Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 393 из 451 ПерваяПервая ... 293343383391392393394395403443 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,921 по 3,930 из 4507
  1. #3921
    Maxo
    Старожил
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    у нас ты уже его 3 раз постишь раз! два! первый раз был опубликован у нас аж в 2008 году феврале месяце! прежде чем постить анекдот, надо в поиске по теме (анкедоты) порбить пару слов из этой длинной истории и наврняка вывалится пару- тройку аналогичных постов
    Не понял. Я три раза эту х..ю выкладывал? Что то с моей памятью стало?

  2. #3922
    Moroz
    Читатель
    Цитата Сообщение от Maxo Посмотреть сообщение
    Не понял. Я три раза эту х..ю выкладывал? Что то с моей памятью стало?
    ты третий, кто это сделал

  3. #3923
    Maxo
    Старожил
    Цитата Сообщение от Moroz Посмотреть сообщение
    ты третий, кто это сделал
    Ну что Я могу сказать прошу понять и простить

  4. #3924
    Moroz
    Читатель
    Цитата Сообщение от Maxo Посмотреть сообщение
    Ну что Я могу сказать прошу понять и простить
    да нормально всё

  5. #3925
    lexus.01
    Старожил
    Объявление в лифте:
    «Уважаемые жильцы и гости.
    Просьба не сорить в лифте.
    12. 01. 2007
    Администрация»
    Чуть ниже — фломастером:
    «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
    15-30. Петя»
    «Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
    «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
    С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
    — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
    «Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
    «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
    «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
    «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
    «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
    «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
    ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
    «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
    «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
    Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
    Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
    Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
    Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
    ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
    На новом листе
    «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
    Чтоб без обид потом было. »
    «+1»
    «+1»
    «+1»
    «+1»
    «Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
    Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
    «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
    Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
    «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
    «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
    «Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
    «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
    Ура, господа!
    Администрация.
    ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

  6. #3926
    lexus.01
    Старожил
    Китайцы обсуждают очередную поделку от АвтоВАЗа.

    ВНИМАНИЕ!!! Присутствует НЕНОРМАТИВНАЯ китайская лексика!


    - - - Добавлено - - -

    в стиле Сектора Газа.



  7. #3927
    zhirkovka
    Фокусник
    Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
    Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10—ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
    "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".
    "Все взялись?!" "ДАА."
    "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

  8. #3928
    Мишган
    Финикиец
    Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

    - - - Добавлено - - -

    Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл - что выпало, то надел.

    - - - Добавлено - - -

    - Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
    - Ты - *олбоеб! У тебя вчера был экзамен!!!

    - - - Добавлено - - -

    Двое у подъезда. Он:
    - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
    Она:
    - Ха, какая-то бл*дь насосала!
    Он:
    - Милая, это тебе...

    - - - Добавлено - - -

    - Вы кем работаете?
    - Я инспектор по маломерным судам!
    - А поподробнее?!
    - Да в больнице, судна выношу.
    - Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

    - - - Добавлено - - -

    - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
    - Слышь, может тебе просто - водки налить?..

    - - - Добавлено - - -

    Такая страшная


    Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентельменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаем громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моем случае, который произошел на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шел тяжелый второй курс университета.

    Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, *бутся направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: "А я такой иду по универу и х*ем на-пра-а-аво, потом х*ем нале-е-ево, направо, налево".
    П*здел, конечно, ему дали только на третьем курсе. Но не суть, суть в том, что всех, кого не пере*бали на первом курсе, до*бывают на втором, некоторых, по странному стечению обстоятельств впервые ебут на третьем и только самые страшные не ебуться до четвертого курса, пока какой-нибудь пьяный студент или препод не сжалится над несчастной и сделает ее таки настоящей студенткой.
    Нет, конечно, есть истории про то, что кто-то выходит из ВУЗа не*баным, есть, но таких единицы и на них обычно в интернете делают фотожабы, вы их всех в лицо должны знать.

    Так вот мне посчастливилось стать объектом любви той, которая должна была по*баться на четвертом курсе. Я как бы понимал, что курс-то еще второй, *бать ее рановато, но прямо в лицо ей сказать, что она п*здец просто какая страшная я не мог. Воспитание не то. Да и реально страшно было. Правда. На все ее знаки внимания я реагировал вяло, мычал и, в основном, косил под дауна. Натурально пускал слюни и разводил глаза в стороны. Думал отвернет ее от меня от такого, а она, дура считала, что это я так от любви мнею, при виде нее теряю контроль над собой и чахну. Конечно, я терял контроль, но отнюдь не от любви.

    Преследования ее были настойчивыми, я бы даже сказал настырными. Она вычитывала в разных космо информацию о том, как овладеть мужчиной и с успехом ей пользовалась. Поздравляла меня со всякой х*йней, приглашала в общагу на рандеву, устраивала для меня пикник на лекции и прочий п*здец, от которого надо мной ржал весь поток. А я тупил глаза в пол и стеснялся сказать "отъ*бись".

    Апофеозом сего одностороннего преследования, или как она говорила своим подругам "романа с продолжением", стало ее волеизъявление потерять девственность вместе со мной. Волеизъявление это произошло во время семинара, когда она читала свой доклад. Эта, с позволения сказать, охуенно находчивая девушка дочитала доклад и на всю аудиторию громко так, с выражением волезъявила: "Руслан, я тебя люблю и хочу потерять с тобой девственность"

    Знаете, в кино так бывает, когда наступает мертвая тишина, когда камера наезжает на главного героя с одновременным увеличением фокусного расстояния, чтобы дальний план при неподвижном герое удаляется? Со мной было тоже самое, я сидел на заднем ряду. Преподователь сначала очень пристально и внимательно посмотрел через свои очки с *банистическими лупами на эту девушку, а потом, уже поверх очков, устремил свой взгляд на меня.

    Все с хорошом обернулись. А кто-то даже хихикнул и ахнул.

    Знаете, что чувствует студент-второкурскик, этот неоперившийся мальчонка, сидящий на заднем ряду, под пристальным взором пяти десятков пар глаз, когда ему предлагает по*баться самая страшная девушка в универе и, как я тогда понял, продолжить всю эту хуету совместной жизнью? Этот человек них*я не чувствует. Он просто находится в моральном шоке, когда застываешь на месте и не можешь двигаться.

    И я бы так стоял, если бы не мой друг Дима Самоваров, который крикнул мне: "Руслан! Беги! Я ее задержу!" и бросился к доске ее задерживать. Я же бросился в другую сторону, к окну, остальные бросились на пол, смеяться. Ситуация та для меня была на столько трагичной и серьезной, что я, разбив стекло, выпрыгнул в окно со второго этажа. И уже потом, добежав до леса (у нас корпус был за городом) и отдышавшись, я крикнул:

    - Да пошла ты нахуй, страшная сука!

    Конечно, мне потом вломили п*зды и чуть не исключили из универа, но наш декан оказался настоящим мужиком и простил меня, услышав всю историю. Я же весь остаток второго курса и кусок третьего ныкалься от этой девушки. Ребята же меня считали настоящим героем, а Диму Самоварова настоящим другом. Я тоже так считал. Дружили мы до пятого курса, а потом разъехались. Той девушке, как и предполагалась, удалось по*баться на четвертом курсе с пьяным вусмерть ботаном-первокурсником с прикладной математики.

    Даже сейчас, по прошествии двенадцати лет с этой истории, когда я вспоминаю об этом - меня передергивает.

  9. #3929
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Мишган Посмотреть сообщение
    Такая страшная
    смеяться после слова лопата

  10. #3930
    Azamat158
    Участник
    Включила тв. Там Путин, пресс-конференция. Рост в стране..Хорошие показатели, все будет хорошо.. Поставила трехлитровую банку с водой к экрану. Пусть заряжается... На всякий случай...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •