Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 390 из 451 ПерваяПервая ... 290340380388389390391392400440 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,891 по 3,900 из 4507
  1. #3891
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Гей у врача:
    - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
    - Ну, сдайте анализы, посмотрим.
    Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
    - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
    - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
    Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
    - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
    - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

  2. #3892
    SPIVAKOV
    Старожил
    Совет на женском форуме, явно от блондинки:
    ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...

    Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молчал сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


  3. #3893
    Azamat158
    Участник
    Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся...Пытался использовать, честно. Херово получалось, ибо смешно было жутко. А после фразы девушки: "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван

  4. #3894
    zhirkovka
    Фокусник
    xxx: Коллега по внутреннему мессенджеру написала сообщение: "коля, привет. когда освободишься, на бери меня, плиз".
    xxx: Ох уж эти грамотеи...

    - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
    - Устриц в нормандском соусе.
    - Ну, пельмени, так пельмени...

    - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
    - Что?
    - Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

    - Ты надолго к друзьям?
    - Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

    - Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
    - Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

  5. #3895
    Maxo
    Старожил
    Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
    Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

    26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

    На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу
    "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

    У парня на коленках сидит девушка:
    — Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
    — Ты моя курочка!
    — Почему курочка?
    — Ты сидишь у меня на яйцах.

    Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

    Короче парень приходит в церковь.
    — Отец , мне надо исповедоваться!
    — Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
    — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
    — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

    Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
    Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до самого важного - мать засмущалась и ушла.
    Утро. Сара:
    - Ну что, убедилась?
    Мать:
    - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
    Сара:
    - А что ты видела?
    Мать рассказала.
    Сара:
    - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

  6. #3896
    nicola84
    Участник
    Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.
    Психиатp спpашивает его:
    - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
    - Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек.
    На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально.
    Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив.
    Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
    Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!

    - - - Добавлено - - -

    Интернетчик (все как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орет на свою жену:
    - ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
    Жена (растерянно):
    - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
    И (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
    Ж (еще более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
    И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
    Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
    И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!
    (орет) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!

    - - - Добавлено - - -

    Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
    Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
    - Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
    - Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
    Невозмутимый голос приятеля:
    - Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

    - - - Добавлено - - -

    - Я водка - со мной на праздник чётко!
    - Я салат - вашим лицам рад!
    - Я самогон - иду на обгон!
    - Я горилка - мозгов дурилка!
    - А я гашиш... я слова забыл...

    - - - Добавлено - - -

    У старого деда спрашивают:
    - Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
    - Да, я стал таким умным!
    - Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
    - Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!

    - - - Добавлено - - -

    Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить
    Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?
    Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.
    1) Это больно и делается под полным наркозом,
    2) Это довольно-таки длительная процедура.
    Голубой отвечает, что он согласен.
    Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий.
    Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?
    Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.

    - - - Добавлено - - -

    Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
    - Куда??! - строго спросила жена.
    - Так, на рыбалку...
    - Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

    - - - Добавлено - - -

    Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
    - Вообще ни капельки не похож на моего сына!
    Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
    - Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

    - - - Добавлено - - -

    Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
    Вдруг муж слышит крики жены.
    - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
    Муж звонит на ресепшен:
    - Хеллоу!
    - Хеллоу.
    - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
    - Оф кос.
    - Джерри из хиа!

    - - - Добавлено - - -

    Жил-был мужик. Была у этого мужика страсть: Шары погонять. Бульярд.
    Еще жила с мужиком обезьяна. Ну не то чтобы жила, но была она у него.
    Так вот, пошел как-то мужик в клуб бильярдный, поиграть немного.
    Играет себе, играет. Тут обезьяна вскакивает на стол, хватает главный шар и проглатывает его. Мужика естественно из клуба поперли наказав строго настрого больше не появляться.
    Проходит несколько недель. Мужику поиграть страсть как охота. А обезьяну-то оставить не с кем. Плюнул он на запрет и пошел опять в тот же клуб.
    В клубе косо посмотрели, но прогонять не стали.
    Вот играет мужик себе, шары в лузы загоняет, а его зверюга возле стола тихонько сидит и виноград ест. Тут завсегдатаи клуба замечают, что странно она как-то этот виноград ест. Сначало от веточки оторвет, в задницу себе засунет, а потом вытащит и съест.
    Так у мужика и спрашивают:
    - Чего это с твоей макакой случилось? Крыша поехала?
    - Да нет, она просто после того шара все теперь примеряет, прежде чем съесть.

    - - - Добавлено - - -

    Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:
    - Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
    Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит:
    - Да мы, бл@, тоже...

  7. #3897
    lisenok293
    Участник
    Дальнебойщик выпрыгивает из кабины своего МАНа, мимо пробегает собака, и говорит ему: привет коллега, на что в ответ ей дальнебойщик..., а почему коллега!? Так... живёшь в будке, жрёшь на дороге, трахаешь кого попало, да ещё небось хозяин есть...

  8. #3898
    Kreatine
    Соучастник
    Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы
    в нее не попали другие маленькие слонята.
    ************************************************************ ***********************************************

    Если набрать на домофоне *102#, он покажет, сколько в квартире денег.

    ************************************************************ ***********************************************

    Задержана банда бабушек, специально создававших очереди в сберкассах.

    ************************************************************ ***********************************************

    – Мама, я домой еду. Купить что-нибудь?

    – Купи квартиру, ушлепок, и живи отдельно!

  9. #3899
    Мишган
    Финикиец
    Владельцы новых Infiniti Q50 со штатным ГУ на базе ОС Android часто жалуются на то, что с утра не могут завести свой автомобиль, из-за того, что аккумулятор полностью разряжен. http://auto.mail.ru/

  10. #3900
    Azamat158
    Участник
    Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    - Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
    Курящая долго думает, потом:
    - Ну, не может быть! в газете?
    - Да.
    - Пи@дец?!
    - Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
    - Пи@дец! Однозначно!
    - Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
    - Сейчас все может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    - Фиаско.

    - - - Добавлено - - -

    Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

    - - - Добавлено - - -

    было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
    - спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
    "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

    - - - Добавлено - - -

    Встречаются три подруги.
    Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

    Через неделю опять встречаются.

    "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь.

    Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

    Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •