Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 353 из 451 ПерваяПервая ... 253303343351352353354355363403 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,521 по 3,530 из 4509
  1. #3521
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

    Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
    - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
    - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
    - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
    Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
    Лежит
    Безжизненное
    Тело
    На нашем
    Жизненном
    Пути
    Голос из канавы:
    Ну а тебе какое дело?
    Идёшь с бл***ми и иди...
    Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.
    \\\
    -Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
    - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
    - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
    - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
    - Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
    - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
    - Ой, господин полицейский...
    - Ну, наконец-то!
    - Он же убегает, скорее!
    - А это не мой участок.
    \\\
    Париж. Кафе.
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится.
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе.
    - Мадам замужем?
    - Мадам замужем.
    - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
    - 16 РАЗ?
    - Месье торопится?

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
    Волнуюсь. Вдруг не понравится?

    --------------------------------------------------------------------------------

    Как варят суп в общаге.
    варится суп:
    1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
    2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
    3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
    ложечкой и хавают суп.
    4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
    5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
    \\\
    Приходит мужик к врачу:
    - Доктор, я не чувствую вкуса.
    - Сестра, пробирку номер 19! !
    - Аааа, это ж говно!!!
    - Ну вот, вкус появился!
    Прошло время. Тот же мужик у врача:
    - Доктор, у меня проблемы с памятью!
    - Сестра, пробирку номер 19!
    - Эй, доктор, там же говно?!
    - О, и память в порядке!
    \\\
    Жена мужа пилит:
    - Вкрути лампочку!
    Муж с дивана:
    - Отстань! Я тебе что - электрик?
    Жена:
    - Кран почини, неделю уж капает!
    Муж:
    - Отвали! Я тебе что - слесарь?
    - Бочок унитаза сломался!
    - Я тебе что - сантехник???
    На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
    Спрашивает жену:
    - Кто починил??
    - Соседа попросила!
    - Сколько заплатила?
    - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
    - Надеюсь, ты спела???
    - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
    \\\
    Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
    Остановился и думает:
    - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
    \\\
    Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!))
    \\\
    Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
    Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
    - Ты чего разлеглась-то?
    - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
    Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
    - Ты чего тут!?
    - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
    Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    - БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
    \\\
    В роддоме:
    - Поздравляю, у вас двойня)
    - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
    Ко второму отцу:
    - А у вас тройня)
    - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
    Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
    - Вам плохо?
    - Я владелец фирмы "Семь гномов"

    На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
    Заходит первый.
    - Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
    - Открою форточку.
    - Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
    - Не знаю.
    - Не сдал, иди.
    Так он завалил ещё несколько человек.
    Заходит девушка.
    - Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
    - Сниму кофточку.
    - Но тебе жарко.
    - Сниму блузочку.
    - Но с тебя пот льётся!
    - Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

  2. #3522
    primer
    Старожил
    xxx: как оно?
    yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок
    xxx: это как?
    yyy: да подрезал мудака на перекрестке
    yyy: мудаком оказался мой отец %(

  3. #3523
    VIKONT
    Старожил
    - Блин, у меня уже рука устала!
    - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
    - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
    - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

    Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.

    Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай ...

    Идет урок, учительница:
    - Дети, вы даже не представляете как много вещей сделано из хлопка! Вот , например, Вовочка, ты знаешь из чего сделаны твои брюки?
    Вовочка:
    -Знаю. Из старых папиных брюк…

  4. #3524
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
    - Давай я пойду на трассу зарабатывать.
    - Хорошо, я буду сутенёром.
    Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
    - Сколько?
    - Подожди секунду?
    Бежит в кусты к мужу:
    - Вася, он спрашивает сколько?
    - Скажи секс 100$, минет 50$.
    Жена прибегает к водителю:
    - Секс 100$, минет 50$.
    - У меня только 30$.
    - Подожди секунду?
    Бежит в кусты к мужу:
    - Вася, у него только 30$.
    - Скажи 30$ - только подрочить.
    Жена прибегает к водителю:
    - За 30$ Только подрочить.
    - Хорошо.
    Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
    - Подожди секунду?
    Бежит в кусты к мужу:
    - Вася, одолжи ему 70$!

    Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
    - Чего надо?
    - Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

    Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
    - Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей!
    - Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?
    - Что хотел, то и сказал... Соси давай!

  5. #3525
    Moroz
    Читатель
    Цитата Сообщение от VIKONT Посмотреть сообщение
    Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай ...
    imho неправду скажет... ктож руку кормящую кусает..

  6. #3526
    djchick
    Участник
    Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
    -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
    -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
    Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
    Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."
    Последний раз редактировалось djchick; 14.12.2012 в 13:15.

  7. #3527
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Окончание анекдота djchick:
    Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."


    ЗЫ. Мне стало так инетересно, что пришлось рыть инет))))))

  8. #3528
    Александр тим
    Старожил
    ~*~Юля~*~, вот полностью
    Мужик "снял" девушку в клубе и везет к
    себе домой. Едут (ночь, зима), он
    сворачивает в парк, останавливается,
    достает пистолет
    -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи
    "снеговика", она вся в слезах, разделась,
    вылезла, слепила.
    -"Залезай в машину. Одевайся."
    Приехали на "хату", офигенный стол,
    потом такой же секс, потом он отвозит
    ее куда она просит.
    Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без
    "снеговика" дала..."
    Он: -
    "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все
    это ты скоро забудешь, а вот
    "снеговика" - вряд ли..."

    - - - Добавлено - - -

    ~*~Юля~*~, вот полностью
    Мужик "снял" девушку в клубе и везет к
    себе домой. Едут (ночь, зима), он
    сворачивает в парк, останавливается,
    достает пистолет
    -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи
    "снеговика", она вся в слезах, разделась,
    вылезла, слепила.
    -"Залезай в машину. Одевайся."
    Приехали на "хату", офигенный стол,
    потом такой же секс, потом он отвозит
    ее куда она просит.
    Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без
    "снеговика" дала..."
    Он: -
    "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все
    это ты скоро забудешь, а вот
    "снеговика" - вряд ли..."

  9. #3529
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    ахахаха))) Это косяк!!!))) Анекдот из выложенного анекдота)))) У всех троих урезана концовка)))

  10. #3530
    djchick
    Участник
    ~*~Юля~*~, странно он был полностью напечатан глюк какой то

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •