Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 378 из 451 ПерваяПервая ... 278328368376377378379380388428 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,771 по 3,780 из 4507
  1. #3771
    Grizzly
    Старожил

  2. #3772
    AlexDem
    Участник
    Воспользовался пособием, указанным вверху страницы

  3. #3773
    replee
    Участник
    Цитата Сообщение от Kreatine Посмотреть сообщение
    Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer !
    Раз в месяц пост появляется, иногда с разными фото..

  4. #3774
    domovoi
    Флудер
    Цитата Сообщение от replee Посмотреть сообщение
    Раз в месяц пост появляется, иногда с разными фото..
    только лома в капоте нет нигде(

  5. #3775
    Kreatine
    Соучастник
    Цитата Сообщение от replee Посмотреть сообщение
    Раз в месяц пост появляется, иногда с разными фото..
    Хотите сказать поиск не работает на форуме??? Поискал- не нашел подобного, во всяком случае по тексту.

  6. #3776
    AlexDem
    Участник
    Цитата Сообщение от Kreatine Посмотреть сообщение
    Хотите сказать поиск не работает на форуме??? Поискал- не нашел подобного, во всяком случае по тексту.
    Плохо искал...
    Анекдот
    Прикольное фото - Часть 2

  7. #3777
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Kreatine Посмотреть сообщение
    Поискал-
    искать посто в поиске в правом верхнем углу пишешь слово и жмешь на букву g

  8. #3778
    Kreatine
    Соучастник
    Понятно! Не правильно искал!

  9. #3779
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    — Что, папа не даёт конфетку?
    Муж (меланхолично):
    — Не даёт мама, папа не делится...

    — Выходи за меня замуж?
    — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
    — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


    Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
    Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
    Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
    Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
    Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
    На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
    Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
    Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".


    - ну и как выходные?
    - удались...
    - сама возьми - и удались, овца крашеная!!!


    Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
    Подруга позвонила:
    - Привет, заедешь вечером?
    - Нет, в баню иду с приятелем.
    - Вдвоём?
    - Да, решили попариться, да и поболтать.
    - А можно я с Вами?
    - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
    - Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
    - В смысле, надёжная?!
    - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
    - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
    Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
    - Она точно безотказная?
    - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
    - Ну, хорошо!!!
    Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

  10. #3780
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    VOVUS,это пять!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •