Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 386 из 451 ПерваяПервая ... 286336376384385386387388396436 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,851 по 3,860 из 4507
  1. #3851
    zhirkovka
    Фокусник
    На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:"Во-первых... во-вторых...".
    А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло!

    - - - Добавлено - - -

    Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
    Сантиметры?
    С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

  2. #3852
    Azamat158
    Участник
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    для создания чувства ущербности у молодых специалистов.
    Работаю конструктором, я б за такие гайки потом этому опытному производству тааакого понарисовал!

    - - - Добавлено - - -

    Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

  3. #3853
    zhirkovka
    Фокусник
    Водитель! Помни, садясь за руль: - ты не учитель и не доктор.
    Если тебя тянет кого-то поучить или полечить - то скорее всего ты дебил. Продай права обратно.

  4. #3854
    Zwer_Nsk
    Автопрофи
    Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  5. #3855
    Azamat158
    Участник
    - Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
    - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
    - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
    - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
    Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
    - Машина где? . .

    - - - Добавлено - - -

    Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...

    - - - Добавлено - - -

    За газ… за свет… за интернет… за новый счетчик на подъезд… за сына в садик… домофон… налоги… пенсионный фонд… за ссуду в банк… и на мобильник… и на продукты в холодильник… авто заправить… курсы… хата… А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата???

    - - - Добавлено - - -

    Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
    - Дорогой, мне пора рожать!
    - Как!?! Ведь мы только три месяца как....
    - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
    - Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
    - Как!
    - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
    - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
    Отец орет:
    - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

  6. #3856
    Zwer_Nsk
    Автопрофи
    последний - тема! ))

  7. #3857
    zhirkovka
    Фокусник
    Начало холодного сезона. Очень длинная очередь на шиномонтаж.
    В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.
    Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают вконец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
    В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
    - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
    Администрация.

  8. #3858
    Azamat158
    Участник
    Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
    студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
    бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
    на выкате - ужас.
    Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
    башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
    фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
    валяется сипя и бpыкаясь.
    Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
    чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
    минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
    Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
    голове пpиводит вpача в чувства.
    К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
    даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
    - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
    я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
    стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
    общих чеpтах...
    Вpач махая pукой:
    - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

    Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
    Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
    Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
    - Почему не докрасили?
    - Краски не хватило.
    - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
    - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
    - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал

    Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
    ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    -Щас я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    - Щас я ему хер отстрелю.
    Второй в ужасе орет:
    - Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
    ебат*ся лезет!!!

    Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
    я - мяу!
    - мяу
    я - мяу
    - Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

    Старого лётчика спрашивают:
    - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
    - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
    - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
    - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
    - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
    - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
    - Ну, а посадка? ? ?
    - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
    Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

  9. #3859
    Ilya_d
    Старожил
    Боян конечно, но я под сталом:
    Рассказ американца:
    «Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

    Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

    Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

    — Где бревно?
    — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
    Перевод:
    — Где капитан Деревянко?
    — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

    — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу з*лупу полоскает.
    Перевод:
    — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

    — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
    Перевод:
    — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

    — Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
    Перевод:
    — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

    — Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
    Перевод:
    — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

    У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
    — Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
    Перевод:
    — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
    — Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

    При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

    32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
    32-ой - ё*ни по этому х*ю!»

  10. #3860
    Azamat158
    Участник
    Парень под окном с букетом орёт:
    - Заебала!
    Девушка из окна:
    - Изабелла меня зовут, Изабелла!

    - - - Добавлено - - -

    Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
    - Всё, пи*дец. - думает мужик.
    В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
    - Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
    Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
    Голос с неба:
    - Вот тепеpь точно пи*дец!

    - - - Добавлено - - -

    Москва. Пробка. Стук в окно.
    - Чего надо?
    - Террористы захватили Гос. Думу!
    - Ну??
    - Требуют 10млн долларов!
    - Ну?
    - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
    - Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •