Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 370 из 451 ПерваяПервая ... 270320360368369370371372380420 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,691 по 3,700 из 4508
  1. #3691
    Joss
    Сказочник
    Цитата Сообщение от garik64 Посмотреть сообщение
    раньше и деревья были большими
    ......и статья для неправильно ориентированных

  2. #3692
    garik64
    Старожил
    Цитата Сообщение от Joss Посмотреть сообщение
    ......и статья для неправильно ориентированных
    а щас статья для правильно ориентированных... в отношении к неправильно ориентированным... Тут опять вылезает "О времена, о нравы..."

  3. #3693
    nicola84
    Участник
    Вовочка (В) и Машенька(М) сидят рядом на горшках.
    (В) -Маша,а ты знойная женщина?
    (М) -Не знаю, а как это?
    (В) -Щас посмотрим - ну ка встань с горшка. Да-а-а, пар идет,значит знойная.

    - - - Добавлено - - -

    Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

    - - - Добавлено - - -

    Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
    Да хрен с ними, с этими тапками.

    - - - Добавлено - - -

    Мужик после смеpти попадает в ад. Ему чеpти говоpят: ``Можешь сам выбpать, куда тебя опpеделить надо``...
    Hу, идет он по коpидоpу, откpывает одну двеpь, видит там кого-то на сковоpоде жаpят. В ужасе закpывает обpатно, думает: ``не, сюда не надо``, идет дальше. Видит в дpугой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: ``Hе,это тоже не годится``. Откpывает еще одну двеpь - там стоят мужики по пояс в, пpостите, деpьме, и куpят.
    Мужик думает: ``Уж лучше в деpьме стоять, чем на сковоpоде жаpиться``.... Заходит, тоже встает и куpит. Вдpуг откpывается двеpь, входит чеpт и говоpит:
    - Hу что, покуpили? А тепеpь доедайте!

    - - - Добавлено - - -

    Привет! Что это у тебя?
    - Да вот несу разные вещи.
    - Чем же они несуразные?
    - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
    - Чего ты не сумел?

    - - - Добавлено - - -

    Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
    Тут все загалдели:
    - Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
    Вовочка как рявкнет командным голосом:
    - А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

    - - - Добавлено - - -

    Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
    - Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
    - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
    - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

    - - - Добавлено - - -

    Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
    - Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
    Вовочка, заплетающимся языком:
    - Куууда? Куууда? Прроолился.

    - - - Добавлено - - -

    Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
    - Слушай, мы сильно ядовитые?
    - Сильно!
    - Сильно-сильно?!
    - Сильно-сильно-сильно!
    - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

    - - - Добавлено - - -

    Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякать.
    Лев и говорит лосю:
    - Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
    - Ну давай, а кто первый кого несет?
    - Давай сначала ты меня, потом я тебя.
    - Договорились.
    Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает.
    - Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь?
    - Ну, ладно, закогтись.
    Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
    - Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь?
    - Ну закопыться.
    Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
    - Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
    - Ну заякорись.
    Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
    - Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
    - Так я могу и подкачать!
    - Не надо, на спущенных доберемся!

  4. #3694
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

  5. #3695
    Мишган
    Финикиец
    Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: В«Если б немцы победили?В».





    Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.



    1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.



    2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.



    3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.



    4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.



    5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.



    6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.



    7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.



    8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.



    9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.



    10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.



    11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.



    12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.



    13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.



    14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.



    15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.



    16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.



    17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.



    18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.



    19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.



    20. Главным врагом России объявят Америку.



    Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

  6. #3696
    Алексей С.
    следопыт
    ну так это же изложение, а не сочинение

  7. #3697
    Romario.
    Старожил
    Два гея разговаривают:
    - Как жизнь?
    - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже посрать некогда!


    Мужик прибегает в овощной.
    - Морква есть?
    - Нет, только свекла.
    - Ну давай, свеклу.
    Он берет и засовывает в нос по свекле и балдеет.
    -Мужик, ты это чего в нос всякую х**ню засовываешь?
    (Дергано оборачиваясь)
    А что, морква появилась?!


    Проктер выпустил новый памперс
    Называется "Х*й проссышь"


    Свадьба идет уже часа три-четыре.
    Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
    с расстановкой:
    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    - Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
    поднимается жених .
    Гость:
    Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!


    Красная шапочка приходит к бабушке и начинает спрашивать:
    - Бабушка, а почему у тебя большие глаза?
    - Чтобы лучше тебя видеть, внученька.
    - А почему у тебя такие большие уши?
    - Чтобы лучше тебя слышать?
    - А почему у тебя такой большой рот?
    - Эх, внученька, а ты нашего дедушку без штанов видела?


    - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
    - Шо, денег занял и не отдает?
    - Нет, в хорошем смысле...


    Иван-царевич,лягушка, типа, поцелуй стану царевной - целует,превращается, имеет её по всем "трем составным частям марксизма-ленинизма", одевается,уходит - принцесса вцепилась и канючит - А замуж? семья,дети, теща и т.п
    Царевич: Пошла на ***, я ишо молодой, погуляю... Она опять ноет. Разворачивается,и в репу ей. Подлетела царевна, три раза перевернулась и превратилась опять в лягуху. Иван кладет её в краман - Бляааа, а заебательская вещь......

  8. #3698
    primer
    Старожил
    немного стыдная история...
    Случилось это 2 недели назад. Возвращался с работы домой, примерно 6 утра. Дорога абсолютно пуста. Только я, и красивый рассвет. Скорость километров 70-75. До дома уже 5 минут езды, и тут ОН. Такой круглый, вальяжный, с думами о наживе, гаишник. Взмах хвостом зебры, и я уже паркуюсь на обочине рядом с ним.
    - Добр утр, стрш лтннт Такой-то.
    - Что?
    - Доброе утро, старший лейтенант Такой-то.
    - Доброе.
    - Нарушаем скоростной режим, берите документы, идите в машину кино смотреть.
    Сам знаю, что нарушил, поэтому не выделываюсь, беру сумку и иду в старенькую, много чего повидавшую шестерку. Сажусь на пассажирское место, отдаю документы второму гайцу.
    - У Вас тут нарушение скоростного режима.
    - Я знаю.
    - Что делать будем?
    - Что и всегда, 100 рублей и я домой уже поеду.
    Гаишник отворачивается в окно, и одновременно открывает бардачок.
    Открывает он значит бардачок, а там деньги лежат просто россыпью. Разного номинала, а сверху лежит 500 рублей, одной купюрой... И тут случилось это. Я совершил поступок, из-за которого мне и стыдно, и смешно одновременно.
    В общем в то утро у меня прибавилось 500 рублей.

  9. #3699
    мижган
    Забанен
    Цитата Сообщение от primer Посмотреть сообщение
    В общем в то утро у меня прибавилось 500 рублей.
    нормально сделал ни всё им брать,тем более деньги не пахнут

  10. #3700
    replee
    Участник
    А речи не шло о том, что бы положить 100 рублей. Вот и взял, красавелло!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •