Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 388 из 451 ПерваяПервая ... 288338378386387388389390398438 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,871 по 3,880 из 4509
  1. #3871
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    смешные комменты http://www.prikol.ru/2013/10/19/smes...-31-skrinshot/

    - - - Добавлено - - -

    и еще )))))))))) http://jokesland.net.ru/smeshnye_kommentarii_4.html

  2. #3872
    krig
    Участник
    Плохой танцор - хороший отец.

    Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
    - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
    - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
    - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

  3. #3873
    Mr.TAU
    Старожил
    Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

  4. #3874
    wert
    Старожил
    Корова лезет на дерево. Ворона ей:
    - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
    - Яблок хочу поесть.
    - Так это же елка!
    - А у меня с собой...

  5. #3875
    nicola84
    Участник
    Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?".
    В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

    - - - Добавлено - - -

    К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
    - Хлеб, яйки, млеко есть?
    - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет
    - Тогда получай посилька!..

    - - - Добавлено - - -

    Из жизни.
    Дочка-школьница:
    - Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь. Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
    - Все так смеялись, особенно учительница!
    Папа читает:
    "... Разбудил конек Ивана:
    ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!".

  6. #3876
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от wert Посмотреть сообщение
    Корова лезет на дерево. Ворона ей:
    - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
    - Яблок хочу поесть.
    - Так это же елка!
    - А у меня с собой...
    эт мы еще в детсаду смеялись над ним... лет 30-ть назад

  7. #3877
    nicola84
    Участник
    Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
    Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

    - - - Добавлено - - -

    Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

    - - - Добавлено - - -

    Встречаются два горца:
    - Слюшай, в горах появился новий большой хищний птыца - дэлтаплан називается. Я дэсят раз в него выстрелил, пока он человэка выпустил.
    - Вах, да?!

  8. #3878

  9. #3879
    Azamat158
    Участник
    В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
    Учительница:
    — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
    Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
    — Кто теперь переведет.
    Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
    Мальчик:
    — Была бы юбка покороче...
    — Что?! Вон из класса!
    Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
    — Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.

    Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
    Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
    - ГАВ!!!!!!!!
    Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
    - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

    - - - Добавлено - - -

    Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
    Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
    Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на ***!!!
    А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

    - - - Добавлено - - -

    Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
    Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
    Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
    Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
    Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
    Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
    Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!»

    - - - Добавлено - - -

    Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать.

  10. #3880
    zhirkovka
    Фокусник
    - М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
    - Млять, Петрович, закрой капот!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •