Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 347 из 451 ПерваяПервая ... 247297337345346347348349357397447 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,461 по 3,470 из 4508
  1. #3461
    тёмносерый
    Старожил
    Цитата Сообщение от djchick Посмотреть сообщение
    Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

  2. #3462
    Savok62
    Старожил
    Десять секунд из мозга блондинки:
    «… блин, ну и жмет правая туфля… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… интересно, а почему у шефа такой кривой?... у мужа, соседа и Кольки вроде нормальные...где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. уф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного…ну иль на крайняк - минет... боже, какой котенок…»

    Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
    По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
    "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."


    Европейские студенты копят на обучение.
    Наши - на сессию...

  3. #3463
    djchick
    Участник
    История не моя )))
    Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

    Далее хроника происходящего:
    16-00. Мы застряли
    17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
    18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
    Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
    19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
    22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
    Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
    01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
    02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
    04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
    05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-*****, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
    Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
    05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
    10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
    Так вот вопрос: чё это было?

    - - - Добавлено - - -

    Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

    - - - Добавлено - - -

    Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    - Миша! У тебя когда день рождения?
    - В мае. А че?
    - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    - А у тебя когда?
    - В июне. А че?
    - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья она...

  4. #3464
    Savok62
    Старожил
    Старушки беседуют у дома
    - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
    - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
    - А мы вот "балуемся".
    - Как?
    - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.


    ... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят!

    Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

  5. #3465
    djchick
    Участник
    Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет)))


    Не так страшен звук, как его запах.


    В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
    - Волнуются...
    Второй окидывает взглядом парашютистов:
    - Да нет, - говорит, - лица как лица...
    - А воздух?!..

    - - - Добавлено - - -
    Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

    Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?

    Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
    Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
    Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...

  6. #3466
    Joss
    Сказочник
    Реальный случай из жизни. Рассказали знакомые.
    Их маленький сын пошёл в садик, первый день вроде ничего.
    На второй день уже в группе во весь голос - "Бл..ь, не хочу в садик!, бл..ь не хочу в садик!"
    Перепуганная воспитательницы - Максимка, а кто у тебя родители?
    На что он гордо - ПРЕПОДАВАТЕЛИ (хорошо что не добавил русского языка и литературы)
    НЕ МАТЕРИТЕСЬ ЗА РУЛЁМ как его папа

  7. #3467
    micronoff
    Участник
    Настоящая мужская дружба это когда
    муж приходит домой утром, жена спрашивает:
    "Где был?"
    "У друга ночевал".
    Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит ...

  8. #3468
    djchick
    Участник
    Анектод из Детства
    У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
    Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
    Старший:
    Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
    Папа:
    Молодец, куплю.
    Средний:
    Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
    Папа:
    Отлично, куплю!
    Вовочка:
    Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    Папа:
    Не складно! Не куплю!
    Вовочка:
    Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

    - - - Добавлено - - -

    Заболел мужик геммороем, пришел к врачу:Доктор, такая вот проблема,гемморой.Ну не вопрос, я беру мазь и буду вам втирать...Несколько дней втирал, потом говорит:Я еду в отпуск, пусть вам жена ваша курс доделает.Пришел мужик домой, жене ситуацию объяснил, она спрашивает:Как втирать надо, я не смогу.Все просто, отвечает мужик: правой рукой отодвигаешь правую ягодицу, левой рукой левую и втираешь.Жена: А втирать чем, руки то заняты?Мужик: Доооктооор!!! Сукаааа!

    - - - Добавлено - - -


    Два кума дальнобойщика едут по трассе, на обочине стоит проститутка. Взяли с собой. По очереди сделали дела, пришло время расчитываться, а денег жаба давит отдавать. Выгнали просто не заплатив. Приехали на стоянку, стоят возле машины куурят. Подъезжают два джипа с братками: Вы тут ездите по нашим дорогам--а денег не латите, воздух засоряете--а денег не платите, девок наших ебе..е--- а денег не платите. Кумовья на измен, вот деньги мы заплатим. Братки им говорят, что уже поздно и денег не надо, отсос.те друг у друга... Кумовья отсос..ли. Едут дальше, молчат, грустно им. Один не выдерживает и говорит:--Петро, ну не переживай, мы были вдвоем, никому про это не скажем. Петро сидит задумавшись и говорит:--Еслиб я знал как ты сос.шь, так на хрен нам тогда эта проститутка нужна была.

    - - - Добавлено - - -

    Анекдот-puss.jpg

  9. #3469
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)
    Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
    BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
    Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)
    Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
    Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
    Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка покрасоваться)
    Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
    Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше никогда)
    Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac (бедный старый негр думает, что это Кадиллак).

    - - - Добавлено - - -

    В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.
    И тут она его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу: паренёк, долго не думая - ЗАЖИГАЛКА:. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
    - Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
    Вся маршрутка лежала.

    - - - Добавлено - - -

    В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

    - - - Добавлено - - -

    Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
    Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок...

    - - - Добавлено - - -

    - Я же просил погладить мой пиджак!
    — Но я погладила!
    — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

    - - - Добавлено - - -

    - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
    — Это твой папа, доченька.
    — А он что, заболел?
    — Да нет, безлимитный Интернет провёл...

    - - - Добавлено - - -

    И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

    - - - Добавлено - - -

    Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

  10. #3470
    IraLexa
    Участник
    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •