Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 365 из 451 ПерваяПервая ... 265315355363364365366367375415 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,641 по 3,650 из 4507
  1. #3641
    garik64
    Старожил
    тёмносерый, наоборот, у нее задний привод, и задние сами стираются, потому что лошадок много и буксует она

  2. #3642
    VIKONT
    Старожил
    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
    Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
    По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
    В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
    Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
    - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
    Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
    Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
    - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
    Очередь меня чуть не линчевала.

  3. #3643
    Romario.
    Старожил
    В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
    Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

  4. #3644
    zhirkovka
    Фокусник
    В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
    — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
    Ваши первые действия?
    Студенты:
    — Вызвать скорую!
    — Вызвать милицию!
    — Сообщить родственникам! — и т.п.
    Профессор:
    — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

  5. #3645
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
    - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
    Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
    На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
    Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
    На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
    - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.
    После нескольких секунд коле%аний, кассирша просунула руку вкоробку.
    - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
    - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.


    Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
    Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
    - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
    Том подумал и говорит:
    - Ну перчатки нужны.
    - Пройдите пожалуйста в тот отдел.
    Том подходит:
    - Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Ему в ответ:
    - Вам какие летние или зимние?
    Том:
    - Зимние
    Продавец:
    - Тогда пройдите в вон тот отдел.
    Том пошел спрашивает в очередном отделе:
    - Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Продавец:
    - Вам кожаные или нет?
    Том:
    - Кожаные.
    Продавец:
    -Тогда Вам в вон тот отдел.
    Том не понял, но ладно, пошел.
    - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    Продавец:
    - Вам с натуральным мехом или нет?
    Том:
    - С натуральным конечно.
    Продавец:
    - Вам надо в отдел напротив.
    Том напрягается но молча идет.
    В новом отделе с повышенным голосом говорит:
    - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
    Продавец:
    - Вам с застежкой или без?
    Том:
    - С застежкой!
    Продавец:
    - Вытяните руку растопырьте пальчики.
    Том:
    - Пожалуйста.
    Продавец:
    - Вам надо в соседний отдел.
    Том гневно:
    - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
    Продавец:
    - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
    Том в раздражении:
    - Да! и идет дальше по отделам.
    Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
    Продавец:
    - Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    Том (на грани истерики):
    - На кнопочке!!!
    Продавец:
    - Вам надо вон к тому продавцу.
    В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
    Подходит к прилавку и кричит:
    - Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!

  6. #3646
    zhirkovka
    Фокусник
    Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

  7. #3647
    LOleg
    Автопилот
    VOVUS, это почти как я гофру покупал, в магазин захажу
    - у вас гофры есть?
    - а какая у вам машина?
    - какая разница, у вас хоть какие-нибудь гофры есть?
    - нет...

  8. #3648
    krig
    Участник
    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    - Сaмое быстрое - это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
    Вaнечкa говорит:
    - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    - А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

  9. #3649
    Vadim1235
    Новичок
    Останавливает гаишник иномарку и с ходу говорит водителю:

    - Если отгадаеш загадку, то отпущу, а если нет, то штраф;

    Водитель:

    - Хорошо,- сказал он и выключил компрессор кондиционера;

    Гаишник:

    - Если я вам ударю в лобовое стекло, то какое колосо спустится?

    Водитель:

    - А если я вам ударю по голове, то какой шнурок развяжется??????)))))))

  10. #3650
    replee
    Участник
    В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
    - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
    Голос из кабинета:
    - Двум козлам, я переводчик...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •