Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 348 из 451 ПерваяПервая ... 248298338346347348349350358398448 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,471 по 3,480 из 4508
  1. #3471
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    - Чем могу Вам помочь?
    - Девушка, мне нужен 8-й айфон!
    - Постойте, но ведь только 5-й появился?!
    - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

    - - - Добавлено - - -

    Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
    - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
    Разумеется, колдун ей отвечает:
    - Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
    Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
    - Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
    Ему в ответ:
    - Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

  2. #3472
    djchick
    Участник
    Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.
    Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
    - Что, мужик, не клюет?
    Мужик:
    - Нет.
    Крокодил:
    - Может, пока искупаешься?

  3. #3473
    zhirkovka
    Фокусник
    Разговор двух друзей:
    -Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
    -А месячные не мешают?
    -А у нее их еще не было)
    -??
    -!!! Твою ж мать..

  4. #3474
    djchick
    Участник
    Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая.
    Здоровый во общем такой кабан.
    Разбегается,взлетает на несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
    своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному дубу копытом.
    Дуб еле устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганная сова:
    - Т-тебе ч-ч-чего?
    Кабан мощным горловым басом:
    - Слышь сова, где Пух???!!!
    Сова:
    - А он у ослика Иа...ик...Иа.
    Кабан громовым голосом:
    - Слышь, сова!!!! Когда Пух придет, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!

    - - - Добавлено - - -

    Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
    Час прошел, второй-мужик уже замерз.
    Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле дрожит: - Что, холодно?
    Мужик: - Ага!
    Сторож: - А на *rена разрылся?

  5. #3475
    zhirkovka
    Фокусник
    Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.


    - Милый, расскажи мне сказку на ночь
    - Я тебя люблю… Спи.

    - - - Добавлено - - -

    да да) я вернул свою подпись))
    Последний раз редактировалось zhirkovka; 14.11.2012 в 11:08.

  6. #3476
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение

    да да) я вернул свою подпись))
    Наконец-то

  7. #3477
    Savok62
    Старожил
    Жена купила машинку для стрижки собак.
    Не кусался только муж...
    На нем и тренировались.

    Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.


    - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
    - Почему блат? Сестла!


    - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
    - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.


    Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
    М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
    З: А это как?
    М: А ты глаза закрой!
    Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
    Через неделю подходит заяц к медведю:
    З: Медведь хош вертолет покажу?
    М: (с ухмылкой) Ну покажи!
    З: А ты глаза закрой!
    Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
    М: Жаяс, ты че офигел?!
    З: А нефиг к винту близко подходить!


    Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
    Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


    Стою в очереди за парнем и девушкой.
    Парень (явно в шутку):
    — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
    Она:
    — Лады, Братец Иванушка!
    Пауза.
    Парень:
    — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

  8. #3478
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.....


    -Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
    -Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?


    У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительное. И так удачно получилось: Петров очень отвлекся и быстро успокоился.

    Первые пять дней после выходных - самые трудные.

    короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!

  9. #3479
    Savok62
    Старожил
    Сидит Микола, обедает.
    Забегает сосед, кричит:
    - Миколо! ! У тебя жена померла!
    Микола молча продолжает обедать.
    Сосед:
    - Микола, ты шо спокойный какий! ?
    - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!


    - Ты когда-нибудь пил скотч?
    - А ты когда-нибудь курил скрепки?


    В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

  10. #3480
    zhirkovka
    Фокусник
    - Как бы откосить от армии?
    - Замутить с дочкой нашего военкома.
    - Да у него парнишка.
    - Ну если ты такой привередливый и разборчивый - то иди в армию.

    * * *

    - Ты чего такая грустная?
    - Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
    - Не грусти! Скажи, что мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!!

    * * *

    Она:
    - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
    Он:
    - А с тебя минет по утрам!
    Она:
    - Чувствую, это и будет мой завтрак

    * * *

    - Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?

    * * *

    - Я вот не понимаю... Если у тебя папа миллиардер - зачем тебе увеличивать груди, доченька?!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •