Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 344 из 451 ПерваяПервая ... 244294334342343344345346354394444 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,431 по 3,440 из 4507
  1. #3431
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
    — Что делать умеешь?
    — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
    — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
    — 54.
    Проверили, все верно.
    — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
    Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
    — 327.
    Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
    — 1243.
    Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
    Председатель:
    — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
    — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

  2. #3432
    Savok62
    Старожил
    на злобу дня:
    Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
    судью:
    - Какие теперь последствия будут?
    - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
    ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – за попытку
    скрыться с места происшествия.

    - - - Добавлено - - -

    Спорим, что я экстрасенс?
    Смотри:
    1. Ты сейчас в интернете.
    2. Ты читаешь.
    4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
    5. Ты сейчас это проверил.
    6. Ты улыбаешься.

    Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

    У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

    - Папочка! Можно я тебя поцелую?!
    - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

    Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

    - Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
    - Раздевайтесь!.. Разделись?
    - Да!
    - Одевайтесь.
    - А как же...
    - Все нормально. Слух в порядке.

  3. #3433
    IraLexa
    Участник
    Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
    Я:
    - Здрасте, теть Свет!!!
    Она:
    - Ой, @#$%^, кто здесь!!?????.......


    Про компот

    Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

    Волшебное слово

    Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
    И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

    Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
    "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

  4. #3434
    Savok62
    Старожил
    Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
    - Давай возьмем такси...
    А она:
    - Давай водки... быстрей развезет.

    Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
    - Кто в доме хозяин?
    Жена:
    - Кто в доме, тот и хозяин!

    За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.

    Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

    Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
    2.: Не ковыряй в носу!
    1.: Почему?
    2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
    Ну первый вроде понял, перестал.
    Через некоторое время все повторяется.!
    2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
    1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

  5. #3435
    Moroz
    Читатель
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
    прикольно... прочёл....

    ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ ПОКАЗЫВАЕТ, КАКИЕ УДИВИТЕЛЬНЫЕ ВЕЩИ МОЖЕТ ДЕЛАТЬ НАШ РАЗУМ! ВПЕЧАТЛЯЮЩИЕ ВЕЩИ! СНАЧАЛА ЭТО БЫЛО ТРУДНО, НО СЕЙЧАС НА ЭТОЙ СТРОЧКЕ ВАШ РАЗУМ ЧИТАЕТ ЭТО АВТОМАТИЧЕСКИ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ ОБ ЭТОМ. ГОРДИСЬ. ЛИШЬ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ЛЮДИ МОГУТ ПРОЧИТАТЬ ЭТО.

    напомнило это
    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы а солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсапордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.!

  6. #3436
    Romario.
    Старожил
    По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
    - Мам, что это?
    - Ну что-что? Насекомое!
    - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

  7. #3437
    IraLexa
    Участник
    УРОНИЛ...

    Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все
    (а нас было пятеро) ушли с занятий , купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было
    5 кг. Сарделек , которых заботливая мама оставила сыну , чтобы не голодал , и мы их
    периодически варили . Захотев по малой нужде , один из нас с рудом встал и побрел в туалет
    (совмещенный) . Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта , мы все это видели),
    потом понял ,что не попадет ,и повернулся к ванной . Хозяин квартиры , сидевший рядом со мной,
    схватил со стола сардельку и , подкравшись к копающемуся в ширинке парню , сунул ему в руки
    сардельку . Тот блаженно расслабился . Но самое интересное произошло после. Справив нужду,
    он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,
    как человек трезвеет за секунду!

  8. #3438
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    а я ему статус прикрутил когда отправлял, лучший из лучших постов в этой теме теперь все время будешь его читать
    Врёшь шалунишка исправилось ВСЁ

  9. #3439
    zhirkovka
    Фокусник
    Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся..

  10. #3440
    Savok62
    Старожил
    В автобусе:
    - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
    - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!


    Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
    - Все, уpок закончен!
    - Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
    - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.


    - Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
    Встает Танечка:
    - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
    И через час все сделала!
    - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
    - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
    - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
    - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...


    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
    - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
    Бог:
    - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!


    - Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
    - А по сусалам?!
    - Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...


    - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
    - Да, пять раз склонял и склонил два раза.
    - Это было извращенно, жестоко?
    - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?


    - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    - Потому что в двух жарко!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •