Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 381 из 451 ПерваяПервая ... 281331371379380381382383391431 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,801 по 3,810 из 4508
  1. #3801
    zhirkovka
    Фокусник
    Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

    — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.

    — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

    — Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

    - - - Добавлено - - -

    - Кто это?!
    - Это моя девушка!
    - Слышь, мудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

  2. #3802
    zhirkovka
    Фокусник
    Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидары?

  3. #3803
    AlexDem
    Участник
    Анекдот-9ohcw1b-fs4.jpg

  4. #3804
    Kreatine
    Соучастник
    Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия..

  5. #3805
    zhirkovka
    Фокусник
    Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
    Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

    Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

    Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

    Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

    Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

    - Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
    - Есть, но ему еще два года сидеть.

    закинула бельё в стиралку, продукты на суп в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, грязную посуду в посудомойку и присела к компу...
    звонит муж и спрашивает:
    - чем занимаешься??
    отвечаю: - стираю, суп варю, хлеб пеку, посуду мою...
    ну, ни дать не взять — рабыня Изаура!

    Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

    - Дорогая! А почему котлеты разного размера?
    - Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

    В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
    - Что-нибудь ищите?
    Муж солидно:
    - Дорогой корм для моли.

    Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая
    буквы в названии.
    Вчера они вернули мне мои ботинки..
    И все-таки я был прав

    Ты с ним спала?
    - Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

  6. #3806
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    zhirkovka,

  7. #3807
    Maxo
    Старожил
    Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
    Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
    "100 тысяч километров — не пердел! "

  8. #3808
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Maxo Посмотреть сообщение
    Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
    Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
    "100 тысяч километров — не пердел! "
    это как вот тут про рыжего в белоруссии: Прикольное фото - Часть 2

  9. #3809
    Малевич
    Старожил
    Maxo, Ну ты дал маху, вот это баян

  10. #3810
    zhirkovka
    Фокусник
    Молодая мама играя с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •