Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 360 из 451 ПерваяПервая ... 260310350358359360361362370410 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,591 по 3,600 из 4508
  1. #3591
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    - По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
    - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
    - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
    - На этикетке должно быть написано 'шампунь'.
    +100500!!!!!!!!111

    а то было дело один раз помылся бальзамом-ополаскивателем... жена до сих пор смеётся... с тех пор смотрю чтобы только слово "шампунь" было на этикетке...

  2. #3592
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от mickvvv Посмотреть сообщение
    +100500!!!!!!!!111

    а то было дело один раз помылся бальзамом-ополаскивателем... жена до сих пор смеётся... с тех пор смотрю чтобы только слово "шампунь" было на этикетке...
    Ты не один такой, я тоже через это проходил!

  3. #3593
    Maxo
    Старожил
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    Ты не один такой, я тоже через это проходил!
    Трудно вам смотрю, мне уже лет двадцать как шампунь не нужен.

  4. #3594
    Savok62
    Старожил
    Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

    - Ты что такой грустный?
    - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
    - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
    - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

  5. #3595
    zhirkovka
    Фокусник
    ТВ уже не то ...

    - господин Барщевский!
    - да, господин ведущий
    - вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
    - нет, господин ведущий
    - то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
    - нет, господин ведущий
    - ...знатоки, внимание на экран

  6. #3596
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
    Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
    - Скукота...
    Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
    - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
    С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
    смотpят на него.
    Алеша Попович (съеживаясь):
    - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

    На Русь ЗЛО идет. Собрался народ и к своим богатырям. Приходят к Илье Муромцу и говорят:
    - Илюшенька ЗЛО идет, что делать?
    А Илья говорит:
    - Подумать надо.
    - Сколько думать будешь?
    - Две недели.
    Приходят к Добрыне Никитичу и говорят:
    - Добрыня Никитич ЗЛО идет, что делать?
    А Добрыня Никитич говорит:
    - Надо подумать.
    - Сколько думать будешь?
    - Одну неделю.
    Приходят к Алеше Поповичу и говорят:
    - Алеша ЗЛО идет, что делать?
    А Алеша говорит: - Дайте мне меч, булаву, щит, провизии и воды на два месяца и седлайте коня!
    - Ты что даже думать не будешь!?
    - А х#ли здесь думать съе#ываться надо!

  7. #3597
    SPIVAKOV
    Старожил
    Доктор пациенту:
    - Ну как вам новые свечи против бессонницы?
    - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

  8. #3598
    Savok62
    Старожил
    В кабинете стоматолога:
    — Но доктор, разве гелий устранит боль?
    — нет, но кричать вы будете ржачно!

    Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

    Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик... Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - cpать будет шариками...

  9. #3599
    leluxin2008
    Участник
    Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

    Гаишник остановил гаишника: как говорится - ни дать, ни взять...

    Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

    В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.

    Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.

    В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

    Хорошему коту и в декабре март...

    Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

    8:00 - встал. 8:05 - встал я.

    Чтобы понравиться девушке, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

    Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

  10. #3600
    zhirkovka
    Фокусник
    Аэробус теряет высоту над атлантикой. Экипаж в панике. Командир в последней надежде обращается к пасажирам:
    - Мы скинули весь балласт, но этого мало. По нашим расчетам один человек может спасти всех, он должен спрыгнуть и мы выживем!
    Все посмотрели на толстого еврея у аварийного выхода, тот продолжает невозмутимо сидеть.
    Тут встает щуплый мужичек и говорит:
    - Я готов помочь! Только мне нужна банка вазелина и уединится со стюардессой.
    Стюардесса в шоке, но делать нечего - идут в служебное помещение.
    Спустя 10 минут появляется мужичек, голый и вымазаный вазелином с ног до головы. Хватет еврея и бросает вниз.
    Поворачивается к пассажирам:
    - Очень цепкая нация!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •