Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 382 из 451 ПерваяПервая ... 282332372380381382383384392432 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,811 по 3,820 из 4508
  1. #3811
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж: — Пиздёж твой слушал!!!

  2. #3812
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    С форума обсуждение 3Д телевизоров:
    -"Купили себе самсунг 3D модель....Сравнить могу только с просмотром фильмов в кинотеатре, в кинотеатре отстой полный, фильмы качаем, довольны всей семьей, подумываем над покупкой дополнительных очков.
    Только его на голос ребенка клинит, сын визжит, телевизор бедный начинает метаться, окнами обвешивается, в интернет выходит, и постоянно спрашивает: "в комнате шумно?""
    -а там голосовое управление в меню не отключается чтоле?
    - отключается наверное, но муж с ним переодически разговаривает))) "Привет ТВ!" и руками машут на пару с сыном))) Вот такая маленькая шиза)

  3. #3813
    nicola84
    Участник
    Чукча спрашивает Геолога: "Геолог, чисто белая женщина бывает?"
    Геолог ему: "Бывает".
    Тогда чукча спрашивает: "Геолог, а чисто черная бывает?"
    Геолог ему: "Бывает".
    Тогда чукча спрашивает: "Геолог, а что бы и черная и белая - может
    такое быть???"
    Геолог ему: "Нет, так быть не может.".
    Чукча тогда чешет себе затылок, вздыхает и говорит:
    "Значит таки пингвин был". ::::::

    - - - Добавлено - - -

    Проснулся как-то Старик Хоттабыч с ох@ительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки:
    - Волька, а где же я свою бороду-то пр..еб@л?
    На что Волька отвечает:
    - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бл@, а ты все, мудила, по 50, по 50.

    - - - Добавлено - - -

    В общественном туалете:
    - (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
    - (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

    - - - Добавлено - - -

    Старый пердун женился на молодухе.
    Через год дед привез ее в больницу рожать.
    - Ну вы даете!!! - сказал врач.
    - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    - Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
    - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает.
    Врач деду:
    - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

    - - - Добавлено - - -

    Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич`` и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.
    Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.
    В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел ``хвост``. Говорит шоферу:
    - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!
    - и давай гнать по переулкам.
    А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу.

    - - - Добавлено - - -

    На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
    Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
    - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    - А что дальше?
    - Ничего - это все, что нужно.
    Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки...
    - Раз, два, три, четыре, пять...
    Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
    - Шесть, семь, восемь...

    - - - Добавлено - - -

    Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
    Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Hо она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
    "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!

    - - - Добавлено - - -

    Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
    Бормочет: "Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!".

    - - - Добавлено - - -

    - Оказывается, я женат на Винни Пухе.
    - Это как?
    - Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

    - - - Добавлено - - -

    У молодго парня живет сообразительный такой попугай. Пригласил парень женщину к себе "телевизор посмотреть", ну и попугаю говорит:"Смотри, вякнешь не в кассу, ощипаю".
    Пришла женщина, легли в постель, парень говорит:
    - Давай, я на тебе - ты снизу.
    Попугай молчит.
    - Давай ты теперь сверху, а я снизу.
    Попугай молчит.
    - Давай теперь на боку.
    Попугай молчит.
    - Давай теперь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
    Попугай не выдержал:
    - Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотреть!!!

    - - - Добавлено - - -

    Приходит как то заяц домой, весь мокрый, взерошенный, поцарапанный и в крови. Ну жена(зайчиха) всполошилась:
    Ж - Что случилось!
    З - Да ничего... Это мы со львом сцепились. Он в последнее время вы%#$^...
    Тут вбегают зайчата и к маме, в диком восторге.
    З - Мама! Мама! Что было!... У слонихи месячные начались. Нашим
    папой затыкали!...

    - - - Добавлено - - -

    И еще один

    Бежит волк за зайцем, с'есть его хочет и на тебе. На дороге два близко- растущих дерева. Ну заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит волк застрял между деревьев ну и не будь он дурак подошел сзади и мощно пропер серого в попу.
    Ну волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять за зайцем,а жопа так болит, так зудит. Бегут они бегут. И вдруг на пути их озеро. Заяц от страха перескочил его а волк остановился, поторогал лапой воду - холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут манна небесная.
    Всплывает золотая рыбка и говорит.
    - Шо тебе надо волк
    - Сделай меня лебедем - кричит серый
    - Нет хитрюга, ты меня с'ешь.
    - Ну тогда сделай меня окунем - орет волк.
    - Ах какой молодчинка. Ведь с'ешь же ты меня тогда - молвит рыбка.
    А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочит.
    - Сделай меня лебедем, сделай меня окунем. Иди сюда, я тебя раком сделаю!

  4. #3814
    wert
    Старожил
    Попугай красавчег

  5. #3815
    LOleg
    Автопилот
    Цитата Сообщение от nicola84 Посмотреть сообщение
    Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич`` и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.
    Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.
    В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел ``хвост``. Говорит шоферу:
    - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!
    - и давай гнать по переулкам.
    А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу.
    это Каста, трек "Гончая" из альбома "Феникс" только там не пьяные, а укуреные, но ржака реальная...

  6. #3816
    SEREGA FRG
    Диверсант
    На тему дня
    Медведев говорит Путину: — Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама? Путин, подумав, отвечает: — Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

  7. #3817
    Joss
    Сказочник
    Есть тёти как тёти,
    Есть дяди как дяди,
    Есть люди как люди,
    Есть бляди как бляди.
    Но в жизни бывает порой по-другому:
    Есть дяди как тёти,
    Есть тёти как дяди,
    Есть бляди как люди,
    И люди как бляди!
    =======================
    - Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку ?
    - Я вообще просто хотел маму!!!))

  8. #3818
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью -- Кушай , а то дяде отдам , ребенок пососал и выплюнул мама опять : --Кушай, а то дяде отдам...рядом мужик --- Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю

  9. #3819
    zhirkovka
    Фокусник
    Сын спрашивает отца:
    - Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
    Отец со всей дури заряжает ему по шее.
    - За что, папа?!
    - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
    - Но я этого не делал!!!
    - Заткнись и отдавай назад, и еще столько же за моральный ущерб!
    - Но ты же еще ничего не доказал!
    - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

    - - - Добавлено - - -

    Она:
    - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
    - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
    - Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
    - (вздыхая) Мама моего сына...

  10. #3820
    Zwer_Nsk
    Автопрофи
    Цитата Сообщение от LOleg Посмотреть сообщение
    это Каста, трек "Гончая" из альбома "Феникс" только там не пьяные, а укуреные, но ржака реальная...
    +100500

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •