Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 368 из 451 ПерваяПервая ... 268318358366367368369370378418 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,671 по 3,680 из 4507
  1. #3671
    nicola84
    Участник
    Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
    Она: - прикольно! Я согласна!
    Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

    - - - Добавлено - - -

    Штирлиц зашел в бар с криком:
    - Порублю,с..ки !
    Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

    - - - Добавлено - - -

    - Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
    - Проблеваться.
    - А как это сделать?
    - Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
    - А если не поможет?
    - Поменять пальцы местами.

  2. #3672
    zhirkovka
    Фокусник
    Смотрел как то по телеку передачу .
    Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
    9 из 10 ответили приблизительно так
    - таких друзей у меня нет
    - я бы прекратил с ним дружить
    - запретил бы своей семье с ним общаться
    и т.д.
    и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец , кроманьенец и т.д.)
    и потом на русском добавил : россияне , привет.

  3. #3673
    primer
    Старожил
    Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои блядинушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)

    Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

    Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

    Она: - Ты нам чай налил?
    Он: - Да
    Она: - Сахар положил и себе и мне?
    Он: - И себе, и мне.

    Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
    Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

    А у вас на работе премии бывают?
    - Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.

    Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Житомирском салоне красоты 1500 гривен, почувствовала подвох уже после слов:
    - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

    Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

  4. #3674
    nicola84
    Участник
    Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит:
    - Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.

    - - - Добавлено - - -

    Пограничник с собакой идет вдоль границы.
    Шорох в кустах.
    Пограничник - собаке:
    - Иди посмотри, что там такое.
    - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

    - - - Добавлено - - -

    Встречаются два грузина:
    - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
    Слющай Вано может это любовь?
    - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

    - - - Добавлено - - -

    Идёт заяц по лесу - вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!".
    Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!".
    Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит - а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком тр@х..ют - и первый истошно орёт: "Встаньте в круг!"

    - - - Добавлено - - -

    В сибирской деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит прерывающимся голосом:
    - Вот умер Ленин - вместе с ним умер Ленинизм... умер Сталин с ним
    умер сталинизм...
    Из толпы слышится крик маленького мальчика:
    - НЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!!!

    - - - Добавлено - - -

    Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
    - Скажи, что здесь делают?
    - Что-что... не видишь, бурят!
    - Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

    - - - Добавлено - - -

    Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

  5. #3675
    garik64
    Старожил
    Не знаю, может с бородой, не читал тут такого, и не анекдот вовсе, но больше не знаю куда написать такую историю:
    Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками...
    Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду: -Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
    Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами: -Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
    Вы кто сынки?- поинтересовался старик. ...Партизаны, отец... партизаны......
    Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя....

  6. #3676
    nicola84
    Участник
    Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
    - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
    Ну он ее бросает в воду и говорит:
    - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
    Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
    - Ты давай остальные-то желания!!!
    Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

    - - - Добавлено - - -

    У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
    - Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

    - - - Добавлено - - -

    Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
    Петька спрашивает:
    - А откуда названия вин берутся?
    Василий Иваныч:
    - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
    Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

    - - - Добавлено - - -

    Приходит прораб со стройки к врачу.
    - Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
    Доктор глянул ему в очко и грит:
    - Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
    Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
    - ААААААААААА!!!!!!
    - Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
    Выходит счастливый мужик из сортира:
    - Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
    - Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!

    - - - Добавлено - - -

    И еще про наркоманов

    Два наркомана купили на рынке травы и ищут место укромное чтобы обкурится.
    Решили что самое безопасное место - баня. Залезли в парилку, забили по косяку, покурили. Тут один другому:
    - Слушай траву нам продали какую-то туфтовую, но не капли не прошибает по кайфу.
    - Так и есть, пошли наломаем продавцу...
    Нашли продавца на рынке.
    - Мужик, ты чего это нам туфту подсунул, кайфа совсем нет.
    Мужик так на них удивленно посмотрел на них:
    - Как туфта, а чего же вы голые сюда приперлись...

    - - - Добавлено - - -

    Сидит наркоман(Н) в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка(Б) и говорит:
    - Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь...
    Н: - Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог...

  7. #3677
    Maxo
    Старожил
    Как я познакомился с Мусей.
    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа….ууу….гггг….
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
    Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрём?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
    Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров.
    Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
    Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
    Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
    Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
    Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
    Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
    А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
    Блин, Анжела была зачетной пилоткой
    Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
    - Ало.
    - Да, слушаю.
    - Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
    © Redd

  8. #3678
    nicola84
    Участник
    - Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его еб..нутым - но чувствую, что проблема не в нём...

    - - - Добавлено - - -

    Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
    - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
    - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

    - - - Добавлено - - -

    Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить:
    - Наркоман! Наркоман!
    В ответ:
    - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
    спущуууу.
    - Наркоман! Наркоман!
    - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
    спущуууу.
    - Наркоман! Наркоман!
    - Димидрооол! Фаааас!
    - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

    - - - Добавлено - - -

    Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
    - Леночка, пошли кушать!
    - Точно, (щёлк) - Лена!

  9. #3679
    zhirkovka
    Фокусник
    29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит

    "Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

    "Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

    "Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

    "Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

    "Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

    "Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

    "Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

    "Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

    "Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

    "Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

    "Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

    - - - Добавлено - - -

    ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
    Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
    Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
    Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
    Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
    После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
    Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
    Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
    Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
    Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
    Так какова мораль этой длинной истории?
    Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
    Под всем этим всё равно скрывается ведьма!

  10. #3680
    nicola84
    Участник
    Стоит девушка зимой на дороге и голосует. Замерзла вся, никто не останавливается. Пожалел ее один мужик и тормознул. Девушка дверь открывает:
    - Сто долларов плачу, довези до аэропорта.
    Мужик обрадовался?
    - Садись, конечно.
    Девушка села, отогрелась в машине и думает:
    - Что-то я много денег предложила, надо как-то сбавить...
    И начинает раздеваться. Мужик сидит и никакого внимания не обращает. В конце концов девушка разделась догола, а мужик так и не обращал внимания. Приехали они в аэропорт, девушка отдала ему сто долларов и ушла. Мужик закрыл машину и пошел в бар.
    Заходит, кладет эти 100 баксов на стойку, барменша его и спрашивает:
    - Вам чего?
    - Пива.
    - Сколько?
    - На все.
    - А вам много не будет?
    - Не захотел встать, пусть писается.

    - - - Добавлено - - -

    Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
    Доходит очередь до грузина:
    - Ды-ва!
    - Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
    Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
    - Ды-ва!
    - Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
    Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
    - О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

    - - - Добавлено - - -

    Учительница:
    - Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
    Вовочка:
    - Диабет.

    - - - Добавлено - - -

    Учительница:
    - Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
    - Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
    - Можем! - перебивает его Маша.
    - …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •