Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 394 из 451 ПерваяПервая ... 294344384392393394395396404444 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,931 по 3,940 из 4507
  1. #3931
    Kreatine
    Соучастник
    Встречаются два товарища. Один другому:
    -Как дела?
    -Да вчера со своей развелся!
    -А че так?
    -Да надоело! Ночью топлю топлю, топлю-топлю
    - А она одеяло подымет и весь жар выпустит!

  2. #3932
    Mysh16
    водоплавающий
    Благодаря рекламе, мы узнали, что:
    1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
    2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
    3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
    4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
    5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
    6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
    7. Наша главная проблема — перхоть.
    8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
    9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
    10. Люди могут разговаривать с маргарином.
    11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
    12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
    13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
    14. Под ободком унитаза живут монстры и устраиваютдемонстрации.
    15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
    16. У печени есть ноги.
    17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
    18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
    19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
    20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

    - - - Добавлено - - -

    Доктор, у меня две полоски, я беременна?
    Нет, вы БУРУНДУК!

    - - - Добавлено - - -

    Новогодний боян.
    Один мужик решил повеситься на Новый Год. Влез на табуретку, привязал веревку к крюку в потолке. Вдруг дверь открывается и входит Дед Мороз. Посмотрел на него и спрашивает - Ты что это задумал? "Да вот вешаться собрался..." - Вешаться? Ну раз уж ты все равно на табурет залез, то стишок расскажи сначала!

    - - - Добавлено - - -

    - Как у тебя дела?
    - В шоколаде! А у тебя?
    - Тоже в чем-то коричневом.

  3. #3933
    zhirkovka
    Фокусник
    Утонул корабль. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
    И вот однажды Саша и говорит:
    - Маша, я ухожу к Гретель.
    - Она так в постели хороша?
    - Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
    - Готовит хорошо?
    - Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
    - ???!!!
    - Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
    - Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
    - Ну мы же с тобой не чужие люди…

  4. #3934
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Сын жалуется отцу — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ?.. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду !

  5. #3935
    Azamat158
    Участник
    Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

    - - - Добавлено - - -

    Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
    Его спрашивают:
    — Ты чего?
    А он говорит:
    — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

  6. #3936
    Azamat158
    Участник
    Встречаются в Африке два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой на-перевес.
    Второй спрашивает первого:"А ты чё с будкой?"
    Тот отвечает:"А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой?"
    "А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"

  7. #3937
    Mysh16
    водоплавающий
    Мужик по селениям бродит,
    Коней на ходу тормозит,
    В горящие избы заходит,
    Наверное он трансвестит.

    - - - Добавлено - - -

    Ночь прошла, настал рассвет…
    Я включаю интернет!
    Там ведь все мои друзья !
    Здравствуй, секта, это я !

  8. #3938
    SPIVAKOV
    Старожил
    Сидят в морге три патологоанатома над трупом. Вскрывают его, находят в желудке гречку. Не пропадать же добру, берут ложки и начинают есть. Попутно один из них читает историю бывшего больного. Говорит:
    -Он, кстати, от гречки-то помер.
    Двое других, естественно, экстренно возвращают гречку обратно.
    Первый сразу начинает очень быстро есть.
    -Я подогретое люблю.

    - - - Добавлено - - -

    Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

    - - - Добавлено - - -

    Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

  9. #3939
    nicola84
    Участник
    Хоккейный матч.
    Коментатор:
    - Пас вперед, удар, шайба летит в коментаторскую кабину ! ...
    - Шмена шаштавов.

    - - - Добавлено - - -

    Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
    - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
    Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
    Покупатель:
    - А как он в улий попадает, а?
    - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

    - - - Добавлено - - -

    Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
    Сын подходит к ней и говорит:
    - Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
    - Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
    - Ой, ма, а еще можешь???
    Hечего делать было бедной женщине - выпила.
    Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
    - Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

    - - - Добавлено - - -

    Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
    33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

    - - - Добавлено - - -

    Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
    - Какая красота... - выдохнул первый.
    - Да, здорово... - поддакнул второй.
    А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
    За офф-топик и флуд...

    - - - Добавлено - - -

    На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
    Жена обиделась на него и ушла в душ.
    Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
    - Что только беременным в голову не придёт...

    - - - Добавлено - - -

    На автофоруме:
    1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
    2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
    3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

    - - - Добавлено - - -

    Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
    - Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
    - Извините! - поспешил сказать англичанин.
    - Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
    - Извините, - сказал тот.
    Русский:
    - ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

    - - - Добавлено - - -

    Вовочка с утра маме:
    - Мама, ты руки помыла?
    - Да, а что?
    - Хорошо помыла, с мылом?
    - Да, а почему ты спрашиваешь?
    - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
    "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"

    - - - Добавлено - - -

    19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
    - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
    Отец, направляясь в ванную:
    - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

    - - - Добавлено - - -

    - Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    - Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

    - - - Добавлено - - -

    Василий Иванович и Петька пошли в заповедник.
    Василий Иванович говоpит Петьке:
    - Давай белкy yкpадем?
    Петька:
    - Да вы что, Василий Иваныч?!
    - Давай, давай, Петька. клади ее себе в штаны!
    Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
    - Ой, Василий Иваныч, не могy!
    - Теpпи, Петька, теpпи!
    Дальше идyт:
    - Ой, Василий Иваныч, не могyy...
    - Теpпи, Петька, теpпи!
    Чеpез некотоpое вpемя:
    - Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
    - Теpпи, Петька!
    - Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо когда она потащила оpехи в дyпло, я не вытеpпел!!!

  10. #3940
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Разговаривают три женщины на работе: -
    Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я
    как бы нечаянно положила руку ему на
    яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у
    своего тоже пощупать! На следующий день:
    -И правда, спать легли, я тоже вроде бы
    как нечаянно руку положила, и правда
    холодные!На третий день приходят на
    работу, а там третья сидит - глаз заплыл,
    синяк на пол лица... - Что случилось? -Да
    идите вы! Вчера спать с мужем легли, я
    ему руку на яйца кладу... и говорю: -
    Странно, у всех мужиков яйца холодные, а
    у тебя горячие!..)))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •