Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 396 из 451 ПерваяПервая ... 296346386394395396397398406446 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,951 по 3,960 из 4507
  1. #3951
    Maxo
    Старожил
    Вот и сказочка с концом

    Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.

    Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

    Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

    Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

    Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..

  2. #3952
    replee
    Участник
    Цитата Сообщение от Maxo Посмотреть сообщение
    она совсем зачахла и умерла
    Грустная сказка!

  3. #3953
    credo
    Участник
    Улыбающие бООООяны:

    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    Парень и девушка едут в машине.
    Парень (мечтательно):
    - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну пожалуйста.
    Девушка:
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну что тебе стоит?
    Девушка:
    - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов
    ----------------------------------------------------------------------------------------------

    Звонит бабушка в службу газа и говорит:
    - Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
    - А вы пробовали спичку зажечь?
    - Забыла, сейчас зажгу...
    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    - Вы знаете, у нас такие неприятности: Коля купил себе гоночный автомобиль последней модели...
    - Так в чем же неприятности?
    - Понимаете, он так быстро набирает с места, что Коля еще ни разу не успел в него сесть!...
    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    - Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
    - А, Вам, извините, сколько лет?
    - 71, а что?
    - Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!...
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Напросилась жена с мужем на охоту, на лося. Муж жену предупредил, что главное не только лося подстрелить, но и от других охотников лося сберечь, чтоб не отобрали.
    Поставил жену на полянку с ружьём и сказал что будут на неё лося гнать, а сам пошёл с другими охотниками на соседней поляне водку пить. Вдруг слышит выстрелы, крики, выбегает на полянку где жена стояла и видит:
    Жена гоняется за егерем, а тот орёт:"да твой это лось, твой. Дай только седло с него сниму"!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Хороший модем должен качать даже пиво!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------

  4. #3954
    Малевич
    Старожил
    Про мопед правду пишут!

  5. #3955
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Maxo Посмотреть сообщение
    К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см!
    15 дюймов это 38.1 см если чо

  6. #3956
    SPIVAKOV
    Старожил
    - Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
    - Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
    - Странный выбор.
    - Хм, можно подумать меня кто то спрашивал...



    "На сторительство АЭС в Сирии выделено 6,5 миллиардов долларов..."
    - Фигасе! Почти как трамплин в Сочи...

    Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: “Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии “Единая Россия”… Блин, тут же полстраны курить бросит!


    Краткий пересказ “Пусть говорят”:
    - Ты дерьмо!
    - А ты шлюха!
    Малахов: – Берегите себя и своих близких…


    Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.


    Русская зима помогала русскому народу громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2013/2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.

  7. #3957
    wert
    Старожил
    Почему я не могу работать водителем дивана?
    ---------------------------------------------
    В детстве с братишом заклеили пьяненькому, спящему в кресле деду глаза с помощью бинта и лейкопластыря. Сидя за остекленной дверью давились смехом,наблюдая,как проснувшийся,ничего не понимающий и охреневший от ужаса дед кружит по комнате с диким воплем:"Галя, б...ядь, Галенька, ослеп..." Когда бабушка, как спецназовец ворвавшаяся в комнату на дедовы дикие вопли увидела причину его "слепоты", кружили по дому уже мы...
    ============================================
    Ехал тут недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек пятнадцать. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

  8. #3958
    credo
    Участник
    Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
    - Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Сто пятьдесят.
    - Молодец! Хорошие показатели
    Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
    - Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства) двадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Двести.
    - Молодец! Отличные показатели
    Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
    - Сколько у тебя любовников?
    - (на выдохе) ПИСЯТ!
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - ПИТСОТ!!
    - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
    порядок привести...
    - А когда? То е***сь, то несусь!

  9. #3959
    Azamat158
    Участник
    Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор
    дает ему задание:
    - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно
    одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша
    задача -
    написать ответ на эту ноту.
    Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
    - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
    - Почему же не отлично, если все правильно?
    - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы,
    а не е.. т - раздельно.

  10. #3960
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от credo Посмотреть сообщение
    - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
    порядок привести...
    - А когда? То е***сь, то несусь!
    -Изя, а как вы относитесь к сексу?
    -Никак!У меня 8 детей мне некогда заниматся теорией!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •