Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 372 из 451 ПерваяПервая ... 272322362370371372373374382422 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,711 по 3,720 из 4508
  1. #3711
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    В наше время самый бесправный человек в Европе - это белый, физически и психически здоровый мужчина
    работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации
    да, толерастия - зло. у нас пока ещё можно называть некоторые вещи своими именами, но, к сожалению, мы тоже идём в её сторону и ничего хорошего из этого не получится...

  2. #3712
    NPB
    Участник
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    В наше время самый бесправный человек в Европе - это белый, физически и психически здоровый мужчина
    работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации
    Добавлю: традиционного вероисповедания еще, для каждой страны....

  3. #3713
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Чуть не назвал жену именем любовницы...Купил кошку назвал Машкой!Все супер!Вечером прихожу домой,жена щенка купила,назвала Ашотом...Сижу курю...думаю...

  4. #3714
    nicola84
    Участник
    Але! Коля! Бабу зацепили?
    -???
    - Что значит насадить не можете?!
    -!!!
    - Как не лезет!?!
    -???
    - Солидолом помажьте!
    -???
    - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!
    -???
    - Ну так еб@ните ее кувалдой, она сама залезет!
    -???
    - Тогда покачать попробуйте!
    -???
    - Как это не стоИт??! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
    -???
    - Ну так лапы растопырь!
    -!!!
    - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
    -!!!
    - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
    -!!!
    - Да н@хия ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!
    -!!!
    - Как это смазки нет??! Как это резинки порваны??! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??! В общем так: еб@тесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете х@ями забивать, ясно???
    Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёб@ные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".

    - - - Добавлено - - -

    Голос из кабинки:
    - Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

    - - - Добавлено - - -

    Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться.
    Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный вариант). Сел, значит, в кресло и говорит:
    -Жена, потуши свет.
    Потушила.
    -Жена, зажги свет!
    Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала.
    Затем муж как даст супруге в глаз.
    - Ты кому, стерва, сигналишь?

    - - - Добавлено - - -

    Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
    - Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
    Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
    Муж вошёл, злой. Жена кричит:
    - Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
    Через пять минут приходит недовольный!
    - Ты что? - спрашивает жена.
    - Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

    - - - Добавлено - - -

    Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
    Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
    Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
    Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
    Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
    Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
    Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
    Водитель: А где передняя панель?
    Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
    Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
    Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
    Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
    Техник: Как на ноль?
    Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
    Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
    Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
    Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
    Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
    Водитель: Угу.
    Техник: Нажмите прямо посередине...
    Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
    Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
    Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
    Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
    Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
    Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
    Водитель: Нашел.
    Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
    Водитель: Угу.
    Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
    Водитель: Нажал.
    Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
    Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
    Техник: Простите?
    Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
    Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
    Водитель: Ногами? А разве так можно?
    Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
    Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
    Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
    Водитель: А где у меня зажигание?
    Техник: В основании руля, справа.
    Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
    Техник: Ну так вставьте его.
    Водитель: Кого?
    Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
    Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
    Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
    Водитель: На связке?
    Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
    Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
    Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
    Водитель: Але?

  5. #3715
    nicola84
    Участник
    Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
    - Сало!
    Негр:
    - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
    Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит:
    - Окорочек.
    Негр:
    - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
    Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
    Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
    Негр - было хотел спросить типа, что это...
    Но хохол выдает:
    - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

    - - - Добавлено - - -

    Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой.
    К нему ломится по камышам другой.
    Первый - второму (шепотом):
    - Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!!
    - Чего?
    - Сом!
    - Что, клюет?!
    - Да нет, сосет!!!

    - - - Добавлено - - -

    - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
    - А травку пробовали?
    - Пробовали - кашляет и хихикает.

    - - - Добавлено - - -

    Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
    - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене всё время снится, что она в покер играет. И орёт как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не даёт...
    Второй:
    - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей всё снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках...
    Третий говорит:
    - И вы ещё жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, всё время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дёргает, я уж и не говорю...

  6. #3716
    luchezarny
    Старожил
    вспомнил историю из детства. мне тогда было 4 года. поехали с родителями на рыбалку на озера. рядом сними были кошары и послись овцы. дак вот. у отца была наживка -жмых (тесто с перемолотыми семечками).рыбачили на одном месте,затем решили перейти на другое. оьец забыл там жмых и попросил меня принести, сказав-Ген,я там жмых забыл,он там в шарик скатан,лижит на земле,принеси пожалуйста.я пошел.пришел на мест,а там этих шариков!!!когда я принес отцу целый пакет бараньих кокашек-он долго ржал!!!будьте внимательны

  7. #3717
    nicola84
    Участник
    Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
    - Чего вам, сынки?
    - Что у вас в бидонах?
    - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
    - Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы!
    - Не верите? Вот, попробуйте.
    - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
    - Что, можно уже ехать?
    - Да, едь.
    - Но, Кокос, но!

    - - - Добавлено - - -

    Ужасные метеоусловия. Метель, гололёд. Летчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы... Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
    - Сейчас бы кофе и минет...
    Фразу слышит весь салон самолёта, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к лётчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили ещё чего-нибудь.
    Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
    - И кофе, кофе не забудьте!..

    - - - Добавлено - - -

    - Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
    - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

    - - - Добавлено - - -

    Один приятель говорит другому:
    - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл.
    - Что желудок расстроился?
    - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

    - - - Добавлено - - -

    Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения

  8. #3718
    nicola84
    Участник
    Превосходное стереофоническое звучание, фантастический тембр, мощность 100 Ватт... Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок фирмы Филипс-пс-пс-пс

    - - - Добавлено - - -

    Муж просыпается утром и говорит свойе жене:
    - Дорогая, что за фигня! Просыпаюсь ночью, хочу в раковиу пописать, а посуда не вымыта!

    - - - Добавлено - - -

    Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:
    на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

    - - - Добавлено - - -

    Решил царь выдать дочек замуж.
    Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
    Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира.
    Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
    Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
    Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
    Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось.
    Поцеловала во второй раз. Ничего.
    На третий раз лягушонок и говорит:
    - Сильно заколдованный я. Отсос@ть надо.

  9. #3719
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Даже не знаю куда отправить http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/...emerku-514505/ парень продает Семерку)))))

  10. #3720
    zhirkovka
    Фокусник
    -Встречалась с парнем, предложил жить вместе, снимать однушку напополам... через год узнала что квартира его...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •