Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 364 из 451 ПерваяПервая ... 264314354362363364365366374414 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,631 по 3,640 из 4508
  1. #3631
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Как относятся к морозам разные народы в разных странах. +10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. +2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

  2. #3632
    VIKONT
    Старожил
    В магазине на кассе.
    – Молодой человек, 18 есть?
    – Но я ж "Пепси" покупаю!
    – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.



    - Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
    - Да иди уже, никого в туалете нет.


    Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то...
    уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.

    - - - Добавлено - - -

    Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

  3. #3633
    LaMer
    Участник
    - Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
    - На что ты намекаешь?
    - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день



    Не кричи на меня, а то заболеешь.
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга !


    -----------------------------------------------------



    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе..

    - - - Добавлено - - -

    ОН: Я-маленький, толстый, лысый, в очках, но есть порше
    ОНА: Ничего, главное душа!

    - - - Добавлено - - -

    - Сколько у тебя было сексуальных партнёров?
    - Три. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять!

    - - - Добавлено - - -

    Мужик в автосервисе:
    - В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
    - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

  4. #3634
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Кнопка "Э" слишком близко к Enter – порой кажется, что печатаю как гопник: "вам понятно? э"

    Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше

    Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
    - Ну и что?
    - Что, что, на пиво попал.

    Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау Дельфины!!!" боятся до сих пор!

    Острый психоз - я говорю с котом.
    Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
    Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
    Шизофрения - кот говорит внутри меня.
    Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
    Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит

    Ещё пара таких бесполезных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу жабры и вернусь в океан.

    Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты.
    Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
    - Б**, ты чё, ох@%ел?!
    Преподаватель:
    - Да, да, сейчас всё обьясню...

    Шеф:
    - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
    Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
    (Я.Е.Банько)

    Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

  5. #3635
    Kreatine
    Соучастник
    Во время антитеррористической операции были задержаны два знаменитых чеченских полевых командира: Рулон Обоев и Кушак Помоев...

  6. #3636
    zhirkovka
    Фокусник
    Стих для мам и пап

    Чтобы правильно расти,
    надо маму завести.
    Мама - очень зверь полезный,
    лучше прямо не найти!

    Если ты захочешь кушать -
    Стоит только заорать,
    Прибегает мама тут же,
    Будет сиську предлагать.

    В сиськах просто и легко
    Возникает молоко.
    Стоит только присосаться -
    Прямо в рот течет оно!

    Если ты поел немало,
    Но еще не хочешь спать -
    Чтобы мама не скучала,
    Можно снова заорать.

    Мама на руки возьмет,
    Мама песенку споет,
    Мама сказочку расскажет,
    Спляшет, мячик принесет!

    Если спать захочешь все же,
    Лучше рядом с мамой лечь -
    Пусть поспит немного тоже,
    Маму надобно беречь.

    К боку теплому прижмись,
    Сладко - сладко потянись,
    Перед сном, что мама рядом,
    Непременно убедись.

    Если ты глаза откроешь
    И увидишь - мамы нет,
    Ты, конечно, рев устроишь,
    Разорешься на чем свет.

    Прибежит она бегом,
    Истекая молоком.
    Мама - зверь домашний очень,
    Не уходит далеко.

    Хочешь быть счастливым самым,
    Значит слушай мой совет:
    Заводи скорее маму -
    Лучше мамы зверя нет!

    Папа же-субъект ненужный ,
    Это тоже нужно знать ,
    Спит всю ночь , а ты весь в луже,
    Не берёт к себе в кровать .

    Ты расти ребенком добрым,
    Если весело тебе,
    Ты буди скорее папу,
    Визгом громким на заре!

    Пусть и папа посмеется,
    Вместе с чадушкой своей,
    Пусть и он тогда проснется,
    Папе будет веселей!

    Ну а мама, пусть подремлет,
    Скоро ведь и ей вставать,
    Убирать, стирать, готовить,
    И подгузники менять...

    Папа, хоть субъект-ненужный,
    Пусть уж будет под рукой!
    Писай смело!!! Пусть он в луже
    Поваляется с тобой!!!

    А когда он соберется на работу уходить,
    Залезай к нему на грудь, начинай гулить...
    Обними его покрепче и прижмись слегка...
    Хоть в "пустышке волосатой" вовсе нету молока...

  7. #3637
    nicola84
    Участник
    Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его усилия тщетны. А поезд уже совсем близко! Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
    -Ну что ж, столкновение, так столкновение...
    Новое химическое оружие" Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!...

  8. #3638
    makes14
    Участник
    - Поехали на природу, шашлыки, водочка...
    - Надоело, если честно, я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье... и то, только потому, что сегодня пятница...

  9. #3639
    Mish
    Участник
    Вопрос: "Почему кошка не точит когти на задних лапах???"

  10. #3640
    тёмносерый
    Старожил
    Цитата Сообщение от Mish Посмотреть сообщение
    Вопрос: "Почему кошка не точит когти на задних лапах???"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •