Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 334 из 451 ПерваяПервая ... 234284324332333334335336344384434 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,331 по 3,340 из 4508
  1. #3331
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    - На хуя ты его зовёшь?

  2. #3332
    Savok62
    Старожил
    Едут в купе хохол и негр.Хохол достает сало негр его спрашивает:Это что?Сало:отвечает хохол.Негр:разьве это сало и достает шматок слонового сала.Едут дальше.Достает хохол окорочок,а негр спрашивает:Это что?Ножки Буша!отвечает хохол.Негр достал страусинный окорочок и говорит:Вот ножки Буша!Хохол загрустил.Едут дальше.Хохол достает арбуз,а негр спрашивает:Это что?Хохол: Что-что Крыжовник!

  3. #3333
    zhirkovka
    Фокусник
    Она - ему:
    - Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
    - Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

  4. #3334
    Savok62
    Старожил
    ПДД на старославянском:

    Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

    Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

    Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

    Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

    Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

    Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

    Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

    А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

  5. #3335
    zhirkovka
    Фокусник
    Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
    Парень осмелел и предложил девушке заняться.
    Та:
    - До свадьбы нельзя!
    - Давай на полшишки...
    - Как это?!
    - Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
    пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
    Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
    Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
    Она навзрыд:
    - Ойййййййй, что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
    - Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
    глаз...
    - А на что мы жить-то будем, алешка?!
    - Будем держать хозяйство, скотину, пахать...
    - Да о чем ты говоришь, Алешка, мы тут *** двумя руками не удержали - а ты хочешь хозяйство держать!!!

  6. #3336
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
    Парень осмелел и предложил девушке заняться.
    Та:
    - До свадьбы нельзя!
    - Давай на полшишки...
    - Как это?!
    - Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
    пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
    Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
    Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
    Она навзрыд:
    - Ойййййййй, что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
    - Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
    глаз...
    - А на что мы жить-то будем, алешка?!
    - Будем держать хозяйство, скотину, пахать...
    - Да о чем ты говоришь, Алешка, мы тут *** двумя руками не удержали - а ты хочешь хозяйство держать!!!


    ---------- Сообщение добавлено в 15:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:21 ----------

    - Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

    Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
    - Почему ты так давно ко мне не приходила?
    - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    - Ну и что?
    - А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    - А ты чего?
    - Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

    Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
    - Вовочка что случилось?!
    - Друзья приходили...
    - А где же рояль?
    - Послушать дал...

    Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется,
    что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор
    просит прийти отдельно мужа.
    - Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж.
    - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
    "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как",
    говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер
    проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает
    она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
    Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера
    не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я.
    И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже
    с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
    - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

    - А почему это он мне не подходит???
    - Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
    - Не догоняю...
    - Ну, так и я о том же...

  7. #3337
    zhirkovka
    Фокусник
    Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
    - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
    - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел..

  8. #3338
    Savok62
    Старожил
    Помню лет в 13 гуляем с подружкой, я увидела Хаммер,говорю - о, крутая тачка. Подруга: ничего особенного, тяжелая, неповоротливая. Я удивленно: ты-то откуда знаешь? Она: я в GTA на ней ездила


    Был такой случай в прошлом году на охоте.
    Сидим, значит, у костра, культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая, вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался, а потом бочком-бочком к стану. Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору - стой!!! Короче, метров через 100 догнал. Оказалось, это охотник был в костюме, как у снайперов "леший" , здоровый детина под 2 метра ростом. Я у него спросил, почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает, руки ноги трясутся - говорит, напугался сам. Мы его потом полчаса водкой отпаивали.

  9. #3339
    zhirkovka
    Фокусник
    На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
    Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
    Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
    Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
    - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

  10. #3340
    Александр тим
    Старожил
    Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
    Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д."
    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
    - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •