Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 351 из 451 ПерваяПервая ... 251301341349350351352353361401 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,501 по 3,510 из 4507
  1. #3501
    djchick
    Участник
    При Батые был налог 10% (десятина), при Путине - 18% (НДС). Так кто из них ИГО установил?

    - - - Добавлено - - -

    Разговор подруг:
    - А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
    одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
    типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
    Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
    сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
    нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
    Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
    он в себя приходит и говорит:
    - Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
    Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих
    тапочках.

    - - - Добавлено - - -

    Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
    И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
    Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит жену раком…
    Побежал домой: жена, давай учителя делать! Поставил в ту же позу, да в спешке зашёл не туда. Вынимает – а там всё в говне…
    - Ах ты, чёрт – опять говночист получается!!!

    - - - Добавлено - - -

    Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
    - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    - Сделай еще!
    Она:
    - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

    - - - Добавлено - - -

    А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

  2. #3502
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Девушка с маленькой грудью в клинике на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
    - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
    - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
    - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
    - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
    - Ой, и не говорите, доктор!
    - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится . . .

  3. #3503
    zhirkovka
    Фокусник
    Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

    Овен - Глубокое декольте и минет.

    Телец - Глубокое декольте и минет.

    Близнецы - Глубокое декольте и минет.

    Рак - Глубокое декольте и минет.

    Лев - Глубокое декольте и минет.

    Дева - Глубокое декольте и минет.

    Весы - Глубокое декольте и минет.

    Скорпион - Глубокий минет и декольте.

    Стрелец - Глубокое декольте и минет.

    Козерог - Глубокое декольте и минет.

    Водолей - Глубокое декольте и минет.

    Рыбы - Глубокое декольте и минет.

  4. #3504
    djchick
    Участник
    Коктейль "Полет Стерха":
    50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

    Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль.
    Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
    - Какая обстановка!
    Путин:
    - Скоро так будет в каждой российской квартире!
    - Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я!

    - - - Добавлено - - -

    Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки.
    Выпили они, и говоpят: - Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь мы тебя пpимем как своего? Фиг!
    - Hастоящий сибиpяк должен:
    • выпить литp спиpта залпом из гоpла,
    • пожать лапу белому медведю,
    • и пеpеспать с якуткой.
    Задело это мужика. Выпил он залпом литp спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших мужиков, надел тулуп и ушёл.
    Возвpащается весь исцаpапанный, шуба клочьями: - Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..

  5. #3505
    IraLexa
    Участник
    У каждого мужчины 2 руки, 2 ноги... Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

    Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скрость сбавил до 60 - населенный пункт все же!
    Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих док-ов, заученной фразой:
    - С какой скоростью ехали?
    Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость...
    - Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения.
    - Да!? А на приборе-то - 59! >(
    Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути.
    Мораль: правду говорить полезней.

  6. #3506
    zhirkovka
    Фокусник
    Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: ну е-маё!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!

  7. #3507
    zhirkovka
    Фокусник
    На экзамене преподаватель задает вопрос:
    — Кем были амазонки?
    Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
    — Лесбиянками, — говорит студентка.
    — Неуд! — говорит преподаватель. — Язычницами!

    Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов
    и говорит: "Защищайтесь сударь"

  8. #3508
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"


    Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.


    Баян, но я поржал:
    Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

    - - - Добавлено - - -

    Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

  9. #3509
    Александр тим
    Старожил
    День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера. - Просыпайся хуле я один не сплю.

    Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

    Если на конвейере Автоваза нажать на кнопку "Сброс до заводских настроек", то завод снова будет выпускать эмалированные ведра.

    Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не украли

    Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.

  10. #3510
    zhirkovka
    Фокусник
    Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
    Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо гомики. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •