Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 369 из 451 ПерваяПервая ... 269319359367368369370371379419 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,681 по 3,690 из 4508
  1. #3681
    garik64
    Старожил
    Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
    - Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
    - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
    - И как успехи? - поинтересовался Дракон.
    - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
    - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
    - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
    - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
    - А рубишь зачем?
    - Так надо.
    - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
    - Тяжело, - признал мужик.
    - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню.
    - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
    - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
    - Можешь продолжать.
    Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
    - Эй, перестань, щекотно!
    - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше?
    - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
    - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
    - Что?
    - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
    - Почему? - обиженно спросил Дракон.
    - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался.
    - А меня убивают?
    - Да.
    - Ты?
    - Да.
    - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
    - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
    - Рубишь мне шею.
    - Ну!
    - Что?
    - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
    - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается.
    - А если динамитом? - предложил мужик.
    - Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень.
    - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
    - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
    - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

  2. #3682
    мижган
    Забанен
    Цитата Сообщение от garik64 Посмотреть сообщение
    Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
    - Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
    - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
    - И как успехи? - поинтересовался Дракон.
    - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
    - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
    - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
    - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
    - А рубишь зачем?
    - Так надо.
    - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
    - Тяжело, - признал мужик.
    - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню.
    - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
    - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
    - Можешь продолжать.
    Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
    - Эй, перестань, щекотно!
    - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше?
    - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
    - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
    - Что?
    - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
    - Почему? - обиженно спросил Дракон.
    - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался.
    - А меня убивают?
    - Да.
    - Да.
    - Ты?

    - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
    - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
    - Рубишь мне шею.
    - Ну!
    - Что?
    - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
    - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается.
    - А если динамитом? - предложил мужик.
    - Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень.
    - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
    - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
    - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
    а ведь в этом и заключаеться наша жизнь на некоторых предприятиях никто не знает что он делает ,но надо......

  3. #3683
    SPIVAKOV
    Старожил
    Старый боян правда, но прикольный


    Пару строк про Петровича -

    Едет, значит, мужичек на машине, его мент останавливает, мол превышение скорости, штраф тебе. Мужик и говорит:
    - Ты че гонишь, какой штраф? Я ж Петрович, меня все знают!
    Мент (М) ему: Какой к черту Петрович? Ниче не знаю, оформлять щас тебя будем.
    Тут мимо кортеж останавливается, оттуда Жириновский выходит.
    Жириновский ( Ж): О, здарова Петрович, че как сам?
    Петрович (П): Да нормально, только видишь, мент пристал, штраф хочет впаять.
    Ж: Ты че, мент, ох*ел ваще? Это ж Петрович, его все знают!
    М: Нихера, не положено. Штраф.
    П: Ну поехали тогда к Путину, раз такой до*бистый.
    Приезжают они в Кремль, заходят к Путину.
    Путин (Пу): Нихера себе! Петрович! Сколько лет, сколько зим. Как дела у тебя?
    П: Да в порядке, только гаец никак не отстатет.
    Пу: Мент, ты че больной, это ж Петрович, его ваще ВСЕ знают, че не понятно?!
    М: Да какая разница! Сказал штраф - будет штраф! Петрович, не Петрович, да хоть Папа Римский!
    П: ну полетели тогда к Папе Римскому!
    Прилетают в Ватикан.
    П: Давай так договоримся, если я щас выйду на балкон к Папе и с ним покурю, тогда ты меня отпустишь.
    М: Хер с тобой, давай так.
    Петрович заходит к Папе, выходит с ним на балкон, стоят, курят. Тут мент херакс - в обморок падает. Петрович спускается.
    П: ты че, мужик, че с тобой? Вставай давай!
    Мент очухивается и говорит.
    М: Ты когда на балкон с Папой покурить вышел, это еще херня.
    Но когда ко мне монахи подошли и сказали: "Слышь, мужик, а че это за хер с Петровичем курит?" - я совсем ох*ел.

  4. #3684
    Tair
    Участник
    еду... 2 часа ночи... горит красный, думаю, да хрен с ним, проскочу. Только проехал - гаер из кустов бежит((( торможу, выхожу.
    - Ваши документы. - заученой фразой приветствует сержант
    - Дык понимаете, сидели мы с друганом, водочку распивали, тут чтото повздорили, так я схватил ключи, а барсетку с документами забыл - говорю
    - Так вы пьяный? - недоумевает сержант
    - Да развеж с полбутылки напьешься.
    - пройдемте к служебному авто. - даже не пытаясь скрыть радость, предлагает сержант, а сам к окошку подошел и напарнику своему чтото нашептал.
    Сажусь, там лейтенант сидит и говорит
    - Почему пьяный за рулем?
    - Я не пью тов.лейтенант, язва у меня. - и дышу ему в лицо несколько раз
    - А че без документов?
    - Как, да вот . Все есть.
    - что ты мне голову тогда морочишь? злится литёха, аж плюется.
    - Да это не я вам голову морочу, это сержант ваш! Сейчас пойдет еще и скажет, что я на красный проехал!

  5. #3685
    credo
    Участник
    Вспомнилось из старого:
    Американец (А), Француз (Ф) и Русский (Р) сият в баре. Выпивают.
    "Раздавили" одну бутылочку. Начинают хвастаться:
    А: Я со ста метров с пистолета с закрытыми глазами в одноцентовую монету могу попасть!
    Ф: А я могу за ночь с пятью женщинами переспать и всех удовлетворю!
    Смотрят на русского....
    Р: Ну а что? У меня на члене 29 воробьев помещается!....
    Сидят дальше... Выпивают еще 2 бутылки...
    А: Простите, мужики... Я с 10 метров могу попасть в одноцентовую монетку. Но целиться надо долго...
    Ф: И меня простите. Я за ночь только двух могу...
    Смотрят на русского....
    Р: А у меня на члене 29 воробьев помещается!
    А и Ф ухмыльнулись. Заказали еще бутылку...
    Выпили...
    А: Короче, мужики... Я вам соврал! Я вообще никогда в жизни пистолет в руках не держал.
    Ф: Я- тоже не святой! И - тоже соврал. Могу только с одной женщиной. И то - не каждую ночь. Да и не всегда ее удовлетворяю....
    Смотрят на русского...
    Р (выпивая залпом последнюю рюмку): А у меня на члене 29 воробьев помещаются! Но у последнего ЛАПКА СВИСАЕТ!

  6. #3686
    Мишган
    Финикиец
    Письма психологу.





    Он выгоняет меня из студии



    У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

    Света, 16 лет



    Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток почем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц, как ты, мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях - это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!



    - - - - - -



    Меня считают тормозом



    Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

    Альбина, 15 лет



    Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...



    - - - - - -



    Я такая гадкая



    Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

    Оля, 17 лет



    Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!



    - - - - - -



    Я сильно комплексую



    Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!

    Таня, 15 лет



    Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек, как ты, нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.



    - - - - - -



    У меня до сих пор никого не было



    Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

    Кэт, 12 лет



    Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.



    - - - - - -



    Это просто ужасно



    Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг! друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

    Вика, 16 лет



    Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!



    - - - - - -



    Надоело быть зайкой



    Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

    Лоли, 16 лет



    Ну как проверить - дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь... Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги, просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это, действительно, не дело - пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.



    - - - - - -



    Кровать напоминает о нем



    Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

    Яна, 17 лет



    Че делать... Надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь, и легче станет - хоть как-то разрядишься

  7. #3687
    zhirkovka
    Фокусник
    Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
    — Где я? Что со мной?
    — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
    Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
    — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

  8. #3688
    Tair
    Участник
    чукча зеркальце нашел
    - "Ооо, моё!!!"

  9. #3689
    Joss
    Сказочник
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
    О времена, о нравы.....
    Раньше было "ОТ моряков Севастополя!!!"

  10. #3690
    garik64
    Старожил
    Цитата Сообщение от Joss Посмотреть сообщение
    О времена, о нравы.....
    Раньше было "ОТ моряков Севастополя!!!"
    раньше и деревья были большими

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •