Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 398 из 451 ПерваяПервая ... 298348388396397398399400408448 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,971 по 3,980 из 4508
  1. #3971
    Mr.Shkiper
    Старожил
    Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
    Там же, где у самолёта стопкран.

    А Вы когда - нибудь влюблялись с первого взгляда в зеркало заднего вида автомобиля?))))
    даа))) еду по юрмальской, а меня SL55 догоняет) ухххх ципа какая)))

  2. #3972
    zhirkovka
    Фокусник
    УВАЖАЕМЫЕ ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ!
    Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин!

  3. #3973
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    если девушка парню что-то сказала и дальнейшее развитие диалога не совпало с тем, что она себе перед этим нафантазировала, в большинстве случаев бедолаге автоматически присваивается звание "козел".

  4. #3974
    Kreatine
    Соучастник
    На почту пришло письмо.
    Читают: Деду Морозу! Открыл. Там написано:
    - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас лютая зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок.
    Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились и собрали сколько смогли денег. Купили подарки ребенку, но на варежки не хватило. Решили отправить без варижек.
    Через некоторое время новое письмо Деду Морозу:
    - Спасибо, Дедушка Мороз, за подарки! Все получил, но без варижек. На почте какие-то пид..сы, наверное вытащили...

  5. #3975
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
    В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
    Врач: — Что случилось?
    Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    — Ну, и....
    — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?...
    Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
    — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

  6. #3976
    SPIVAKOV
    Старожил
    Весомая претензия

    Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
    Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

    Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

    Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
    отказались и предпочли пойти в другие банки.

    На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования не бумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что до судебное урегулирование - очень эффективная мера!


  7. #3977
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Замужняя женщина 25-ти лет родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляююююю!!! А я вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, бл*дь, чем ночью занимаетесь!)))))))))

  8. #3978
    Azamat158
    Участник
    Актуальный анекдот:
    Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
    Белоснежка:
    - Я самая красивая!
    Дюймовочка:
    - Я самая маленькая!
    Кощей:
    - Я самый злой и коварный!
    Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
    - Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
    Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
    - Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
    Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
    - "БЛЯ*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!

    - - - Добавлено - - -

    Прочитал наоборот слово "УНИТАЗ"
    Теперь боюсь на него садиться!!!

  9. #3979
    zhirkovka
    Фокусник
    Мужик подходит к своей машине и обнаруживает, что весь перед автомобиля разбит, а та машина, что ее стукнула, исчезла. Присмотрелся, видит под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
    "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

  10. #3980
    ivan762
    Участник
    - Мыкола,а шо це "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну, примерно, як яйца в половом акте участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •