Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 352 из 451 ПерваяПервая ... 252302342350351352353354362402 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,511 по 3,520 из 4507
  1. #3511
    bkabiev
    Старожил
    zhirkovka,


  2. #3512
    RUSSIL
    Участник

  3. #3513
    АлексейПермь
    Участник
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
    Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо гомики. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
    Слишком много пиратов развелось, а кораблей не прибавилось(((

  4. #3514
    Joss
    Сказочник
    Молдаване изобрели новый вид парашюта.
    Раскрывается при ударе о землю.

  5. #3515
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Joss Посмотреть сообщение
    Молдаване изобрели новый вид парашюта.
    Раскрывается при ударе о землю.
    и после этого всё вокруг в радиусе 5 км покрывается кафельной плиткой!

  6. #3516
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Звонок в 4 утра:
    -Алло, а у вас стадо оленей не пробегало?
    Спокойный ответ:
    -А вы что, отстали?

    - - - Добавлено - - -

    90% людей заканчивают мытье посуды словами:
    -Бл*ть, ещё сковородка....

  7. #3517
    Kisy
    Участник
    Разговор по дороге из магазина:
    - Аккуратнее неси пакет!
    - А чё такого?
    - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
    - Угу... А если я пакет лизну?

  8. #3518
    zhirkovka
    Фокусник
    - Аааа, что делать когда девушка задыхается?
    - Ну не знаю, я например немного вытаскиваю...

  9. #3519
    Александр тим
    Старожил
    Боян но все же:
    Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
    Прямо фильм ужасов


    - О, ты разбираешься в сантехнике? У меня сломан смеситель в ванной.
    - Ты же недавно ставила новый!
    - А я опять сломала.
    - Девушки иногда играют с душем, понимаю.
    - Да причем тут мои игры с душем, сломанто смеситель!
    - Ну, девушка могла и заиграться...



    друзья отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
    И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
    Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"




    В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
    Продирает глаза и ревет:
    - Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
    Рядом продирает глаза штурман.
    Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
    - По-моему, вытрезвитель...
    - Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!



    ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
    Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
    Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
    Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
    Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
    а потом с Тайсоном и посмотреть.
    Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
    Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
    Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
    Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
    Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

    - - - Добавлено - - -

    Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
    Возвращается и спрашивает:
    - Кто-то приходил?
    - Угу... Трех пациентов принял !!!
    - Хммм.. Че у них?
    - У первого - кашель...
    - Что ты ему дал?
    - Слабительное...
    - Идиот! Что с ним? Где он?
    - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
    - А второй ?
    - Ноги сломаны
    - Что сделал ??
    - Дал слабительное
    - ????? @#$@#@#@#$!@!#!@#!@
    - А что??? Он на костылах пол-коридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
    - Ну а третий ?
    - Девушка противозачаточное просила
    - HУ ;(((
    - 2 пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как.
    И пусть попробуют детей заиметь !!!!!

    - - - Добавлено - - -

    Едет грузовая машина в ней водитель и три грузчика. Останавливается машина у дома,
    выходит первый грузчик берет, веши, заходит в дом подымается наверх и звонит
    в квартиру, дверь ему открывает очаровательная блондинка и спрашивает:
    Ты кто?
    Я грузчик.
    Блондинка встает на колени расстегивает ему брюки и делает, минет...
    Ошалелый грузчик возвращается к товарищам, на смену ему идет второй грузчик,
    с ним происходит тоже самое, с третьим грузчиком картина не меняется.
    Наконец все грузчики собрались у машины.
    Водитель им:
    Ну пойду теперь я что ли.
    Он поднимается в квартиру, звонит, дверь ему открывает все та же блондинка и спрашивает: Ты кто?
    Я водила.
    Блондинка протягивает ему 1000 рублей.
    А как это... растерянно говорит водитель.
    Ну понимаешь муж мне здесь оставил записку.
    В записке: ВАДИЛЕ 1000р, ОСТАЛЬНЫМ СОСАТЬ

  10. #3520
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: -Пикнешь,изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.
    Жизнь дается один раз, а удается еще реже...
    ***
    Женщина без любви - как цветок без воды. Либо сдохнет, либо кактус…
    ***
    У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок
    ***
    Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать..=))
    ***
    Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •