Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 359 из 451 ПерваяПервая ... 259309349357358359360361369409 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,581 по 3,590 из 4508
  1. #3581
    Малевич
    Старожил
    Pipivan, Баян!

  2. #3582
    djchick
    Участник
    Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них "Мерседес" - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. "Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. "Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые....

  3. #3583
    zhirkovka
    Фокусник
    iPhone и Android

    Перешел с iPhone на Android-аппарат.

    1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.

    2. Нафига столько свободы в работе девайса?

    3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.

    4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа...колдовство!

    5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.

    6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?

    7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.

    8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!

    9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?!

    10. Узнал про Root...равнозначно тому, что в 6 лет мне рассказали откуда берутся дети. Шок один-в-один.

    11. Стив Джобс смотрит на меня с плаката в спальне с явной укоризной. Перевесил в туалет. Там укоризна стала еще более выражена.

    12. Установил другой лаунчер, удалил всю хрень в виде соц.сетей из системы. Поменял рекавери. Установил кучу виджетов. Недоволен собой. Что то еще не совсем то...Поставил кастом с модифицированным ядром, получил по бенчмарку 2900. Кончил.

  4. #3584
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
    жаль племьелы нет в этом списке! а то бы купил!

  5. #3585
    Maxo
    Старожил
    Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
    "Извините, господин Шварц," сказал гробощик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки."
    С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
    Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет.
    "Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"

  6. #3586
    LOleg
    Автопилот
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    жаль племьелы нет в этом списке! а то бы купил!
    а плеолы тебе мало?

  7. #3587
    Кирочка
    Участник
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
    Каплю денежку на RAV-4, но коль такое предложение от российского производителя - то запишусь в "очередь" на Лав-4

  8. #3588
    zhirkovka
    Фокусник
    Продавец:
    - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
    Покупатель:
    - И кто же я?
    - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

  9. #3589
    Savok62
    Старожил
    Наконец-то человечество научилось управлять погодой:
    стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет;
    в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть;
    если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

    - Ты будешь мне верна?
    - А ты один меня потянешь?

    - Мама, мама! Ёлка горит!
    - Сынок, не горит, а сияет.
    - Мама, мама! Шторы сияют!

    - Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
    - Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

    Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья.
    Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звёздочка тараляля решетка,
    зелёная трубка. А он мне задает вопрос (после которого из-под стола вытаскивали всем отделтом):
    "А звёздочке это волосатый точшке? "

    - А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
    - То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

    Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию,
    перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

    Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
    Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними своего папу, сынoк!


    - Тебе нравится?
    - Нет
    - Точно?
    - Нет конечно, ты что!
    - И сиськи не нравятся?
    - Нет, слишком большие какие-то...
    - А попа?
    - Слишком жирная...
    В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

    - По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
    - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
    - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
    - На этикетке должно быть написано
    'шампунь'.

    Девочка разглядывает беременную женщину.
    - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
    - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
    - А вы его любите?
    - Конечно, очень люблю!
    - Тогда зачем же вы его съели?!Оо

    - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    - Буду!

    - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
    - Текилой.
    - А блюда немецкой кухни?
    - Пивом.
    - А блюда итальянской кухни?
    - Вином.
    - А русскую кухню?
    - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

    Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
    Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.


    Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
    Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

    - И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
    - Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

    - Милый, ты меня любишь?
    - Ну, люблю.
    - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
    - Хорошо, люблю.
    - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
    - Я люблю тебя больше жизни.
    - Врешь!
    - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!


    Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.
    Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
    - Ну что, все нормально?
    Парашютист:
    - Да.
    - Лямки яйца не жмут?
    - Нет.
    - А как зовут?
    - Света.


    - Три зайца, сколько ушей?
    Ответ:
    - Сколько зайца не три, все равно два уха будет.


    Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
    - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    Блондинка, удивленно:
    - А я что - в две стороны еду? . .

  10. #3590
    Кирочка
    Участник
    Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...


    Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

    Никто не задумывался, почему в русском языке х%ево - это очень плохо, а пи%%ато - очень хорошо, при том, что о%уенно - лучше чем пи%%ато, а хуже чем х%ево может быть только п%%%%ц?

    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •