Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 338 из 451 ПерваяПервая ... 238288328336337338339340348388438 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,371 по 3,380 из 4507
  1. #3371
    zhirkovka
    Фокусник
    Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.


    У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»

  2. #3372
    vic67
    Белорусский пришелец
    "Еду, значит 160, чувствую вибрация, думал кардан, а, нет, очко играет"......

  3. #3373
    Savok62
    Старожил
    В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
    - Доктор, у меня серьёзнaя проблема. Устaю очень.
    - Почему? - спрaшивaет врaч.
    - Мне кaждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкaю поезд Одессa Жмеринкa, вторую - Жмеринкa-Одессa.
    - Ну предстaвьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одессa толкaю я.
    - Ой спaсибо, доктор, уже легче стaло.
    Зaходит другой пaциент.
    - Доктор, я тaк мучaюсь. Первую половину ночи мне снится, что я зaнимaюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устaю очень.
    - Ну, предстaвьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
    Больной:
    - А блондинкa симпaтичнее. Нельзя ли поменяться?
    Врaч:
    - Никaк нельзя. Вторую половину ночи я толкaю поезд Жмеринкa-Одессa
    ***
    - Мама, а почему папа лысый?
    - А он у нас очень умный!
    - А почему у тебя так много волос?
    - Заткнись и ешь...
    ***
    Случай в маршрутке:
    - Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
    - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
    ***
    Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
    - Чего задумался?
    - Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.
    ***
    Встречаются две приятельницы:
    - А ты почему не на работе?
    - Я на больничном, у меня производственная травма.
    - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
    - Потянула мышцы челюсти, когда зевала.
    ***
    Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
    ***
    Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
    1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
    2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
    3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
    ***
    - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    - Бабушка сказала: " Никакой рыбы, это на похороны."
    ***
    Муж — жене:
    — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
    — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
    — Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
    ***
    - Мам, а дай мне ириску!?
    Возмущенная мать:
    - Попа слипнется!!!!!!!!
    - Мам.. я ее в рот положу...

    - А чем вы увлекаетесь в свободное время?
    - Eбуками!
    - ?
    - Книжки электронные читаю...

    Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
    - Наркотики есть?
    Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
    - Вот, чистый кокаин...
    Таможенник:
    - Драгоценности есть?
    Капитан открывает другой сейф:
    - Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
    Таможенник:
    Оружие есть?
    - Конечно!
    Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
    Таможенник:
    - И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
    Капитан:
    - Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...

  4. #3374
    zhirkovka
    Фокусник
    - Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
    - Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

  5. #3375
    replee
    Участник
    Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
    И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно..

    ******************************

    Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
    - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
    Через 5 минут:
    - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
    Один из пассажиров:
    - Ты бы видел мои брюки сзади...

    **************************

    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность...
    Девушка:
    - Что такое?
    Парень грустно:
    -Да вот, послушай...
    Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
    Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень - так же печально:
    - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

  6. #3376
    Savok62
    Старожил
    - Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
    - И удалось ему обмануть врачей?
    - Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.


    - Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
    - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
    - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.


    Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке помимо спортсменов обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.


    На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, - большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

  7. #3377
    Александр тим
    Старожил
    На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*.- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой… - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!

  8. #3378
    zhirkovka
    Фокусник
    Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика - тот, обижено:
    - Взяла и толкнула...
    Та оборачивается и молча смотрит на него...
    - О, итить - еще и напугала!!!

  9. #3379
    bkabiev
    Старожил
    Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.

  10. #3380
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Приходит мужик в зоомагазин:
    - Есть у вас что-нибудь чтоб
    умело разговаривать?
    - Есть! Вот - говорящая
    сороконожка.
    Тот приходит домой, накормил
    её и говорит:
    - Гулять пойдёшь?
    Та молчит.
    - Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    - На*бали!!! Какая же ты
    говорящая сороконожка?!!
    - Да тихо б*я! Я обуваюсь!

    ---------- Сообщение добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:11 ----------

    Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.....

    Сидят 4 вороны на суку, и хвалятся: 1 ворона : у меня есть деньги! 2-в: у меня есть часы! 3- в : у меня есть корова! 4- в : молчит! На 2 день эти же вороны . 1-в: у меня есть деньги! 2-в: у меня есть часы! 3-в: у меня есть корова! 4 -в : молчит! На 3 день эти же вороны! 1- в : у меня украли деньги! 2-в:у меня украли часы!3-в: у меня украли корову! 4-в: мани, мани, мани денежки в кормане, время пол второго, пора доить корову......:-)

    Жена - мужу :"Почему носки по
    всей квартире раскиданы?"
    Муж: "Это новая рекламная
    акция - Собери десять пар и
    получи деньги на тушь!"

    Пол-третьего ночи.Соседи сверху орут в караоке. Пьяный женский голос: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые
    ещё почему-то не спят"

    Мой кот хатико....А ещё жратико,спатико,оратико,сратико

    Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

    Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •