Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 340 из 451 ПерваяПервая ... 240290330338339340341342350390440 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,391 по 3,400 из 4507
  1. #3391
    Savok62
    Старожил
    Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

    Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

    На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    - Ты что, совсем охренел?!
    Препод:
    - Спокойно! Сейчас все объясню.

    Разговаривают девушка с парнем. Она:
    - А можно я к тебе со своим котом перееду?
    Он:
    - Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
    - Да он у меня хороший, они подружатся.
    - Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
    - Не обижай кошек!
    - Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.


    - Поехали ко мне?
    - Нет.
    - Ты не бойся, я не такой...
    - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

    Спрашивают старого холостяка:
    - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
    Он отвечает:
    - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
    - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
    - Почему?! Это же не мои сестры!


    Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
    Вдруг - лай собаки за изгородью.
    Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
    - НУ, ЗА ШАРИКА!

    Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
    В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

    Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

    - Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
    - Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

    - Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
    - Когда любит, но не умеет.

  2. #3392
    zhirkovka
    Фокусник
    начальник сегодня приехал на работу, на новом bmw.
    - хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
    - ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет машина ещё круче.

  3. #3393
    djchick
    Участник
    Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
    По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
    Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
    - То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

    - - - Добавлено - - -

    Кошки - это не только ценный мех... Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа...Чеpез неделю - две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами,что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника,околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по человечески.Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy,и плачет...

    - - - Добавлено - - -

    Парень дома сварил конопляного молчка , выпил пол бутылки и пошел гулять. Возвращается домой и видит , что бутылка уже пустая. Шок ! Заходи в комнату и наблюдает , как его отец сидит на ковре в ластах , маске и подводной трубкой во рту, при этом отец по телевизору смотрит "Подводное путешествие Кусто". Замечает сына и говорит :
    -Если выживу, убью с%ку!!!

    - - - Добавлено - - -

    Приходит к врачу женщина и жалуется:
    - Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
    - Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
    На следующий день женщина привела мужа...
    Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
    - Что я с вашей женой делаю?
    - Ттыыы еееее оообббниммааешшь...
    Док снимает женщине трусики:
    - А щас?
    - Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
    Начинает ее "шпилить":
    - А щас?
    - Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
    - ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО???!!!

    - - - Добавлено - - -

    - А почему вообще мужики с...сут мимо писсуаров?
    - Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
    Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нас...су!

    - - - Добавлено - - -

    несмотря на то, что в момент отрыва десантника от рампы очко способно "перекусить" лом... все же усилие недостаточно для герметичности системы...;d

  4. #3394
    zhirkovka
    Фокусник
    Едет машина, за рулем - женщина. На встречу другая, за рулем - мужчина. Поравнялись, мужчина опускает стекло и кричит: "Овца!" Женщина немедленно кричит в ответ: "Идиот!" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную овцу, лежащую на дороге.
    Мораль: если б женщины умели нас слушать...

    - - - Добавлено - - -

    Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
    Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

  5. #3395
    cepera
    Новичок
    Мaмa и дочка собирaются на прогулку.

    - Доченька моя, ты готовa? — спрашивает мама.

    - Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.

    - Кого?

    Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaме грязную куклу, невероятно омерзительную и стрaшную.

    Мaма машинально произносит:

    - Фу, б*я!

    - Вот-вот, пaпa её тaк же нaзывaет.

  6. #3396
    haier
    Участник
    баян, но всегда радовал;d

  7. #3397
    cepera
    Новичок
    Звонок в автомастерскую:
    — Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится.
    — А что такое?
    — Вода в карбюратор попала.
    — Хорошо, где находится машина?
    — Да метрах в пяти от берега.

    Проезжая через горное село, автомобилист обращается к местному жителю:
    - Скажите, где бы я мог найти здесь запасные части к машине?
    - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
    Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    — Тяжелый он у тебя, однако.
    — Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

    На автомобильной выставке:
    - А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы сбиваете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
    — Мама! Мама! Смотри: река!
    — Мама! Мама! Смотри: корова!
    — Мама! Мама! Смотри: паровоз!
    — Папа! Папа! Смотри: блондинка!

    - - - Добавлено - - -

    В школе на уроке астрономии:
    - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
    - Женщины.
    - Воздуха, Вовочка!
    - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

    - - - Добавлено - - -

    Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

  8. #3398
    bkabiev
    Старожил
    Девушка обращается к парню в чате:
    - Давай поиграем в виртуальный секс.
    - Давай!
    - Тебя возбуждает голая девушка?
    - Конечно!
    - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
    - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

  9. #3399
    titovchik
    Участник
    Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
    Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
    - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
    Толя ему отвечает:
    - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
    Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
    - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
    - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
    Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
    - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
    - Я и не таких знаю!
    - А папу римского ты знаешь?
    - Ну, знаю.
    Новый русский подумал и говорит:
    - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
    - Почему ты потерял сознание?
    - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”


    Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
    - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
    - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
    Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
    - Опять нажрался, сволочь!
    - Да нет, ты что!
    - А ну дыхни в замочную скважину"
    Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
    - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!


    - Вы патриот России?
    - Да.
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!


    Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина
    поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась,
    вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду…
    — Охереть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет.

  10. #3400
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Из жизни, при ремонте авто книга (документация) должна быть под рукой..Вспомнил случай:позвал меня друг завести его Ауди 5 цилиндровую после замены ремня ГРМ,который он сам решил заменить.Двигатель схватывал,но толком не работал.Я приехал ,прошу его завести,он заводит,капот естественно поднят,на двигателе лежит мануал,и друг операясь на него рукой начинает вращать трамплер,мол смотри,ни чего не меняется,лучше не становится.Беру книгу из под его руки,открываю,сравниваю метки в мануале и на авто,отпускаю ролик,выставляю метки как положено,натягиваю ремень,заводим -шепчет...Говорю:дружище,ведь книга у тебя под РУКОЙ,мог бы и сам посмотреть шо да как!Ответ:я в школе книг не читал,а сейчас и подавно,а книгу положил на двиг,шобы когда опираюсь -руки не пекло горячим мотором....Вот для чего нужна под рукой документация...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •