Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 335 из 451 ПерваяПервая ... 235285325333334335336337345385435 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,341 по 3,350 из 4507
  1. #3341
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Александр тим,

  2. #3342
    Александр тим
    Старожил
    Целуются парень с девушкой, девушка:
    - Ты купил презервативы?
    - Нет!
    - А целуешь так будто уже купил.

    Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

  3. #3343
    прапорщик
    Старожил
    Цитата Сообщение от Александр тим Посмотреть сообщение
    Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.
    )))) везде б так!

  4. #3344
    Savok62
    Старожил
    Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
    - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Оторопевший приемщик отвечает:
    - Нет, сэр.

    В магазин приходит маленький Мойша.
    - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    - А папа завтра придет и заплатит.
    - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

    Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебал...к не разорвало, когда в свисток дуете!

    Жена пишет мужу смс:
    - Дорогой, ты у меня лучше всех!
    Муж пишет в ответ:
    - Бухаешь или сравниваешь?

    -Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала
    -а ты хоть знаешь, где карбюратор?
    -в машине
    -а машина где?
    -в озере...

  5. #3345
    Romario.
    Старожил
    Менеджер спрашивает:
    — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
    Молодой человек с готовностью отвечает:
    — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
    Менеджеру явно понравился молодой человек:
    — Начинайте прямо сейчас работать.
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
    По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
    — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    — Один.
    — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    -102 516 долларов 17 центов.
    — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
    — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
    Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
    продавца:
    — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку.

  6. #3346
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от Romario. Посмотреть сообщение
    Менеджер спрашивает:
    — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
    Молодой человек с готовностью отвечает:
    — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
    Менеджеру явно понравился молодой человек:
    — Начинайте прямо сейчас работать.
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
    По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
    — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    — Один.
    — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    -102 516 долларов 17 центов.
    — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
    — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
    Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
    продавца:
    — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку.

  7. #3347
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Romario., суууууууукооооооо

  8. #3348
    SEREGA FRG
    Диверсант
    В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!.

    Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан(К) его инструктирует: (К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку: (М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. (М)- Понял. Прибегает в аптеку. (М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания. Опять у капитана: (К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания. (Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.

  9. #3349
    Romario.
    Старожил
    Для
    тех кто часто опаздывает! )

    Объяснительная
    записка Сергея
    Опоздал
    на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы
    утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

    Объяснительная
    Павла
    8сентября 2006 г.
    опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему
    в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время
    опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса.
    Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е.
    "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

    Объяснительная
    Виктора
    Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете
    возмущаться я вообще уволюсь!

    Объяснительная
    новичка
    Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник,
    тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И
    только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не
    туда.

    Объяснительная
    Сергo
    Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил
    ноги.

    Объяснительная
    принципиального
    Опоздал, потому что всегда опаздываю.

    Объяснительная
    Александра Борисовича
    Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой.
    Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю
    пользоваться зубным порошком.
    С
    уважением Усенко Александр Борисович

    Объяснительная
    Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

    Объяснительная
    Ольги Михайловны
    6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в
    машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

    Опоздал
    на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь,
    между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
    Как я туда попал, не знаю.

    AMT
    Объяснительную радиослушателя
    Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики,
    ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь
    обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

    Объяснительная
    секретаря
    Сегодня,10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на
    Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка
    рассосалась.

    Объяснительная
    Игоря Владимировича
    Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу
    своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически
    общаюсь с демонами.

    Объяснительная
    Александра Юрьевича
    Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел
    будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому
    выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару
    часов.

  10. #3350
    zhirkovka
    Фокусник
    Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»


    Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

    ---------- Сообщение добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:17 ----------

    Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
    - Кать, только честно: ты опять притворялась?
    - Нет, на этот раз действительно спала...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •