Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 385 из 451 ПерваяПервая ... 285335375383384385386387395435 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,841 по 3,850 из 4508
  1. #3841
    Azamat158
    Участник
    Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е...ану.
    - Но вы же сами сказали "е.ану"?
    - Получай, п.зда старая!

    - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
    - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

    Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось договориться с Астериксом и победа наша!

    Мужик у сексопaтологa:
    - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
    - А вы купите стaртовый пистолет.
    -???
    - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
    Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
    - Док, я с женой рaзвелся...
    -???
    - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
    Последний раз редактировалось Azamat158; 28.09.2013 в 12:43.

  2. #3842
    Kreatine
    Соучастник
    Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
    ............................................................ ............................................................ ....................................
    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
    Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    - Чего это ты там делаешь?
    - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
    Дед Мороз говорит:
    - М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
    ............................................................ ............................................................ ............................................................ .....
    ахнул случайно гаишник палкой.
    Хотел подойти извиниться. Только подошел...
    Водитель: "Я права забыл".
    Жена рядом: "Врет он все! Пил вчера!"
    Теща сзади: "На краденой машине, всегда поймают!"
    Голос из багажника: "Границу уже переехали?!
    ............................................................ ............................................................ ......................
    Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
    ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
    Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи3дюлей!
    ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
    Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
    Пётр ему и говорит:
    - Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
    Мужик долго не думая согласился....
    Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
    Подумал:
    - Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
    Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
    - Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
    //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
    Битбокс от Google переводчика.

    1. Зайдите в гугл переводчик, Скопируйте и вставьте этот текст:
    pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk

    2. Выберите "немецкий" и нажмите "Прослушать"

  3. #3843
    Малевич
    Старожил
    Поцоны, кто уже битбокс заценил?

  4. #3844
    Kreatine
    Соучастник
    Малевич, Это работает! Фигню пасанам не посоветую! http://www.youtube.com/watch?v=m_Vwjn7mluQ

  5. #3845
    zhirkovka
    Фокусник
    Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
    абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
    большая, средняя и маленькая.
    Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
    Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
    он вполне может купить.
    Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
    Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
    Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
    Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
    Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
    — Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
    — Да конечно, может хоть вы его уговорите!
    Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
    Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
    машинку.
    Изумленный папа догоняет психоаналитика:
    — Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
    — Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

  6. #3846
    Малевич
    Старожил
    zhirkovka, Баян

  7. #3847
    nicola84
    Участник
    Ночь, дождь, гроза, три богатыря разложив костер квасят в пещере, вдруг в пещеру, так осторожненько заходит Змей Горыныч:
    - Мужики, можно я тут посижу, а? Дождик пережду?
    Ильюша к нему поворачивается и грозно так:
    - Слыш, че приперся?!? Иди на х%&^й!
    Змей обиженый уходит. Дождик переходит в ливень, и вскоре змей возвращается обратно:
    - Ну мужики, ну пожалуйста, ну я вот тут в уголочке тихонечко посижу?
    Ильюша ему опять:
    - Я ж тебе сказал, пошел на х%$%й!
    Змей опять уходит. На улице начинается град и через пол часа змей опять возвращается в пещеру:
    - Ну мужики, ну пожалуйста, ну я же вам мешать не буду, я тихонько тут вот в уголке в темном посижу?
    Ильюша подумал:
    - Да, хрен с тобой, зеленый, сиди.
    Забился змей в угол сидит бурчит:
    - Че приперся,.. иди на х%й,... может я здесь живу

    - - - Добавлено - - -

    Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
    - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
    - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
    - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
    Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
    - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

    - - - Добавлено - - -

    Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
    - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
    Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
    - Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
    Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
    - Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

    - - - Добавлено - - -

    В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
    - Совсем охренел наш председатель!
    - Что такое?
    - Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!

    - - - Добавлено - - -

    Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
    - Абалдеть! Например?
    - Ну, во-первых, она обосралась...

    - - - Добавлено - - -

    Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать - нигде нет.
    Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет покрытие отдирать и потом снова все заново переделывать. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место.
    Заходит хозяйка и говорит:
    - Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка

    - - - Добавлено - - -

    Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
    - Чуешь, чем пахнет?
    - Опять у матери в пи$де копался...

    - - - Добавлено - - -

    Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
    Катя, 5 лет

    - - - Добавлено - - -

    Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

    - - - Добавлено - - -

    Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди

  8. #3848
    Малевич
    Старожил
    Хомячка жалко

  9. #3849
    Verochka
    Теперь Ниссановод ))
    Будущим папам посвящается:

    Ликбез для будущего папы


    Журнал «9 месяцев»

    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

    1-3 месяцa
    1.Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
    2.На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3.Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
    4.К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
    5.Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6.Бросьте сигарету, вы что?
    7.Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
    8.Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
    10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


    3-6 месяцев
    1.К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2.Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3.Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
    4.Не забудьте выпить снотворного с утра!
    5.А перед уходом на работу - литр воды.
    6.На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7.В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
    8.Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
    9.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев
    1.Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2.Матрац накачайте посильнее.
    3.Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4.Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5.Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
    6.Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7.Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
    8.Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
    10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

    The end

    В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
    Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.

    http://gaverdovskaya.ru/public/psych...s/story159.htm

  10. #3850
    Azamat158
    Участник
    На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
    - Хренассе! Ну, мужики! Класс!
    - Фигня, ты открой!
    Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
    - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
    - Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    - Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    - Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    - Хеппи бездэй ту ю!

    Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

    Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

    - Девушка, Ваши документы?
    - Вот...
    - А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

    Почему лучше быть мужчиной
    (горькая правда).
    * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
    * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
    * Ваш оргазм реален. Всегда.
    * Свадебные планы устраиваются сами по себе.
    * Вы всегда в одном настроении.
    * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
    * Шоколад - это просто одна из сладостей.
    * Вы можете стать президентом.
    * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
    * Прелюдия не является обязательной.
    * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
    * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
    * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
    * Механики в гараже говорят Вам правду.
    * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
    * Одинаковая работа - одинаковая оплата.
    * Морщины прибавляют оригинальности.
    * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
    * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
    * Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
    * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
    * Новые туфли не режут Вам ноги.
    * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
    * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

    Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

    Мозг , глаза и уши ...
    Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
    Уши: Че?
    Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
    Уши: А мы и так.
    Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
    Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
    Hоги: Че?
    Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
    Hоги: Yes, sir!
    Мозг: Так-то лучше.
    Глаза: А попка-то какая...
    Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
    Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
    Член: Hу дай, а?
    Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
    Член: Да, я такой!
    Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
    Член: Сорри, босс...
    Мозг: Глаза, где она там?
    Глаза: Уже догнали.
    Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
    Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
    Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
    Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
    Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
    Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
    Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
    Руки: Дайте потрогать!
    Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
    Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
    Лицо: Я не Морда, я Лицо.
    Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
    Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
    Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
    Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
    Рот: С дуба рухнул?
    Мозг: Выполнять!!!
    Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
    Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
    Уши: Че?
    Мозг: Че?
    Рот: Че? ...
    Уши: Говорит, что полшестого.
    Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
    Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
    Глаза: Она уходит...
    Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
    Глаза: А все-таки, какая попка!
    Член: Лопух ты, братец Мозг.
    Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
    Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
    Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
    Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
    Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

    - - - Добавлено - - -

    Школа, урок физики.
    - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
    стакан…
    - А не ебанёт?
    - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

    - - - Добавлено - - -

    Встречаются две планеты.
    Первая спрашивает:
    - Ну, как твои дела?
    - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
    - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •