Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 387 из 451 ПерваяПервая ... 287337377385386387388389397437 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,861 по 3,870 из 4508
  1. #3861
    nicola84
    Участник
    - Что это от тебя такой запах? Говном воняет...
    - Да вот на медведя ходил, ружьё дало осечку...

    - - - Добавлено - - -

    Hарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
    - Чужие губы тебя ласкают...
    Второй торчок подходит:
    - Че поешь? Подруга ушла, да?
    - Нет, чупа-чупс проеб@л!

    - - - Добавлено - - -

    Ночь.
    Мерцает монитор компьютера.
    Жена откидывает одеяло:
    - Дорогой, иди спать!
    Муж:
    - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

    - - - Добавлено - - -

    Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
    Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
    - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

    - - - Добавлено - - -

    Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
    Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит :
    - Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !

    - - - Добавлено - - -

    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

    - - - Добавлено - - -

    В темном переулке встречаются два мужика.
    1 (вынимая из кармана нож):
    - У тебя деньги есть?
    2 (доставая из-за пазухи топор):
    - А тебе зачем?
    1 (достает сотню):
    - Да разменять хочy........

    - - - Добавлено - - -

    Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху.
    В милиции потерпевшую спрашивают:
    -Раскажите, как все произошло?
    Черепаха (волнулаясь):
    -Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!

    - - - Добавлено - - -

    Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
    ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
    Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

  2. #3862
    Azamat158
    Участник
    Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
    - Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
    Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
    Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
    Сын: Кто там?
    Отец: Слесарь из горгаза.
    Сын: Чего надо?
    Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
    Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

  3. #3863
    nicola84
    Участник
    Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала.

    - - - Добавлено - - -

    В аське:
    - У тя какой лингво?
    - Х3
    - Чего хз, посмотри, там написано.
    - ХЗ, говорю
    - Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
    - Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!

    - - - Добавлено - - -

    Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
    Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
    И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
    Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
    Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
    - А зачем тебе все это?
    - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

    - - - Добавлено - - -

    Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
    Майор звонит на КПП:
    - Полковник не приезжал?
    - Нэ валнуйся, дарагой, я все помню.
    Проходит еще час. Майор опять звонит:
    - Полковник не приходил, ты не забыл?
    - Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
    Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
    - Ты полковник?
    - Да, я, - отвечает тот.
    - Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!

    - - - Добавлено - - -

    Из жизни.
    Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
    Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
    Попробовал прочитать ребёнку...
    ...больше не пробует...

  4. #3864
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Мама даёт строгий наказ:
    - Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
    - Потому что уже снег выпал?
    - Потому что уже дедушка выпал!
    ____________
    Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!
    ____________
    Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
    ____________
    Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
    ____________
    Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.
    ____________
    Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
    Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
    Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
    Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
    Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
    Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
    Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
    Но сержант сжалился надо мной и говорит:
    - Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
    Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
    Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
    _____________
    Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.
    _____________
    Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
    _____________
    - Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
    - С Италией.
    - Это потому, что я страстная брюнетка?
    - Нет, потому что ты похожа на сапог.
    _____________

  5. #3865
    nicola84
    Участник
    Анекдот про шереметьево долго смеялся

  6. #3866
    LOleg
    Автопилот
    Цитата Сообщение от ~*~Юля~*~ Посмотреть сообщение
    Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
    с выходом на пенсию, каждое утро в 6:00

  7. #3867
    zhirkovka
    Фокусник
    - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
    - Мне сиськи нравятся..
    - Ну а цвет волос?
    - Я не люблю, когда на сиськах волосы!


    Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
    Дедушка:
    - Не смейся над дедушкой.
    - Почему?
    - Дедушка на войне был.
    - И что?
    - Дедушка умеет убивать!


    - Я похожа на Горлума?
    - Нет.
    - Это потому, что я толстая?!!!

  8. #3868
    Mr.TAU
    Старожил
    Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил об0ср@ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

  9. #3869
    zhirkovka
    Фокусник
    Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

  10. #3870
    SPIVAKOV
    Старожил
    Алло!
    Записывай адрес:
    vasilyev@...
    - стоп! вэ как фольксваген
    или как что?
    - как что... как что?
    - или как галочка рогами
    вверх?
    - да, как виктроия
    - какая виктория?
    - никакая виктория, как
    галочка рогами вверх
    - окей
    - а как а
    - ага
    - s как доллар
    - ага
    - i как палочка с точечкой
    - ага
    - l как палочка без точечки
    - ага
    - y как игрек
    - как что?
    - как игрек!
    - как и?
    - нет как русская у
    - ага
    - е как е
    - как евро?
    - что?
    - е как евро?
    - б-дь!
    - что?
    - да!
    - ага
    - v как в первый раз
    - что как в первый раз?
    - б-дь!
    - что?
    - v такая же как как и
    первая
    - как виктория?
    - нет с@ка нет! как бл@дь
    палока с рогами @-й в
    рот!
    - ок
    - дальше?
    - дальше собака
    - ага
    - после собаки пепеляев
    энд мирмильштейн
    консалтинг точка ру как
    слышится так и пишется
    - давай по буквам?
    Да иди ты на-й!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •