Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 375 из 451 ПерваяПервая ... 275325365373374375376377385425 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,741 по 3,750 из 4508
  1. #3741
    nicola84
    Участник
    Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
    десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
    доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

    - - - Добавлено - - -

    Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
    - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
    - Да нет, а шо спиздели? От собаки.
    - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
    Один мужичок на другого смотрит.
    - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".

    - - - Добавлено - - -

    Едит волк (В) на мотоцикле. Навстречу ему заяц(З), останавливает его и говорит:
    - Прокати!
    В. -Садись.
    Едут они, и вдруг видят впереди овраг.
    В. - Ссышь?
    З. - Ссу!
    Волк затормозил и повернул обратно. Через некоторое время волк говорит:
    В. - Хочешь поводить?
    З. - Давай!
    Едут они и вдруг видят тот же овраг.
    З. - Ссышь?
    В. - Ссу!
    З. - Сейчас срать будешь, у меня ноги до тормозов не достают!

    - - - Добавлено - - -

    После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
    - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
    Батюшка в ответ:
    - Да ты как разговариваешь со служителем?!
    - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
    Батюшка:
    - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

  2. #3742
    Savok62
    Старожил
    Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

    Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.

    Отец поучает свою взрослую дочь:
    — Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

    Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
    После обеда-спать.
    И все время такое чувство, что пора домой

    Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

    В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
    И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

    Когда я ем — я глух и нем.
    Когда я пью — я гораздо коммуникабельный.


    Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают:
    — Почему депутатские мозги такие дорогие?
    — Потому, что это большая редкость?

    - - - Добавлено - - -

    Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.


    — Женщина, кем это Вы себя мните?
    — Не ваше это дело, кем я себя мну!


    Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...


    Одна женщина жалуется другой:
    — У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
    — А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.


    — О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.


    — Милая, ты хочешь чипсов?
    — Нет, они вредные.
    — Ты тоже вредная, но я тебя хочу.


    - Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
    - А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?


    Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!»


    Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

  3. #3743
    nicola84
    Участник
    Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две таблетки: синюю и красную.
    - Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
    Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон с дерева:
    - Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес на наркоту подсадил!

    - - - Добавлено - - -

    Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
    3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему как-то вечером волк и говорит:
    - Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить, хочу жить так же как и ты.
    - Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?
    - А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
    - Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты способен.
    Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу, которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
    Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет, останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.
    Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
    Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в порядке".
    - Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри как это делается...
    Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
    - Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
    Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
    Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
    - Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся.
    Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил, что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к зайцу и говорит:
    - Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
    Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
    - Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
    Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...
    и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
    Походит волк к зайцу и говорит:
    - Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе не приду с просьбой о приеме на работу.
    Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
    - Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
    Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
    - Легковой вид транспорта.
    Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
    - Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит, плати штраф!!!!

    - - - Добавлено - - -

    Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
    - Че надо?
    - Да так, хотел ключ на 13...
    - Нее, я до 40 руками, руками...

    - - - Добавлено - - -

    В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
    Бросился к ней:
    - Милая, что случилось?!
    Она отвечает ему, хлюпая носом:
    - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

  4. #3744
    Joss
    Сказочник
    Люди ПОМОГИТЕ!
    Вышла замуж, он какой-то борщ просит...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    — Ну и как первая брачная ночь?
    — Не помню!!!!! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    Мойша с Абрамом пьют чай.
    - Мойша, Вам сколько ложечек сахару? Пять или шесть?
    - Три, но шоб я видел.

  5. #3745
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
    _________
    Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...
    ________
    Учитель пишет на доске цветными мелками.
    Голос из класса:
    - Голубым не видно!
    Учитель:
    - Пускай пересядут
    ________
    Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
    ________

  6. #3746
    мижган
    Забанен
    Цитата Сообщение от ~*~Юля~*~ Посмотреть сообщение
    а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
    а это уже не анекдот это реальная проблема всех государств

  7. #3747
    frozendog
    Участник
    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
    - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    - Нет, девочка, не знаю...
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


    Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна

  8. #3748
    primer
    Старожил
    не знаю может и было, но взял на заметку)))
    На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
    Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
    Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
    А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
    Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! —
    Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
    Тот подходит.
    — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
    Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

  9. #3749
    zhirkovka
    Фокусник
    Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает

    НР: Слыш, бомжара, тут медведь где?
    М: Здоров будь! А это... Медведь.. зачем тебе?
    НР: Ты тупой ... Медведя валить приехал, на охоту.
    М: Ну ты это... Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной...
    НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, ...? Короче, я пошёл.

    Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина.

    М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS...

    - - - Добавлено - - -

    Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
    - геи;
    - американские усыновители;
    - богохульники;
    - Навальный.

  10. #3750
    krig
    Участник
    Приходит человек в аптеку:
    - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
    - Вы хотите сказать - аспирин?
    - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

    - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
    - Так он им всё и отдал!..
    - Его раскалённым утюгом пытали!
    - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •