Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 356 из 451 ПерваяПервая ... 256306346354355356357358366406 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,551 по 3,560 из 4508
  1. #3551
    zhirkovka
    Фокусник
    - А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
    - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
    - Нету, Вася, у тебя такого места!

  2. #3552
    Nazariev
    Дизелист161,тракторовод))
    Может было)))но все же)))
    Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
    "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

  3. #3553
    Крот27
    ПОВЕЛИТЕЛЬ ПЕСКА
    [QUOTE=zhirkovka;794332]

  4. #3554
    Indiana
    Новичок


    У одного француза спрашивают:
    - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
    - Это зависит от года выпуска.

  5. #3555
    zhirkovka
    Фокусник
    Николай — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

  6. #3556
    IraLexa
    Участник
    Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...


    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    - Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    - Он до этого в публичном доме жил.
    - Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    - Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    - Ни фига себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  7. #3557
    zhirkovka
    Фокусник
    Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...


    Путин списал 20 млрд$ Африке и еще 80 млрд дал в помощь... А россиянам поднял квартплату. Может, он президент Африки??

  8. #3558
    Sibiryk13
    Участник
    Мужик в лесу заблудился. Идет, горланит во всё горло: ,,Ау!" да ,,Ау!" Вдруг слышит сзади: ,,Мужик, ты чего орёшь?" Оборачивается - там медведь. Мужик испугался, но отвечает: ,,Вот, мол, заблудился. Кричу - вдруг кто услышит." На что медведь ехидно отвечает: ,,Ну Я услышал - тебе легче стало?"

    - - - Добавлено - - -

    Из расказов старого охотника:
    ,,Собрался я на охоту. На медведя. Верного пса Шарика решил в этот раз не брать - старый он уже, мало ли. Иду по-лесу, всматриваюся, прислушиваюсь. Вдруг сзади в кустах малины жуткий хруст, топот, пыхтение. Я ускорился. Топот и пыхтение приближается. Ну, думаю, не я на медведя, а он на меня охотится. Побежал. Топот приближается. Вдруг сзади на плечо ложится мохнатая лапа, а шею и ухо обдало горячим дыханием. Замер и оборачиваюся.
    Понимаю, что это Шарик за мной увязался, но ср*ть перестать не могу!"

  9. #3559
    EVGENY 193
    Участник
    В магазин запчастей к продавцу вбегает девушка за бензанасосм:
    -Мне это.....ну...
    -Что?
    -Ну чтоб не сосать,а руками пожамкать и само потекло!

  10. #3560
    Moroz
    Читатель
    Цитата Сообщение от EVGENY 193 Посмотреть сообщение
    -Ну чтоб не сосать,а руками пожамкать и само потекло!
    это больше не на бензонасос, а на шланг с грушей похоже..

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •