Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 377 из 451 ПерваяПервая ... 277327367375376377378379387427 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,761 по 3,770 из 4509
  1. #3761
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от VOVUS Посмотреть сообщение
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

  2. #3762
    zhirkovka
    Фокусник
    Работаю в колл-центре такси. Нам строго запрещено прерывать разговоры по своей прихоти (даже если тебя обозвали последними словами - за это могут в суде ответить, т. к. все разговоры записываются). Итак, ситуация. Полвторого ночи. Звонит тело, как говорится "в драбадан", и просит прислать за ним машину. Диалог Я (собственно, я), З (заказчик):
    Я: Такси NNNNN здравствуйте!
    З: О! Здоровей видали! Мне бы это... жопу свою... увидеть...
    Я: о_О 3 секунды паузы...
    З: Нееее, жопу увезти, че я несу... (задумчиво) или унести
    Я: Хорошо. Назовите адрес, куда послать машину
    З: Адрес... Я х__ его знает, какой у тебя адрес
    Я: Нет, мне нужно знать, где Вы находитесь, чтобы прислать машину
    З: Деушка, если б я знал, где я, - я бы вам не звонил! Просто заберите меня меня отсюда.
    Я: Я ведь тоже не знаю, где Вы
    З: А у вас, что, навигаторов не стоит? Тут у вас в объявлении написано "Такси с навигаторами", так вот найдите и заберите меня!
    Я: Мы по навигаторам доставляем и забираем. Нам нужно знать адрес, где вы находитесь
    З: (игриво) А вот угадай!
    Я: О_О
    З: Тут дом... еще один... и дальше тоже... Тут ху__а туча домов!
    Я: Подойдите к дому и там будет написан номер и улица
    З: Неееееет! Вы должны угадать! О, тут заправка! старая, брошенная!... как я...
    Я сижу и прикидываю места, где это может быть. Старых заправок у нас немного. И тут я слышу эпичные женские крики на той стороне: Витя, твою мать!!! Опять нажрался и за дом ушел! Давай домой!
    ...и далее мой заказчик обреченным голосом:
    З: Ну вот... Моя жена меня быстрее нашла, чем Вы со своими навигаторами... А вы говорите, технологии...
    И кладет трубку...

  3. #3763
    Joss
    Сказочник
    Сначала хотел поместить в ПРИКОЛЫ,
    но все таки это скорее анекдот............
    Анекдот-.jpg

  4. #3764
    nicola84
    Участник
    Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и пoженили.
    Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю, плaчет, гoвopит:
    - Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo.
    - Чтo cлучилocь?
    - Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь тaм cпит.
    - Hе пеpеживaй, иcпpaвим!
    Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему:
    - Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл.
    - Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa.
    Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю:
    - Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю, a oн нa пoлу.
    - Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим.
    Oпять вызывaет пapня:
    - Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл!
    - Бaзapa нет.
    И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля:
    - Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит, a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует.
    - Лaднo, poднaя!
    Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять:
    - Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть, a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет.
    - Aгa, вcе пoнял!
    Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет:
    - Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит!
    - Чтo cлучилocь, милaя???
    - Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк дикий opaл: ``Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!``

    - - - Добавлено - - -

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    - Шлюха, - прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

    - - - Добавлено - - -

    Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
    жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

    - - - Добавлено - - -

    В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.
    Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
    И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".

    - - - Добавлено - - -

    У мужчины звонит мобильный:
    - Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

  5. #3765
    SPIVAKOV
    Старожил
    В танковой "учебке" прапор перед строем "зелёных" солдатиков:
    - Что самое главное а танке???...
    Ответы:
    -Броня...
    -нет...
    -орудие...
    -нет...
    -силовая установка...
    -Нет! Самое главное в танке, что бы никто не п..днул!

  6. #3766
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

    Мне кажется начальник на меня смотрит и думает:
    - "Это устройство может работать быстрее"

    Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

    Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
    ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
    Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
    Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
    засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
    перебросали ему весь сахар.
    Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
    - Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
    - А что такое?
    - Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

    Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
    Он ей говорит:
    - Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
    Проходит время...
    Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
    Врач в шоке:
    - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    А женщина ему:
    - Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

    Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
    М: "Ты кто?"
    В: молчит...
    М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
    В: молчит...
    М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
    В: "ИВАН!!!"
    М: "Какой ИВАН?!?"
    В: молчит...
    М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
    М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"

  7. #3767
    zhirkovka
    Фокусник
    Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров.
    И, как оказалось позже, не прогадала...

  8. #3768
    AlexDem
    Участник
    Записка на лобовом стекле автомобиля ...

    Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

    "ДОРОГОЙ ДРУГ!

    Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

    Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

    У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

    В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

    Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

    Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

    После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

    У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

  9. #3769
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от AlexDem Посмотреть сообщение
    "ДОРОГОЙ ДРУГ!

    Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
    видать не подействовало с 2002 года все ставит и ставит свой лексус

  10. #3770
    AlexDem
    Участник
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    Анекдот-p_za9-ads9q.jpg

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •