Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 401 из 451 ПерваяПервая ... 301351391399400401402403411 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,001 по 4,010 из 4507
  1. #4001
    Azamat158
    Участник
    Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
    - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
    Наркоман:
    - А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

    Умирающий дед шепчет внуку:
    - Я зарыл клад!
    - Где, дедушка?
    - В земле.
    - Точнее, дедушка, точнее!
    - Земля - это третья планета от Солнца...

  2. #4002
    Мишган
    Финикиец
    сегодня в меня чуть не въ*бались. Стою у гаража, регистратор перевешиваю, вдруг чел в говнице пьяный летит на велике сзади прямо в переднее левое крыло, в последнюю секунду каким-то бл*ть чудом уворачивается, проходит в миллиметрах и въ*бывается в соседский гараж с нереальным грохотом. Жаль, регистратор не повесил, только кронштейн закрепил. Потом куча мата, встаёт и едет дальше.

  3. #4003
    Кирочка
    Участник
    Цитата Сообщение от Мишган Посмотреть сообщение
    сегодня в меня чуть не въ*бались. Стою у гаража, регистратор перевешиваю, вдруг чел в говнице пьяный летит на велике сзади прямо в переднее левое крыло, в последнюю секунду каким-то бл*ть чудом уворачивается, проходит в миллиметрах и въ*бывается в соседский гараж с нереальным грохотом. Жаль, регистратор не повесил, только кронштейн закрепил. Потом куча мата, встаёт и едет дальше.
    Ммммда!Психолога можно понять!

  4. #4004
    Mysh16
    водоплавающий
    Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена: Ну представила, и?
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

  5. #4005
    Kreatine
    Соучастник
    Mysh16, Вот тоже по этой теме:

    В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
    Решил подойти поближе послушать.
    Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
    углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
    качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект
    из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
    Мужик (помявшись): беру!
    Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
    рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
    Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на
    это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно
    бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
    очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
    Мужик: Ну ладно давай!
    Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку,
    расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
    палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
    двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
    можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже
    если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно
    противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а
    комары не кусают! Ну, как!
    Мужик: Хорошо беру!
    Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в
    нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
    30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
    новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия
    в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь?
    Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
    Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
    Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
    - Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
    продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был,
    -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
    Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
    Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
    Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я
    ему и говорю: "Ты чего как дурак, ведь дома ловить нечего, езжай на
    рыбалку!"

  6. #4006
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. УХ!!!!.... НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,... ВСЁ НИШТЯК!!!!........ И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???!!!!!...... ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ НЕ ЖРАВШИ !!!!!
    з.ы. капс в оригинале был так что сорри


    - - - Добавлено - - -
    Дальше многа букав, но кто покупал колготки тому рекомендую прочесть


    Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне - Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я - Понимаете? – спрашивает он - Кого? - Ну, в смысле, в этом товаре что-нибудь понимаете? - Угу. Примерно, как свинья в апельсинах - Вот и я так же. А мне еще тампоны покупать. А там какие-то капельки, черточки! Стоял, стоял… Даже не знаю. Наверно, надо будет просто все купить и пусть разбирается – вздохнул он - Так позвоните своей, узнайтеОн на секунду завис. - Не отвечает! – хором произнесли мы с ним - Ладно, чего стоять, надо чего-то брать – предложил я- Да надо то, надо… Только тут вон размеры какие-то – беря упаковку и изучая описание, сомневался мужик - Не знаю…Растянутся. И дюймовочке и бегемоту подойдут наверно, если натянуть посильнее – вертя упаковку, сказал я- Нет. Размеры то они не просто так пишут? – протестовал мужик - Маркетинговый ход. А по сути все одинаковые, скорее всего- Хотя бы примерно знать… – настаивал на том, что покупать надо по размеру, мужик - Тогда надо у какой-нибудь дамы спросить – предложил я- Чтобы она по комплекции похожа была… Ваша какая? – спросил он - Не знаю – пожал я плечами Он вопросительно посмотрел на меня- В том смысле, что я ее не измерял… Вон, наверно треть от той, которая возле тортов стоит – и я указал на крупную женщину, изучавшую шоколадные торты. - Ммм, моя наверно половина от неё – мысленно измерил даму мужик- Надо подойти и спросить какой у нее размер. Потом разделить на два для вашей супруги и на три для моей. Получатся нужные размеры – изрек яМужик посмотрел на меня с неподдельным уважением. Любой человек, в независимости от возраста, пола, национальности и вероисповедания преклоняется перед смекалкой русских, даже когда у этой смекалки, логики нУль. - Нууу… Идите спросите у нее размер - А почему я? – запротестовал мужик - Моя идея, Ваше исполнение. Равномерное распределение обязанностей – и я положил упаковку колготок на полку- Я стесняюсь. Неудобно как-то – промямлили он - Ой…Ладно. Все самому, как обычно надо делать. Пойдемте – вздохнул я Я подошел к даме, мужик послушно плелся за мной. - Добрый день! – поздоровался я - Здравствуйте – сурово сказала она - Девушка, я дико извиняюсь, разрешите задать нескромный вопрос интимного характера – начал диалог яУслышав слова «девушка», «нескромный» и «интимный», 50-ти летняя любительница шоколадных тортов преобразилась и улыбнулась. - Попробуйте – ответила она - Понимаете, тут такое дело. У меня супруга, точь-в-точь как Вы, такая же красавица, такой же комплекции – начал я с «поцелуя в плечо» Слова: «супруга» и «точь-в-точь», ее явно огорчили, но «красавица» явно поправила ситуацию - Так вот, она попросила меня купить колготки, а размера я не знаю, к телефону, она, как и все красивые женщины не подходит, занята наверно. Ну, Вам наверно это известно, тоже, скорее всего куча не отвеченных вызовов – пожал плечами яОна опять улыбнулась.- Угу - поддакнул мужик, который стоял сзади меня Она посмотрела на него - Это мой приятель, мы на сестрах женаты. Близняшках. Счастливчики! – мечтательно сказал я - Повезло – протянула она - Да и не говорите, живем и радуемся! Так как насчет размера? Поможете? - Нууу… У меня 5ый размер, если говорите ваша жена такая же, то берите 5ый – ответила она - Такая же, такая же…Свинтозаврик мой, ненаглядный – протянул я Дама вопросительно взглянула на меня - Это я так ласково ее называю…Ладно, спасибо вам, мы пойдем - и я толкнул мужика в сторону стенда с колготками Вернувшись к несметному количеству упаковок.- Таааак… Пять делим на два, получаем два с половиной, на три получается примерно 1,7. Короче, Вам 2,5, мне 1,7 надо – перебирая упаковки, руководил процессом выбора я - Тут все целые - Конечно целые, новые же – продолжая искать нужную упаковку, ответил я - Я в том смысле, что все размеры целыми цифрами обозначены. 2, 3, 4, 5 - Мммм. Тогда округлим, на вырост, так сказать, Вам третий размер, мне второй – беря упаковку колготок, нашел выход из ситуации я - А что с денами делать? – спросил мужик - С какими денами? - Тут какие то 20, 40, 60, даже 90 есть дэн есть – протянул мне упаковку мужик и тыкнул пальцем в цифры- Может прочность? – пожал я плечами - Тогда надо 90 брать, чтобы надолго хватило, а то денег уже не напасешься на эту хрень – кладя в телегу коготки, изрек мужик - И то верно, а 100 нет? – спросил я- 150 есть – протянул мне упаковку мужик - Во, самое то, на полгода точно хватит, да еще и на вырост Набрав колготок, мы разошлись по магазину и встретились только возле кассы. Мужик, в благодарность за помощь в выборе, занял мне место в очереди. Мы начали выкладывать наши приобретения на ленту. Женщина, стоявшая сзади меня, оглядела наши покупки, ее глаза остановились на нескольких упаковках колготок, я «перехватил» ее взгляд: - Для жен взяли – почему-то решил оправдаться я - Не любите? - неожиданно сказала она - Кого? – переспросил я - Жен своих – покачала головой она - Почему? – удивился я - Так 150 дэн – это зимний вариант, а на дворе середина весны, скоро лето – ответила она - Ну и ладно. Жарко – не холодно. Зато прочные, надолго хватит - Вы бы еще на вырост их взяли – ухмыльнулась она - Так мы и взяли…На вырост – влез в разговор мужик Дама округлила глаза, в которых читалось абсолютное непонимание мужской логики. И действительно, как им понять, самую логичную логику из всех логик в Мире. Настоящую, русскую, мужскую логику, которая с легкостью брала и берет не только женские сердца, но и целые страны.А вообще, после выбора колготок, я понял, почему у женщин такой бардак в голове, это с ума можно сойти, пока запомнишь все это.

  7. #4007
    Мишган
    Финикиец
    Детям и беременным не читать http://brenik.livejournal.com/3638370.html

  8. #4008
    VIKONT
    Старожил
    Цитата Сообщение от Мишган Посмотреть сообщение
    Детям и беременным не читать http://brenik.livejournal.com/3638370.html

  9. #4009
    Крот27
    ПОВЕЛИТЕЛЬ ПЕСКА
    Урок обществознания в школе.
    Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
    Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

  10. #4010
    Kreatine
    Соучастник
    Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •