Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 397 из 451 ПерваяПервая ... 297347387395396397398399407447 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,961 по 3,970 из 4508
  1. #3961
    Azamat158
    Участник
    Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
    — Молдаване?
    — Угу.
    — Плитку кладете?
    — Кладем.
    — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
    — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
    — Давайте за три?
    — Ногу убери.

    - - - Добавлено - - -

    Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
    - Доктор! Есть в зале доктор?!
    Где то с балкона отвечают:
    - Я доктор. Что случилось?
    - Коллега! Что за ху...ню нам показывают?!

  2. #3962
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
    - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
    - Ты че, дура, сдурела?
    - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
    - А..., так у нас денег нет.
    - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
    - Так мне нечего надеть.
    - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
    - Так тебе нечего надеть.
    - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
    - Ладно, пойдем.
    Подходят к ресторану, у входа швейцар:
    - Здравствуйте, Вася!
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Метрдотель:
    - Вась, столик как обычно?
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Официант:
    - Вась, все по-старому, сию минутку...
    - Тсс... я с женой.
    Стриптизерша:
    - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
    ...Весь зал хором:
    - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
    Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
    Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
    - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
    Таксист поворачивается и говорит:
    -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

  3. #3963
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

  4. #3964
    domovoi
    Флудер
    Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
    Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
    Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
    Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
    Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:-Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"



    — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем...
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
    - Когда это еще будет...
    — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
    Последний раз редактировалось domovoi; 05.02.2014 в 14:01.

  5. #3965
    Kreatine
    Соучастник
    Лес. На пеньке сидит обкурившийся Доктор Айболит. На коленях держит зайчика и пришивая ему ножку приговаривает:
    — Сейчас я пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке!
    На что зайчик таким тоненьким голосочком возражает:
    — Доктор! Может не надо! Уже восьмую пришиваете. . . . .
    ____________________________________________________________ ______________________________________________

    Заходит к психиатру зек , и жалуется, мол, у него как—то изменилось жизненное восприятие. Доктор показывает ему в виде теста картину «3 богатыря» и спрашивает, что пациент там видит?
    — 3—е гомосеков!, — ответил пациент.
    — Объясните своё предположение, — просит его врач.
    — 3 мужика, а рядом ни одной женщины, разве не гомики?
    — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину:
    — Лебеди летят на юг» и интересуется, что на ней видит пациент.
    — Гомосеки летят, — ответил пациент.
    — Почему гомосеки? — спросил доктор.
    — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не гомосеки?
    Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
    — Посмотрите на меня, кого вы видите?
    — Натуральный гомосек, — ответил пациент.
    — Почему? — спросил его доктор.
    — Эээ, доктор, а откуда у тебя такие картинки???

    ____________________________________________________________ ________________________________________________

    После лечения:
    — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну дык на вас комары лопаются.

  6. #3966
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Вовочка пришёл в гости к бабушке.- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила,дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  7. #3967
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
    - Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
    - В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
    - Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
    - В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
    - Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
    - После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
    - Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
    - Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;
    - На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
    - Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
    - С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
    - Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
    - НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;
    - Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
    - Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
    - США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
    - В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";
    - Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
    - Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";
    - После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.
    - Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
    - На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
    - Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
    - Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
    - По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
    - Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
    - Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте

  8. #3968
    Azamat158
    Участник
    Террористы похитили работников американского, французского и российского
    оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
    новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
    выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
    русский нарисовал гайку в трех проекциях.

    - - - Добавлено - - -

    Собаки, бегающие за машинами - это души умерших гаишников! !! )))

  9. #3969
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Что мы реально должны говорить на собеседовании, но не говорим

    1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
    - Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
    Показать полностью..

    2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
    - Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

    3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
    - 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

    4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
    - У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

    5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
    - Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

    6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
    - А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

    7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
    - Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

    8. Какие у вас есть достоинства?
    - О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

    9. Каковы ваши недостатки?
    - Так я вам и сказал. Ага, щас! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

  10. #3970
    Azamat158
    Участник
    Стоял на остановке, а рядом
    два студента.Один чего-то
    там съедобное из пакета
    тягает и хомячит...Второй
    молчал, молчал,а потом как
    рявкнет: хорош пельмени
    жрать - варить нечего
    будет!

    Сын спрашивает у отца:
    - Что такое "реально" и что такое
    "гипотетически"?
    - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше
    разберем на примере.
    - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1
    млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    - Говорит, что переспала бы.
    - Вот, а теперь спроси это у сестры.
    - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с
    негром за миллион долларов.
    - Дед тоже согласен.
    - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн
    баксов, а реально - две проститутки и *****ас.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •