Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 345 из 451 ПерваяПервая ... 245295335343344345346347355395445 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,441 по 3,450 из 4508
  1. #3441
    IraLexa
    Участник
    тем кто поедет в Финку)))
    РУССКИЕ В ФИНЛЯНДИИ

    Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.
    Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
    Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

    - - - Добавлено - - -

    ПОДОГРЕВАТЕЛЬ

    Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
    Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало.
    Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями
    лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места
    и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности
    бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При
    этом, повторяю, смотрю на дорогу.
    Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо
    спрашивает: "До какой температуры греть?!"
    (Рассказал Сергей М)

  2. #3442
    zhirkovka
    Фокусник
    - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
    - Я знаю.
    - Откуда?
    - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

  3. #3443
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Основная часть пешеходов переходят по правилам " зеленый — иди, красный — беги"

    Спрашивают моряка:
    -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
    И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
    Вот тут я и обоср..ся...
    Последний раз редактировалось ~*~Юля~*~; 31.10.2012 в 16:11.

  4. #3444
    primer
    Старожил
    На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!


    Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть..

    Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

    Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

  5. #3445
    Zwer_Nsk
    Автопрофи
    Цитата Сообщение от primer Посмотреть сообщение
    Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
    да уж...

  6. #3446
    Savok62
    Старожил
    В магазине:
    - А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
    - А это смотря с какой стороны будете вытираться!

    Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе

    Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
    - Выбирай внимательнее...

    На свадьбе знакомятся гости:
    - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
    - Я — подруга жениха на стороне.

    “Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…

    Из переписки: -Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тюнеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

    Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

    Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции!

    Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

    Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
    - Миссис Смит, вы знаете, кто я?
    - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
    Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
    - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
    - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
    Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
    - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

    Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

    Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

    Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "

    У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

    Четыре дня просидела на диете.
    Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
    Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

    - Дорогой, что ты делаешь?
    - Свидетельство о браке читаю.
    - Зачем?
    - Срок годности ищу!

    Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...


    Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
    Муж: - Я как лев !
    Жена: - Лев защищает семейство!
    Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

    Встречаются 2 коренных москвича:
    - Как дела?
    - Да в Питере был...
    - Ну и как?
    - Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ
    С БАБАМИ спят.


    Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.


    - Доктор, у меня проблема с дикцией.
    - Какая?
    - Я не выговариваю букву @!


    Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.


    - Вы акула пера?
    - Нет, дятел клавиатуры!

    Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

    Встречаются двое:
    - Что грустный такой?
    - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
    - А попробуй к психотерапевту.
    Через неделю встречаются:
    - Ну что, больше не писаешься?
    - Писаюсь. только теперь горжусь этим! !

    Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
    - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
    Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
    - Купи лучше три, одну съедим.

    Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

    Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, су*а шерстяная

  7. #3447
    Малевич
    Старожил
    Savok1981, Ого, вот это подборка баянов!

  8. #3448
    Savok62
    Старожил
    Старался!

  9. #3449
    SEREGA FRG
    Диверсант
    В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
    - А кто такой гомосексуалист?
    Бабка охотно отрывается от работы:
    - Это, внучка, урод!
    А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
    - Не только у рот, но и в зад!


    Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
    - А она от резонанса не развалится?


    Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
    Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
    Через месяц приходит жена с претензиями.
    - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
    Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
    Мужик:
    - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
    Врач:
    - А жену почему не е%ешь?
    Мужик:
    - Не могу переступить психологический барьер.
    Врач:
    - Какой барьер?! !
    Мужик:
    - Ну как же, свою жену и чужим х%ем

    - - - Добавлено - - -

    Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
    Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
    Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"

    Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
    лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
    останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
    -Извините,товарищ генерал.
    -Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
    Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!

  10. #3450
    LOleg
    Автопилот
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, су*а шерстяная
    супер, жаль что у меня нет кота

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •