Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 36 из 451 ПерваяПервая ... 2634353637384686136 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 351 по 360 из 4508
  1. #351
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Один американский журнал провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

    1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Miсrоsоft и победило в конкурсе)

    2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lукеs Linеs Shiррing)

    3. Ну, и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?! (программист из Miсrоsоft IIS Dеvеlорmеnt tеаm)

    4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Еlесtriс Bоаt Соmраnу)

    5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже ради более важных дел. (отдел маркетинга UРS)

    6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Соrроrаtiоn)

    7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dеll Соmрutеrs)

    8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Сitriх Соrроrаtiоn)

    9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу."Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Flоrists)

    10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (АTT)

    11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра."Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Наllmаrк Саrds) 12. Работая начальником отдела внешних сношений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Tасо Bеll Соrроrаtiоn)

  2. #352
    reallife
    Старожил

    Анекдот...

    zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."

    Ann> Как дела?
    Mike> Да по-всякому
    Mike> Неделю назад на машине разбился
    Ann> Насмерть?
    Ann> Ой
    Ann> Я хотела спросить «Как ты?»
    Mike> Всегда знал, что ты меня любишь

    У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

  3. #353
    Torando
    Старожил

    Анекдот...

    Вопрос, присланный в мужской журнал
    Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
    Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


  4. #354
    reallife
    Старожил

    Анекдот...

    >кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
    >что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

    >вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
    >ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
    >клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
    >клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться >двояко. ты ее либо любишь либо нет.
    >а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

  5. #355
    leonid_tep
    Участник

    Анекдот...

    - ну че, поехали из этого леса? че стоим?
    - ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
    - б..я, у тебя ниссан на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

  6. #356
    Torando
    Старожил

    Анекдот...

    Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    - У Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    -Можно, только там ещё и дембеля едут.
    -Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    -Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал.


  7. #357
    Torando
    Старожил

    Анекдот...

    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

  8. #358
    pinkaminarabotu
    мицубишивод

    Анекдот...

    стоит мерседес на перекрестке, ему в зад акуратно, на скорости 120км/ч въезжает горбатый запорожец. выходит водила из мерса, подходит к зипору, а он тонированый в круг. водила ждет, ни кто не выходит. открывает дверь и видит на заднем сиденье сидят три здоровенных, пьяных мужика и говорят ему - угадай кто за рулем сидел...

  9. #359
    D64
    Участник

    Анекдот...

    Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
    Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
    - Ну и что мы делать теперь будем?
    Она, в ярости тыча в бумажку:
    - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

  10. #360
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    - ксенон можно поставить на машину?
    - да, конечно, какая машина у вас?
    - грейт волл
    - да, приезжайте, комплект 3500р
    ...пауза...
    - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •