Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 384 из 451 ПерваяПервая ... 284334374382383384385386394434 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,831 по 3,840 из 4508
  1. #3831
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    по большому счету, без автомобиля ну никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке в сервис, на заправку, на мойку и в шиномонтаж.
    во всех остальных случаях вполне можно обойтись и без него.

  2. #3832
    nicola84
    Участник
    Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
    Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
    Охотник:
    - Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
    Это не по спортивному!
    Жена (встав в позу стрелка на стенде):
    - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

    - - - Добавлено - - -

    Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
    Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
    - Это ты щаз тут бегал?
    - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
    - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

    - - - Добавлено - - -

    Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

    - - - Добавлено - - -

    Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
    - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
    Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

  3. #3833
    Kreatine
    Соучастник
    Цитата Сообщение от nicola84 Посмотреть сообщение
    Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
    Особенная жесть!

  4. #3834
    nicola84
    Участник
    Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
    (2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
    (1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
    (2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
    (1): - Можно. Только он немного глуховатый.
    (2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
    Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
    (2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
    (1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

    - - - Добавлено - - -

    Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
    Львица в шоке:
    - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    - Ну, дело твое, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
    Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    - Что, к трубам водил?

    - - - Добавлено - - -

    В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
    двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

    - - - Добавлено - - -

    Google есть - ума не надо.

    - - - Добавлено - - -

    - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
    - Не болтай, а тяни сильнее, засранец....

    - - - Добавлено - - -

    У одной женщины был попугай, ругавшийся матом. Отправляясь в отпуск, она оставила его своей сестре и предупредила, что если Кеша будет ругаться матом, то за каждое слово пусть выдерает по одному перу.
    При возвращении женщина застала Кешу абсолютно лысым, за исключением двух перьев на голове:
    "Кеша, что с тобой?!?"
    Попугай, с досадой выдерая последние перья:
    "Пи%#дец! Довы&%^бывался..."

  5. #3835
    Noname84
    Участник
    Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

    - - - Добавлено - - -

    — Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
    — Маша, хватит разговаривать с дипломом.

    - - - Добавлено - - -

    А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи%%еть!

    — Ты Бемби.
    — Почему?
    — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...


    Некоторые люди — как облака.
    Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

    У веселого мотоциклиста все зубы в мухах.

    Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

    Карьерный тупик — должность президента РФ.

    Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня

    - - - Добавлено - - -

    C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
    Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

    - - - Добавлено - - -

    Парень - девушке:
    - Знаешь, нам лучше расстаться.
    - Почему?
    - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.
    - Почему?
    - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
    - Почему?!?
    - Твою ж мать!...

    - - - Добавлено - - -

    Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?

    - - - Добавлено - - -

    Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
    - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
    Девушка на кассе, давясь от смеха:
    - Что, вечеринка у гномов?

    - - - Добавлено - - -

    Фотограф на свадьбе:
    - Ну и где же наша счастливая пара?
    Один из гостей:
    - Да вот же они: невеста и ее мама…

    - - - Добавлено - - -

    Сын,протягивает маме дневник и,глядя в глаза,говорит:-Главное,что мы все здоровы,правда мам?)))))))

    - - - Добавлено - - -

    В отделе ковров:
    -У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
    -Сколько детей?
    -Семь.
    -Лучше заасфальтируете!

    - - - Добавлено - - -

    ...Сегодня сделала доброе дело!!!!..Гуляла утром со своей собакой..... Смотрю мужик к остановке бежит...... Думаю, не успеет ведь..... Ну я собаку с поводка спустила..... Успел таки мужик на маршрутку............

    - - - Добавлено - - -

    - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))

    - - - Добавлено - - -

    Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!))

    - - - Добавлено - - -

    Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
    - Завести любовника!
    - Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь!

    - - - Добавлено - - -

    В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук,
    а вот Человек-Говнюк - запросто!

  6. #3836
    zhirkovka
    Фокусник
    Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
    Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
    Сын: Мам, переведи…
    Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

    - - - Добавлено - - -

    Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

  7. #3837
    Kreatine
    Соучастник
    Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.


    Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену.

    - - - Добавлено - - -
    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

  8. #3838
    nicola84
    Участник
    Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

    - - - Добавлено - - -

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

    - - - Добавлено - - -

    Заподозрил один мужик, что ему жена изменяет. Решил проверить. Сказал супруге, что уезжает на охоту - а сам спрятался в шкаф. Не прошло и пары часов, и точно - пришёл кобелина.
    Жена стол накрыла, бутылочку поставила - сидят, выпивают...
    Подпили слегка, она ему и говорит:
    - Нет у нас с мужем детишек, а так ребёночка хочется понянчить - давай в дочки-матери поиграем! Побудешь моим сыночком!
    Любовник согласился, разделся. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.
    Спрашивает:
    - Что моя деточка хочет? Может, кашки?
    - Хосю каски! - лепечет "деточка".
    Жена на кухню за кашей пошла, а муж из шкафа вылез, двустволкой помахал и ласково так говорит:
    - Что, малец - кашки захотелось? - и снова в шкаф.
    Приносит жена из кухни кашу, ложку суёт - а "детка" рожу воротит.
    Жена:
    - Не хочешь кашки?! Может, молочка?
    Бежит на кухню - а муж опять из шкафа вылазит и двустволку под нос "малому":
    - Молочка, говоришь, захотел, крошка? - и опять - прыг! - в шкаф.
    Жена приносит молока - а "сынок" опять башкой вертит, капризничает.
    Тогда жена говорит:
    - Молочка не хочешь... Может, титю дать? Хочешь? И титьку не хочешь? Ну-ка, может, ты описался? - разворачивает простыню. - Да ты ещё и обкакался!...

    - - - Добавлено - - -

    - В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
    - И что?
    - Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

    - - - Добавлено - - -

    - Люся, перед раком у нас что?
    - 69.
    - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

    - - - Добавлено - - -

    Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота. Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич, потом огромный булыжник, а результат один.
    Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит.
    Надрывался, пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого. И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать, камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
    - Эй, мужик, ты козу тут не видал ?
    - Видал!!! Она разбежалась и в колодец нырнула!
    - Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

    - - - Добавлено - - -

    Идет заяц(З) по лесу ,а навстречу медведь(М).Ну и говорит заяц медведю:
    (З)- Давай, Миша, в Mortal Combat играть!
    (М)-Давай! Только научи как?
    Ну научил его заяц. Идет дальше, а навстречу волк(В)
    (З)- Ну ты, бля, серый, бысро упал на колени и отсосал!
    (В)-Ты чо бля, заяц,совсем о$%^уел что ли? Ты, бля, отсюда теперь живым не уйдешь!!
    (З)-А-А-В-В-С-С-<->-А-А!
    Из кустов выпрыгивает медведь и опускает на голову волка люк,с криком:
    - FATALITY!!!

    - - - Добавлено - - -

    Антон: Вопрос: в лоб трахаться будешь?
    Аня: ???
    Антон: Извини, двоеточие не там поставил...

    - - - Добавлено - - -

    Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

    - - - Добавлено - - -

    Муж (М) с беременной женой (Ж) в ресторане. Муж вокруг нее суетиться:
    М: Дорогая, хочешь пироженое?
    Ж (томно): Не хочу...
    М: Любимая, хочешь мороженое?
    Ж: не хочу...
    М: Может фруктов?
    Ж: не хочу...
    М: Ну а что ты хочешь, прелесть моя?
    Ж: говна!
    Муж хаказывает официанту говна. Официант в недоумении, но беременной отказать не может. Постарался, принес говна.
    Ж: Посолите... Поперчите... Дорогой, попробуй
    Муж покорно пробует.
    Ж: Ну как?
    М: Ну что тут скажешь: гавно - есть гавно
    Ж(томно): не хочу...
    Последний раз редактировалось nicola84; 25.09.2013 в 22:29.

  9. #3839
    zhirkovka
    Фокусник
    Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

  10. #3840
    SPIVAKOV
    Старожил
    Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл. . реще"


    На уроке географии в школе:
    — Вовочка, какая самая большая страна в мире?
    — Гондурас, Марья Ивановна.
    — А где он находится?
    — Везде


    Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.


    Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
    Она:
    — Может мне колготки снять?
    — Не надо, я и так перелезу


    Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: — Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
    Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
    Показать полностью..
    — Вы меня звали?
    — Hет...
    — Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
    И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
    Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
    — Ты меня звал?
    — Hет! Hет!..
    — Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
    И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
    Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
    — Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
    — Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
    — Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •