Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 400 из 451 ПерваяПервая ... 300350390398399400401402410450 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,991 по 4,000 из 4509
  1. #3991
    Azamat158
    Участник
    Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
    Один электрик говорит:
    - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
    Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
    - Спасибо бабушка.
    Бабка уходит.
    Один электрик говорит другому:
    - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

  2. #3992
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Azamat158,от это баян с бородой...

  3. #3993
    Azamat158
    Участник
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    Azamat158,от это баян с бородой...

  4. #3994
    zhirkovka
    Фокусник
    - дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
    - пожалуйста
    - скажите, а какая у нее дата изготовления?
    - февраль 2011г.
    - водолей? нафиг, нафиг


    ...
    Парень девушке - сделай мне минет.
    - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
    - А к следующему разу ты где научишься?

  5. #3995
    krig
    Участник
    - Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
    - Потому что я альпинист, сынок.
    - А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
    - А это, сынок, для преферансистов...

  6. #3996
    Алексей С.
    следопыт
    принес хохол домой с охоты зайца и говорит жене: пожарь на сале, а жена ему отвечает: нет сала; он ей - ну тогда на топленом масле, а в ответ - и топленного масла нет; хохол опять за свое - ну тогда на растительном, жена берет зайца и в окно выкидывает со словами - и растительного тоже нет. Тут заяц подскочил, добежал до леса и орет: " Слава Украине, слава майдану!" и скрылся в лесу.

  7. #3997
    Mysh16
    водоплавающий
    баян...
    Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
    На том конце кто-то чем-то подавился...

  8. #3998
    SEREGA FRG
    Диверсант
    В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
    Немец в недоумении:
    - Простите, господа, Вы откуда?
    - Да с Украины!
    - А что это такое: Украина?
    - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
    - А где это?
    - Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
    - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
    - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
    - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
    - Украйиньский! Державна мова!
    - А как по-украински будет «нога»?
    - Нога, дед!
    - А «рука»?
    - Рука!
    Немец прибалдел:
    - А «задница»?!!
    - Срака!
    - Так вы что, из-за одной СРАКИ и герб, и флаг, и гимн придумали?!.


    Из старых.

    Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
    — Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
    — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
    — Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
    — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
    — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
    — Да он че, ваще охренел???
    — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
    Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
    А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
    — Витя, штаны, Витя-Витя, ШТАНЫ...
    Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
    — БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

  9. #3999
    zhirkovka
    Фокусник
    Познакомлюсь с гражданкой США, проживающей на территории России для введения санкций (20 см)

  10. #4000
    SPIVAKOV
    Старожил
    Ыыыыы )))
    Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
    - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
    - Давай сначала плохую.
    - Аляска присоединилась к России.
    - А хорошая?!
    - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •