Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 354 из 451 ПерваяПервая ... 254304344352353354355356364404 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,531 по 3,540 из 4507
  1. #3531
    NPB
    Участник
    Дык что там в конце???

  2. #3532
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    А-А-А-а, всех зацепило?

  3. #3533
    djchick
    Участник
    Вот это в конце:
    Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..се**с...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

  4. #3534
    bkabiev
    Старожил
    так чо в конце то
    с е к а с наверна

  5. #3535
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
    А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
    -Мама, я король?=)
    Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
    -Дебил ты, а не король.
    Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
    -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенке отрываешься?
    И малому так услужливо:
    -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
    Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: “ДА?!“. Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
    Толстенная хрустальная ваза на башке.
    -Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

  6. #3536
    YHN
    Участник
    Мужик едет на машине, останавливает его мент. Мужик говорит:
    - Давай, если я тебя рассмешу, ты с меня денег не возьмёшь.
    Мент согласился. Мужик и говорит:
    - А знаешь как в Китае борются с перенаселением? Заводят голых мужиков в большую комнату, кладут на пол лицом кверху и начинают на потолке порнуху крутить. А через некоторое время идёт по ним китаец с косой и косит...
    Мент расхохотался, а мужик - шасть в машину и по газам.
    В друг слышит - сирена, мент его догоняет, останавливает, и, смеясь, говорит:
    - Ну спасибо, рассмешил, но у меня есть вопрос - а что они делают с тем, что скосили? Не бойся - договор есть договор, отпущу по-любому.
    Мужик почесал репу и говорит:
    - Те что побольше идут вам на жезлы, а те, что поменьше - на свистки!

  7. #3537
    Ilya_d
    Старожил
    Сегодня наткнулся у нас на форуме
    " Запуск и проблемы в мороз.
    от Moroz Вчера, 23:52"

  8. #3538
    Savok62
    Старожил
    Как отговорить от покупки автомобиля
    1. Год выпуска.
    а) б/у — будут сыпаться
    б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель

    а) немецкие — нет настоящего японского качества
    б) японские — нет настоящего немецкого качества
    в) корейские — нет вообще никакого качества
    г) французские — потому что ***** и все
    д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
    ходят по улицам

    3. Двигатель

    а) Бензиновый — жрет много
    б) Дизельный — ремонтировать дорого
    в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
    г) Газ — непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач

    а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
    автомат
    в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор — непременно сдохнет

    5. Привод

    а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов

    а) Седан — холодильник не влезет
    б) Хетчбек — багажник маленький
    в) Универсал — на фига этот сарай
    г) Купе — назад лезть неудобно
    д) Кабриолет — дует
    е) Автобус — большой слишком

    7. Класс авто

    а) А — мопед с крышей
    б) B — едет как мопед, жрет как машина
    в) C — типа большой, а на самом деле маленький
    г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E — ну и как парковать эту корову?
    е) F — вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль

    а) Правый — обгонять не получится
    б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее

    а) Тонировка — ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

    10.Цвет.

    а) Белый — машину постоянно мыть, *****.
    б) Чёрный — будешь как гопник, *****.
    в) Красный — бабский, *****
    г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, *****
    д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, *****.
    е) Остальные тем более *****, и так понятно.

    11.Турбина

    а) Есть — *****, ломается, дорого.
    б) Нет — овощ, не едет, *****.

    12.Резина

    а) Шипованная — *****, на асфальте не тормозит.
    б) Не шипованная — *****, на льду не тормозит.

    13.Подвеска

    а) Мягкая — *****, не рулится.
    б) Жёсткая — *****, жопу всю отобьёшь.

    14.Рама

    а) Есть — *****, рулится как баржа
    б) Нет — *****, в луже застрянешь

    15.Салон

    а) Кожа — *****, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
    б) Ткань/велюр — *****, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
    в) Комбинированнй — всё ***** от вышеперечисленных вместе взятое.

  9. #3539
    Romario.
    Старожил
    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и ЗАРАНЕЕ...

  10. #3540
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
    - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
    - Ну, загадывай.
    - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    - Кузнечик!
    - А-а-а, шалунишка, угадал!
    ...
    Перебирал семейную аптечку.
    Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
    ...
    Молодой отец в панике звонит педиатру:
    - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
    - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
    - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
    В трубке смех врача:
    - Фотографируйте!
    ...
    — У вас проблемы с фотографией в паспорте
    — Kакие проблемы? Вон я третий слева.
    ...
    Мент ловит наркомана в зоопарке:
    - Кололся?
    - Нет.
    - Проверим.
    - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
    Наркоман тупо смотрит на животное:
    - Заяц.... лет 40-45
    ...
    - Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
    - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
    - Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
    И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
    - А меня сосед зa бутылку вылечил.
    - Это кaк?
    - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
    ...
    Приходит бaбуля к врaчу:
    — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
    Доктор, выслушaв, говорит:
    — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
    Через неделю...
    — Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
    — Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
    ...
    Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
    ...
    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Парни, все летим в Афган воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
    - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
    - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •