Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 366 из 451 ПерваяПервая ... 266316356364365366367368376416 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,651 по 3,660 из 4507
  1. #3651
    Moroz
    Читатель
    Vadim1235, я в детсаду уже не смеялся... ацтой...

    Цитата Сообщение от replee Посмотреть сообщение
    В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
    - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
    Голос из кабинета:
    - Двум козлам, я переводчик...
    не козлам, а пидoр@м... тоже мимо..

  2. #3652
    Kreatine
    Соучастник
    Анекдот-getimage-111.jpg

  3. #3653
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Kreatine,баянистый , баян баянище
    нет! все таки поиск у нас отлично работает!

  4. #3654
    zhirkovka
    Фокусник
    Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов.
    Учитель спрашивает у девочки:
    - Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
    Оля:
    - Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
    Путин возражает:
    - Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
    Мальчик тянет руку:
    - Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
    Путин снова вставляет:
    - Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
    В классе стало тихо. Что же такое трагедия? … Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
    - Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
    Путин восклицает:
    - Именно, девочка! А можешь объяснить, почему это будет трагедией?
    Даша, задумчиво:
    - Ну, это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем!!! ...

  5. #3655
    luchezarny
    Старожил
    Петька с Василием Иванвичем напились в пивнушке,собрались домой.перед уходом Василий Иванович стащил огурец и сунул его в карман.Идут они ночью по парку и тут Василия Ивановича приспичивает пописать.
    -Петька,я ссать хочу!
    -терпи Василий Иванович,скоро дома будем.
    -Петька!я сильно хочу!
    -Василий Иванович-тут милиция ходит-нельзя.
    -Петька-помоги удержать!терпеть не могу уже!и расстегивает ширинку.
    Петька засовывает руку в место ширинки в карман,и в темноте вытаскивает огурец!
    -Василий Иванович!я помоему вам что то оторвал!!!
    -я чувствую Петька,аж кровь по ляхам побежала

  6. #3656
    Romario.
    Старожил
    Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
    ***
    Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
    ***
    Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
    ***
    Афробелорусс Андрей - белорусс в третьем поколении.
    Но для бабы Зины он все равно : "Чорт!"
    ***
    Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни
    ***
    "Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион

  7. #3657
    rjierb1
    Новичок
    ‎-Мама, а правда, что я ненормальная? -Кто тебе сказал? -Мухи
    _________________________
    http://www.azbuka-style.ru/

  8. #3658
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится,
    запаливает, лечит... тянет... все в а*уе...
    - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... затягивается,
    лечит, выдыхает...
    - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
    затягивается...
    - Эта рыба обитает на са-а- а-амом дне океана, у дна, в
    вечной мгле...
    Затяжка...
    - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
    Затягивается, выдыхает... Задумчиво:
    - Пи*дец... Еб@нутая рыба...

  9. #3659
    zhirkovka
    Фокусник
    Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
    Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
    Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
    Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
    - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

  10. #3660
    frozendog
    Участник
    Цесарка разговаривала с лосем:
    - Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
    - Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
    Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
    Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

    Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
    - Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь уписаемся!
    - Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса!

    Она:
    - Можно я пойду на дискотеку?
    Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
    - Я тебе челюсть сломаю..

    Двое в метро:
    - Откуда вонища?
    - Может из тоннеля?
    - Может. Вопрос только из чьего тоннеля?

    Сын отца спрашивает:
    - а дорогу на красный свет можно переходить?
    - можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать..

    Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
    - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
    - Ладно!
    - Ну вот! Чувствуешь?
    - Ага!
    - Шипит?
    - Да!
    - Это карбид!

    Парочка целуется взасос.
    - Ой, а я кажется у тебя изо рта жвачку вытащила!
    - Это насморк.

    В деревне:
    - Здорово Нинка!
    - Привет Зинка!
    - Как поживаешь?
    - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
    - Это че такое?
    - Ну отросток такой внизу живота.
    - Ой Нинка, как же вы теперь...

    Рынок. Бабулька продает зелья.
    - Кроличья трава! Кроличья трава!
    Подходит тетка
    - Че за трава то?
    - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
    Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
    - срать будет шариками

    Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.
    Последний раз редактировалось frozendog; 03.05.2013 в 22:42.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •