Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 379 из 451 ПерваяПервая ... 279329369377378379380381389429 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,781 по 3,790 из 4508
  1. #3781
    zhirkovka
    Фокусник
    бабы моются в бане, заходит мужик
    бабы завизжали, а одна говорит:
    - вы че, бабы, это ж ванька - он слепой, не видит ничего. ваня, иди мне спинку потри!... ваня, ты че делаешь то?
    - спину тебе тру...
    - дак ты ж меня трахаешь...!
    - ой, а я и не вижу...

  2. #3782
    vovav
    Участник
    Женский монастырь. Главная монахиня собрала вновь прибывших и говорит: - А сейчас сестры пройдем обряд очищения. Кто видел мужской член? Несколько послушниц поняли руки. -Идите вон в том чане омойте глаза свои греховные и будете прощены. - А кто в руках держал? Опять несколько послушниц подняли руки. -Идите омойте в чане руки свои греховные и будете прощены. Одна послушница видит такое дело и говорит:- Матушка, а можно я пойду сразу рот прополощу, пока там жопу никто не помыл?.....

  3. #3783
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    мегабаянистый баян.

  4. #3784
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    а один фиг смешно

  5. #3785
    vovav
    Участник
    Может тоже баян, но все же... Осень, слякоть. Пушкин идет по дороге, его догоняет мужик на телеге. Пушкин просит: -Мужик довези до деревни! -Садись. Отвечает мужик. Едут, мужик привык один, едет себе молча и все, а Пушкин натура творческая, ему так скучно, он и говорит: -А что мы молча едем? Давай хоть в рифму поиграем. -А как это? - Ну я называю слово, а ты отвечаешь, чтоб складно было. Вот как тебя зовут? -Иван. -Ну вот Иван х... тебе в карман. Мужик замолчал, обиделся,а потом и говорит: -А тебя как зовут? -Пушкин. -Пушкин слазь с телеги! -Так не складно же. -Тебе делать не х..й, иди и склАдуй!

  6. #3786
    Maxo
    Старожил
    Приходит еврей в синагогу и говорит: – Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? – Большой! – говорит ребе. – Как мне его искупить? – Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: – Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. – Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: – Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

  7. #3787
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Кто не курит и не пьет, не лопатит бабки,
    Пьяных песен не поет, не бежит на бл...ки,
    В интернете не сидит, за кредит не парится…
    Значит, в коме он лежит, ждёт, когда поправится!


    Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухну вбегает муж:
    - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
    Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
    СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
    Нужно больше масла!
    О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!!
    Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.


    Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
    И зачем мне бесшумная стиральная машина?


    - Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
    - Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...

    Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    - Определи по яйцу название птицы.
    - Hе знаю!
    - А это?
    - Hе знаю!
    - А это? - Да не знаю я!!!!
    - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы:
    - Определи по яйцам!!!


    Говорят, что сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

  8. #3788
    Maxo
    Старожил
    Поросята радуются, веселятся, кувыркаются.
    Вдруг в комнату заходит Волк. Все замерли.
    Волк: Ассалам алейкум!
    И все облегчённо вздохнули.

  9. #3789
    Zwer_Nsk
    Автопрофи
    бгг ))))

  10. #3790
    Jura52
    Участник
    Стоит мужик возле подъезда и орёт-зае...ла,зае...ла.С балкона в ответ-Тебе сколько раз повторять,я Изабелла.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •