Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 376 из 451 ПерваяПервая ... 276326366374375376377378386426 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,751 по 3,760 из 4508
  1. #3751
    nicola84
    Участник
    Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
    - У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
    Механик:
    - Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
    Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает...
    - Вот чувствуете, опять воняет...
    - Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...

    - - - Добавлено - - -

    Новый русский говорит специалисту по животным:
    - Расскажи-ка мне про верблюда.
    Специалист:
    - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    - Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
    - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

    - - - Добавлено - - -

    Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
    Русский говорит:
    - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
    Хохол:
    - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
    Грузин:
    - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

    - - - Добавлено - - -

    Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине)
    Папа пихает Вовочку и говоpит:
    - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
    - Мама сказала, что не хочет.
    - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
    - Мама сказала, что все pавно не хочет.
    Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
    - Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике.
    - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

  2. #3752
    zhirkovka
    Фокусник
    Лежит молодой парень в больнице. Раздается стук в дверь, медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает
    с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот,
    вставляет свечку и уходит. Парень говорит ей вслед:
    - Сестра, скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

  3. #3753
    replee
    Участник
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Лежит молодой парень в больнице.
    Народ, объясните прикол.. В интернете куча подобных анекдотов, про медсестру, мужика и дверь, а в чем прикол не пойму, аж интересно стало.. Вроде не жираф..

  4. #3754
    zhirkovka
    Фокусник
    replee, собственно прикол состоит в том, что медсестра несмотря на своё бесцеремонное поведение во время процедур (не поздоровалась, не попросила снять штаны или перевернуться, не предупредила пациента о предстоящих процедарах), умудрилась из вежливости постучаться в дверь, прежде чем войти, хотя исходя из сделанного должна была дверь вынести с ноги)))

  5. #3755
    Maxo
    Старожил
    Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
    Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда я уже сдохну–то!"

    - - - Добавлено - - -

    - Привет, где отдыхала?
    - На Мальдивах и Бали
    - Зачем же такие подробности.

  6. #3756
    zhirkovka
    Фокусник
    Если вам скучно на работе, сложите вашу зарплату за последний год.
    Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

  7. #3757
    zhirkovka
    Фокусник
    Немного про выборы...

    Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

    - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

    Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

    Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

    - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

    Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

    - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

    Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

    - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

    Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

    - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

  8. #3758
    primer
    Старожил
    Предположим я нарисую на картонке госномер а777вр77.
    Возьму его в руки. А руки вытяну перед собой.
    И на одном из перекрестков, которые оборудованы "автоураганом", пересеку стоп- линию или пробегу на красный свет.
    Интересно, придет ли письмо щастья владельцу авто?

  9. #3759
    zhirkovka
    Фокусник
    Переписка школьниц:
    "У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
    "И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

  10. #3760
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
    - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
    "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."


    Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
    укоризненно мордой качает :
    - Опять нажралась?!!
    Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
    - М-м-у-у-у...
    Корова :
    - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

    Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    - Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •