Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 341 из 451 ПерваяПервая ... 241291331339340341342343351391441 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,401 по 3,410 из 4507
  1. #3401
    Малевич
    Старожил
    - Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
    - А и правда, три-то зачем?
    - Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

    - - - Добавлено - - -

    Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ - ... минет!

    - - - Добавлено - - -

    Приходит чабан к врачу:
    - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
    - А где ваши анализы?
    - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
    - А зачем она вам?
    - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
    - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
    - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

    - - - Добавлено - - -

    Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
    - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
    Муж поливает ее и занимается делом...
    - Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
    Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
    - Грома не хватает, тащи таз.
    Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

    - - - Добавлено - - -

    - Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?

    - - - Добавлено - - -

    Антикризисные рецепты:
    - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
    - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

    - - - Добавлено - - -

    Антикризисные рецепты:
    - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
    - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

  2. #3402
    прапорщик
    Старожил

  3. #3403
    Малевич
    Старожил
    Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
    - Ты че, сдурела?
    - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
    - А... Так ведь у нас денег нет.
    - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
    - Так мне надеть нечего.
    - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
    - Так и тебе надеть нечего.
    - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
    - Ну, пойдем...
    Подходят к ресторану. У входа швейцар:
    - Здравствуйте, Вася!
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Официант:
    - Вась, все как обычно? Сию минутку!..
    - Тсс... я с женой.
    Стриптзерша:
    - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
    Весь зал хором:
    - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
    Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
    - Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
    Таксист поворачивается и говорит:
    - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

    - - - Добавлено - - -

    Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
    - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

    - - - Добавлено - - -

    Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
    - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    - Да, синьор.
    - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    - Он сьел тухлятины, синьор Род.
    - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    - Какой лошади?
    - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    - Как, мой жеребец тоже мертв?
    - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    - Которой мы тушили пожар, синьор.
    - Господи, пожар?
    - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    - Да, синьор.
    - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    - Для похорон, синьор.
    - Каких похорон??? !!! !
    - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    ... Долгое молчание
    - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

    - - - Добавлено - - -

    - Алло, привет, дорогая, ты где? ...
    - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
    - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

    - - - Добавлено - - -

    Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
    - А это что за ужас?
    - Это голова тещи.
    - А че она улыбается?
    - Думала, что фотографирую!
    Последний раз редактировалось Малевич; 11.10.2012 в 11:51.

  4. #3404
    titovchik
    Участник
    Цитата Сообщение от прапорщик Посмотреть сообщение
    Пипец просто, я под столом!!!

  5. #3405
    primer
    Старожил
    Цитата Сообщение от прапорщик Посмотреть сообщение
    работа мужской части отдела встала на весь день!!!

  6. #3406
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от прапорщик Посмотреть сообщение
    многа букав но сцуко аж живот надорвал..! " четвертый раз!..четвертый раз! мотор выпал на защиту и второй раз антифриз смешался с маслом без моего участия!"

  7. #3407
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от прапорщик Посмотреть сообщение
    прапорщик,
    вот читаю и думаю... Эт каким же ж надо быть дЭбилом, чтобы на ПАРКЕТНИКЕ по бездорожью кататься???
    Странно, что Мусик не развалился вообще ВЕСЬ! Вот для МОСКВЫ - это ВНЕДОРОЖНИК!
    а в ЗаМКАДье - г....но!!!!

  8. #3408
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от sergik0202 Посмотреть сообщение
    Эт каким же ж надо быть дЭбилом, чтобы на ПАРКЕТНИКЕ по бездорожью кататься
    Сереж народ на р12 не по такому бездорожью катается тем не менее, после ямы на асфальте мотор как то не выпадает..или это фича паркетников отрыв двигателя после ямы на дороге?

  9. #3409
    replee
    Участник
    Владельцы рэнж-роверов не здороваются друг с другом вечером... Ведь они уже виделись утром В СЕРВИСЕ!!! =)

  10. #3410
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    или это фича паркетников отрыв двигателя после ямы на дороге?
    Ром, видно Мусика хозяин так зае...л, что Мусик решил, что лучше двигатель сбросить, чем подвеску рассыпать

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •