Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 336 из 451 ПерваяПервая ... 236286326334335336337338346386436 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,351 по 3,360 из 4507
  1. #3351
    titovchik
    Участник
    Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
    Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
    И тут раздается голос с небес:
    - Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

    13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

    Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
    кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл
    мимо меня - я и ляпнул сдуру:
    - 57 секунд, лучший круг...

    Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

    И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

    - Здрасте, дайте пачку винстона.
    - Здравствуйте, а у нас сегодня акция "предупреди о вреде курения"! Знаете ли вы, что сигареты укорачивают вашу жизнь на несколько дней? Если вы выкурите эту пачку сигарет, то потеряете возможность провести лишнее время со своими друзьями и близкими!
    - Серьезно?
    - Вполне!
    - Дайте две.

    Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
    "Ну, повернись ко мне, дорогая"
    Жена ему:
    "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

    - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
    - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
    - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
    - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
    - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
    - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
    - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
    - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
    - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
    - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
    - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
    - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
    - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
    - Только наши лифты - еще и туалеты!
    - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
    - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
    - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
    - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
    - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
    - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
    - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
    - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
    - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
    - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
    - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
    - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
    - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
    - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
    - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
    - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
    - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
    - Это у нас единица измерения пива-ящик!
    - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
    - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
    - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

  2. #3352
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от titovchik Посмотреть сообщение
    - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
    - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
    - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
    - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
    - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
    - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
    - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
    - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
    - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
    - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
    - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
    - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
    - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
    - Только наши лифты - еще и туалеты!
    - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
    - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
    - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
    - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
    - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
    - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
    - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
    - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
    - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
    - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
    - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
    - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
    - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
    - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
    - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
    - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
    - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
    - Это у нас единица измерения пива-ящик!
    - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
    - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
    - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.


    Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
    По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула

  3. #3353
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
    По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула
    баянище с бородой

  4. #3354
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    баянище с бородой
    А это наверное ещё бородатее


    Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

    Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

    Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

  5. #3355
    zhirkovka
    Фокусник
    Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь порyчика Ржевского: - Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрлся. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрлся...

  6. #3356
    Александр тим
    Старожил
    Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    - Ну как, выдержали вы испытание?
    - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
    - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...


    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не тр%%аются, что ли?
    - Тр%%аются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

  7. #3357
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Цитата Сообщение от Александр тим Посмотреть сообщение
    - Тр%%аются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....


    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике - 10 огромных ножей.
    Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

    Добавлено через 45 секунд
    Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
    выходит из фуры амбал 2*2.
    Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
    Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
    Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель: До куда вырос там и нюхай!
    ))))))))


    Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
    - Мань, Сашка дома?
    - Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей.
    Прошел мужик сидит чайковским давится.
    -Мань а покажи мне сиськи!
    -Федь ты че умом повелся.
    -Да я тебе Мань 1000 рублей за это дам!
    Поломалась Маня, но 1000 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает.
    -Мань а попу покежешь?
    -Федя я тебе голову сломаю.
    -Да Ладно тебе Мань я тебе 2000 дам!
    Помялась Маня- 2000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
    -Мань, давай переспим что ли?
    -Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
    -Мань 7000 дам!!!
    Согласилась Маня, переспали, Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки, и недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
    -Мань... Федька не заходил ....зарплату мою не приносил?
    Последний раз редактировалось pinkaminarabotu; 14.09.2012 в 15:11.

  8. #3358
    bkabiev
    Старожил
    ВОВУС,

  9. #3359
    тёмносерый
    Старожил
    Цитата Сообщение от ВОВУС Посмотреть сообщение
    Водитель: До куда вырос там и нюхай!

  10. #3360
    Дельfин
    Фанат ПЭ10
    Ночь.дождь.два нарка подходят к стоящему на обочине камазу"шеф подбрось до города,задубели"-садись только я час еще посплю и едем.сели.тут их на жор разобрало.нашли сало в бардачке съели.тут шеф проснулся и поехали.шеф начинает что-то искать в бардачке-вы тут сало не видели,а то геморрой зае...салом жопу помажешь оно и легче.тут один нарк как врежет другому"я тебе бл...дьа говорил говном воняет,а ты копченое,копченое

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •