Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 357 из 451 ПерваяПервая ... 257307347355356357358359367407 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,561 по 3,570 из 4507
  1. #3561
    EVGENY 193
    Участник
    Цитата Сообщение от Moroz Посмотреть сообщение
    это больше не на бензонасос, а на шланг с грушей похоже..
    это реальная история из жизни.....насос для девятки женщине был нужен!продавцы под столом валялись.

  2. #3562
    zhirkovka
    Фокусник
    Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

  3. #3563
    LOleg
    Автопилот
    zhirkovka,
    гы-гы...
    сейчас айфонов как грязи, у каждого второго

  4. #3564
    frozendog
    Участник
    - Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
    - Смыть не забудь...

    - - - Добавлено - - -

    Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

    - - - Добавлено - - -

    Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
    Парень:
    - Я ща быстро в туалет и обратно!
    Девушка:
    - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
    Через минуту высовывается голова чувака:
    - Это... а туалетная бумага есть!?

    - - - Добавлено - - -

    Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
    Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
    - Да нет, вода!
    - А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
    - Да нет - вода, едрёна мать!
    Милиционер не верит: - Дед, дай кружку.
    Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
    Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
    - А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

  5. #3565
    zhirkovka
    Фокусник
    Девушка вышла замуж за деревенского парня.
    Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
    - Чего не спится?
    Она отвечает:
    - Да так, скучно...
    - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
    Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
    Через пару дней повторяется та же история.
    Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
    Дочь спрашивает:
    - Как у тебя дела, мама?
    - Да ничего, только вот скуч...
    Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
    - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то оттррррахают

  6. #3566
    СтраNNик
    Старожил
    "Сложный русский язык.Перед нами стол.На столе стакан и вилка.Что они делают?Стакан стоит,а вилка лежит.Если мы воткнём вилку в столечницу,вилка будет стоять.Т.е. стоят вертикальные предметы,а лежат горизонтальные?Добавляем на стол тарелку и сковороду.Они вроде как горизонтальные,но на столе стоят.Теперь положим тарелку в сковороду.Там она лежит,а ведь на столе стояла.Может быть, стоят предметы готовые к использованию?Нет,вилка-то готова была,когда лежала.Теперь на стол залезает кошка.Она может стоять,сидеть и лежать.Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный",то сидение - это новое свойство.Сидит она на попе.Теперь на стол села птичка.Она на столе сидит,но сидит на ногах,а не на попе.Хотя вроде бы должна стоять.Но стоять она не может вовсе.Если мы убьём бедную причку и сделаем чучело,оно будет на столе стоять.Может показаться,что сидение - атрибут живого,но сапог на ноге тоже сидит,хотя он не живой и не имеет попы.Так что,подиж пойми,что стоит,что лежит а что сидит.А мы ещё удивляемя,что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."

  7. #3567
    zhirkovka
    Фокусник
    Муж с женой.
    - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
    - Говори! - напряглась жена
    - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
    - Ну же, не тяни, говори!
    - Наша дочь - не от тебя!
    - Как ?!
    Через минуту: - Идиот! ...

  8. #3568
    frozendog
    Участник
    Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
    - Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!

    - - - Добавлено - - -

    Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы

    - - - Добавлено - - -

    Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
    - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
    Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
    - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
    - Понимаю, - говорит малыш,
    - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

    - - - Добавлено - - -

    Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

    - - - Добавлено - - -

    Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

    - - - Добавлено - - -

    Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
    - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

    - - - Добавлено - - -

    – Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
    – Какую?

    - - - Добавлено - - -

    Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

    - - - Добавлено - - -

    — А Саша выйдет?!
    — Саша умер…
    — А скиньте мяч!

    - - - Добавлено - - -

    Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогами. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в коридоре встревоженные родители.
    Врач (В): - Что случилось?
    (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    (В) - Ну, и....
    (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
    Тут раздается крик отца из коридора - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

    - - - Добавлено - - -

    Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
    - Так, быстро таз, я буду блевать!
    Жена приносит таз. Режиссер:
    - Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.

    - - - Добавлено - - -

    В автомагазине
    - Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
    - А колодки на какую модель?
    - А ты сам-то как думаешь?

  9. #3569
    luchezarny
    Старожил
    Цитата Сообщение от frozendog Посмотреть сообщение
    - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
    у знакомого такая же была ситуация

  10. #3570
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от СтраNNик Посмотреть сообщение
    Сложный русский язык.
    баянист

    Цитата Сообщение от frozendog Посмотреть сообщение
    Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
    - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик
    а этот вообще бородатый,баянистый баянище в порядке старения постов

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •