Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 389 из 451 ПерваяПервая ... 289339379387388389390391399439 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,881 по 3,890 из 4508
  1. #3881
    luchezarny
    Старожил
    мужик подходит к дому и видет около порога козел дехлый лежит.он звонит в полицию:
    -ало,полиция?у меня козел дохлый около порога лежит!!!
    -ну дак закопайте его да и все,че нам то звонить???
    -просто в таких случаях принято обычно родственникам сообщать!!!...

    генерал (г) приехал в войсковую часть для проверки.прапоршик (п) бегает во круг него,суетится.пошли они по ангарам порядок смотреть.подходят к одному ангару
    г-что в этом ангаре???
    п-здесь у нас танки стоят
    г-молодцы-одобряю!!!
    подходят к другому ангару
    г-а в этом что?
    п- а в этом верталеты стоят!
    г-ооо,одобряю
    идут дальше,подходят к третьему
    г-а тут что?
    п-эээ,ну как бы вам товарищ генерал это обяснить??...
    генерал открывает дверь а там верблюд!!!
    г-это еще что такое???
    п-понимаете,товарищ генрал,у нас в части баб нет,дак вот мы ее используем!!!
    г-поняно...
    зашел в ангар и закрыл за собой дверь.
    выходит через некоторое время и говорит
    г-эх,хороша стерва!!!одобряю таварищь прапорщик!!!
    п-товарищь генерал,дак мы ее не так используем!!!
    г- а как???
    п-здесь баб нет,дак мы на нее верхом садимся и в соседний аул,а там б#ядей хватает!!!

  2. #3882
    Мишган
    Финикиец
    Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
    И вот ему на плечо кладется рука...
    - Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине

    - - - Добавлено - - -

    - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
    - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

  3. #3883
    luchezarny
    Старожил
    А если бы я стояла в фуфайке... представил себе эту картину

  4. #3884
    Kreatine
    Соучастник
    Основная причина роста детской жестокости – пазлы из 2000 кусочков.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    — И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! — А Грибоедов!
    Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок.

  5. #3885
    Алексей С.
    следопыт
    лежит бабка присмерти и вот говорит деду - все дед ночью помру, но есть последнее желание... Дед ей говорит - все что пожелаешь, все выполню. Вообщем захотелось бабке секса. Ну куда деду деваться, пошел наглотался виагры и исполнил предсмертное желание бабки. Лег спать и думает, ну все завтра похороны, так и уснул с горестными мыслями.
    Утром просыпается, а баки нет, в доме идеальная чистота, на столе завтрак, чего уже давно не бывало. Кинулся дед во двор там тоже порядок, в огороде все прополото и в самом конце бабка картошку докапывает, ну дед сел и горько так заплакал. А бабка подбегает к нему целует, обнимает и говорит, чеж ты плачешь дед, ведь ты спас меня, я теперь как молодая стала. А он ей и отвечает - а я ведь мог и Ленина спасти...

  6. #3886
    zhirkovka
    Фокусник
    По реке плывет черепаха, на спине черепахи сидит змея.
    Змея думает:укушу сбросит!
    Черепаха думает: сброшу укусит!
    Так выпьем за женскую дружбу!

  7. #3887
    Azamat158
    Участник
    Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
    Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    Что за фигня, Иисус? ?
    Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
    Мда Вся жизнь. . заслужил. .
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
    Иисус поворачивается и говорит:
    Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

  8. #3888
    zhirkovka
    Фокусник
    Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

  9. #3889

  10. #3890
    AVK8671
    Участник
    Я новичок, если повторюсь, то сильно не ругайте...

    Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
    – Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
    – ??
    – Кто такие «пи...расы»?
    Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
    – Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи...рас.
    Другой товарищ:
    – Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи...рас.
    Отец:
    – Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ...РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

    - - - Добавлено - - -

    Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
    Британец:
    – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
    Поднимается представитель СССР:
    – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
    Поднимается представитель США:
    – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
    Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
    – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!
    Поднимается представитель Франции:
    – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
    Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
    – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е...л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •