Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 349 из 451 ПерваяПервая ... 249299339347348349350351359399449 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,481 по 3,490 из 4509
  1. #3481
    IraLexa
    Участник
    Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
    - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
    - Ну и что?
    - Так она мою капусту хвостом рвет!
    - И чего она с ней делает?
    - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...


    - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
    - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
    - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
    Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
    - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

  2. #3482
    zhirkovka
    Фокусник
    Думали с женой где отдохнуть, посчитали деньги и решили что мы не устали!!!

  3. #3483
    IraLexa
    Участник
    Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

    Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

    Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

  4. #3484
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка!)))

  5. #3485
    zhirkovka
    Фокусник
    На уроке географии в средней школе:
    - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
    - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

  6. #3486
    Savok62
    Старожил
    - Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
    - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.


    На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!


    Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


    Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.


    - Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
    - А что это такое?
    - Тест окончен.

  7. #3487
    IraLexa
    Участник
    Птица счастья завтрашнего дня,
    Пролетая, клюнула меня...
    ***
    я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
    я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
    ***
    Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
    cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
    ***
    У попа была собака, он, как мог, её любил.
    Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
    Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
    И без этого кусочка поп не женится теперь.
    ***
    Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
    А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
    ***
    как много девушек хороших! как много ласковых имен!
    а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
    ***
    над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
    метал на скалы кал
    жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
    птица, гордо
    какать с высоты
    ***
    Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить!!!

  8. #3488
    Savok62
    Старожил
    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!


    Блондинка в роддоме плачет.
    Медсестра спрашивает:
    - Почему вы плачете?
    - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
    - И что?
    - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?


    Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
    - Дети, это ваша новая учительница.
    Hадеюсь, вам она понpавится.
    Вовочка:
    - Да, фигуpка ничего.
    Диpектоp:
    - Сам выбиpал!


    Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
    - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
    - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

    - - - Добавлено - - -

    - Милая! Дай мне компотику!
    - Какого?
    - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

  9. #3489
    zhirkovka
    Фокусник
    Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
    И очередь все ближе, ближе, ближе...

  10. #3490
    Sibiryk13
    Участник
    Останавливается мерседес на светофоре. И тут - как обычно - в него врезается запорожец. В запорожце сидит мужик, видит что в мерине два ,,братка", думает: ,,Все равно капец, терять уже нечего!" Берет монтировку, подходит к мерину и давай лупить что есть дури! Братки в мерине залегли под сиденья, зажали головы. Мужик разбил фары, окна, пробил крышу, поцарапал двери. Огледел свое творчество, сел в запор и поехал дальше. Когда запор уехал один из них поднимается и говорит другому: ,,Колян, прикинь, а если бы мы ему в зад въехали?!!"



    Один мужик рассказывает другому:
    ,,Тут на днях погуляли хорошо. Как и где закончили - не помню. Просыпаюсь с утра - понимаю что в гараже. Вижу на стелаже банку с какой-то жидкостью. Естественно беру - похмелье жуткое, сушняк. Понимаю что тосол, но ХОЛО-О-О-ОДНЕНЬКИКЙ!!!



    Возвращается муж из командировки раньше времени и застает жену в постели с любовником. Жена тут же вскакивает и наезжает на мужа: ,,И что! Чему ты больше веришь?!? Своим бестыжим глазам или моему честному слову?!?"



    Женская консультация. Очередь. Приходит мужик и спрашивает кто последняя. Ему говорят:,,Мужчина, это женский кабинет!" Он отвечает, что знает и все-таки занимает очередь. Приходит следуящая пациентка, спрашивает кто последний. Мужик отвечает что он. Женщина ему:,,Мужчина, это женский кабинет!" Он опять отвечает, что в курсе. Доходит его очередь. Мужик заходит к врачу. Врач ему естественно:,,Мужчина, это женский кабинет!" На что тот отвечает: ,,Да знаю я! Скажите, доктор, вы спирали ставите?" Доктор недоуменно:,,Ну я ... " Мужик растегивает штаны и с облегчением:,,Ну слава Богу! Значит вы и снимите!"



    На остановке пенсионер и пионер. Пенсионер чихнул. Дальше диалог.
    - Будьте здоровы!
    - Спасибо!
    - Пожалуйста.
    - Не стОит.
    - Да что вы!
    - Не умничай!
    - Пошел ты!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •