Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 383 из 451 ПерваяПервая ... 283333373381382383384385393433 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,821 по 3,830 из 4507
  1. #3821
    zhirkovka
    Фокусник
    Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
    - для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
    - для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
    - для лохов: вы работаете и платите нам!

  2. #3822
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

    -----
    У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

    -------------
    17. 30 (Центр). - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
    — Она: "Пока никаких, а что? "
    — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
    — Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
    — Он: "21. 00 надо быть на месте"
    — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
    20. 25 (Центр)
    — Он: "Ты на набережной? "
    — Она: "Да! Немножко занята! "
    — Он: "В смысле?! "
    — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
    20. 41 (Центр)
    — Он: "Алло, ну что? "
    — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
    — Он: "В смысле "за нами"? "
    — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
    тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
    — Он: "ОК" (едет домой)
    21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
    — Она: "Алло, ты нас ждешь? "
    — Он: "Конечно"
    — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
    — Он: "Да без проблем"
    22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
    — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
    — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
    — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
    — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
    22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
    — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
    — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
    23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
    — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
    — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
    — Она: "Пять восемьсот"
    — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
    23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
    — Она: "Алло! Ну ты где?! "
    — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
    00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
    — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
    — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
    срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
    чмоки! "
    (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

    ------------
    — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

    -------------
    На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
    ---------------

    — А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
    --------------

    Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?
    -------------

    — Милый, секс только после свадьбы. — Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони
    -------------
    2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
    — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
    Из зала возмущенные возгласы:
    — Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

    - - - Добавлено - - -

    На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту: “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
    “Почему столько видео из России из машин? ”,
    “Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
    Самое крутое —
    “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
    _________

    Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке
    "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
    Последний раз редактировалось ~*~Юля~*~; 12.09.2013 в 17:19.

  3. #3823
    Noname84
    Участник
    После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
    - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
    Полковник говорит:
    - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
    Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
    И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
    Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
    - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
    Полковник говорит:
    - Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
    Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
    - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечaет:
    - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
    Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
    - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
    Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
    - Алло, дорогая, я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.


    Поймали мужика на берегу реки с двумя осетрами.
    - Вы меня не правильно поняли, это мои любимчики. Я в детстве был на утреннике, там угощали икрой. Я две икринки держал во рту пока не появились мальки. Потом я держал их в банке, потом в ванной, а когда выросли выпустил в реку. Вот прихожу позову они и приплывают.
    - А ну выпусти.
    Выпустил.
    - Позови.
    - Кого позвать???
    - Любимчиков.
    - каких любимчиков????



    Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
    Тут Бог из облака высовывается и говорит:
    - Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
    Ну монах испугался, затараторил:
    - Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
    Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
    - Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
    Из-за облака голос:
    - Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
    Бог достает блокнотик и говорит:
    - Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...


    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
    - Сосед, ты чего это расшумелся?
    - Да 3D-телевизор купил и разбил его нафиг!
    - Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
    - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
    (думаю тут детей нетъ)



    Сегодня была попытка развода!
    В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.
    Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
    У меня все просто упало … как так ….
    Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
    Вообще стало плохо…
    Недолго думая собираюсь и еду к нему.
    Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.
    Блииин…….. я был безумно рад.
    Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!



    Два соседа разгадывают кроссворд:
    - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
    - Кий.
    - Точно, "кий"! Дай ластик



    В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
    - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
    Второй - третьему:
    - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
    Третий - четвертому, четвертый - пятому,
    пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
    Восьмой - девятому:
    - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
    Девятый - десятому, под локоток:
    - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
    Десятый:
    - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
    Последний раз редактировалось Noname84; 13.09.2013 в 08:22.

  4. #3824
    sambur
    Участник
    - Мама, а что такое склероз?
    - Что ты спросил, сынок?
    - Когда?


    Бабулька покупает железнодорожный билет.
    - Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
    - Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
    - То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
    - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
    Бабулька подумала.
    - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

  5. #3825
    Малевич
    Старожил
    Сегодня день баянов какой-то...

  6. #3826
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Наткнулся на просторах интернета на одну хрень.Ну не смог пройти мимо.
    Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада
    таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием.
    Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но
    толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пизд*ц как. Совсем пизд*ц. Я бы даже
    сказал, слово "пизд*ц", не смотря на всю свою наполненность яркими
    образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму
    ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно
    вибрировать о полированную поверхность стола.
    - ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
    - да.... Че хотел?
    - слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
    - да че случилось то?
    - в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего
    ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
    После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета
    сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел
    два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в
    желудке решили прох*ячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно
    нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем
    свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Еб*ные носки.
    Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который
    серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да
    х*й с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда
    нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни х*я.
    Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров
    прилично короче. Еб*ный ху*плет в тюбитейке.... Он мне сразу не
    понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный
    пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и
    пиздатым. Все шло просто ох*ительно, а ветер играл с моей раскрытой
    ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их
    знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще
    пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛ*АААТЬ?". Какие-то
    странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от
    поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и
    соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло х*еплет в
    адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной
    тойоты. Все уеб*ны настроены решительно. Меня окатила какая-то
    непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее.
    ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
    - ЭЙ ТЫ БЛ*ДЬ! Х*ли ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
    - а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
    - Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками,
    мудило бешеное, если еще раз свое еб*ло интиллигенту в лицо сунешь.
    Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

    Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать
    прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой
    ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в
    целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

    - Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
    - Где?
    - На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

    Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло.
    Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли
    кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не
    придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из
    сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И
    решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в
    багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством
    внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам
    СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта
    ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище
    багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой
    формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
    Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе
    закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я
    пережил тогда. Да я х*й когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я
    видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой
    процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне
    было пох*й. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и
    высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс
    смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то
    подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в
    норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных
    окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому
    времени ох*енно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по
    трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
    - Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я,
    одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота,
    но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как
    надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно х*ея.
    В общем дикий ах*й и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что
    адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления.
    Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали
    ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
    - Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
    - Х*й докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
    Все рыдали.

  7. #3827
    Александр тим
    Старожил
    VOVUS,

  8. #3828
    Tair
    Участник
    Щас загрустите:
    80-е мальчик смотрит мультики. Заходит папа подходит к телевизору (телевизор без пульта) и переключает. -О, футбол! - и садится в кресло открывая пивко.
    Мальчик - Пап, ну я же мультик смотрел! отец - Ааа. Ну переключи обратно. - раздосадовался. Мальчик со слезами на глазах - Пааааап!!! Но у меня же ноооожек нетууу!!! Папа - Нет ножек - нет мультиков!!!

  9. #3829
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    VOVUS, доставило)))) хорошо карапуз не спит ещё)))))

  10. #3830
    zhirkovka
    Фокусник
    - Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
    - Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
    - Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
    - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •