Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 403 из 451 ПерваяПервая ... 303353393401402403404405413 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,021 по 4,030 из 4508
  1. #4021
    NurBA
    "папа героин"
    Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
    - Проститутка.
    - А которая без денег?
    - Шлюха.
    - А которая за удовольствие?
    - Любовница.
    - А которая без удовольствия?
    -Жена.

  2. #4022
    zhirkovka
    Фокусник
    Ходил сегодня в «Евросеть», отправлял деньги переводом. Диалог впереди стоящей девушки с кассиром:
    - Куда отправляем?
    - Донецкая область.
    - Россия?
    - Пока нет.
    ВСЯ очередь улыбнулась той самой улыбкой.

  3. #4023
    Mysh16
    водоплавающий
    — Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
    — Whаt did уou sау?
    — Я говорю: двумя руками черпай)

  4. #4024
    SPIVAKOV
    Старожил
    При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.



    Доктор спрашивает у пожилого пациента:
    - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
    - Два часа 43 минуты.
    - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
    - Последний раз, 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...



    Учитель говорит:
    - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
    - А если я буду сексуально утомлен?
    - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель



    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

  5. #4025
    Azamat158
    Участник
    Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались.
    Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
    - Не ходите, это засада! Их там двое!

  6. #4026
    Azamat158
    Участник
    Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
    - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
    - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
    - "Был у меня в роте один х@й... "
    А я ему говорю:
    - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

    - - - Добавлено - - -

    Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
    мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
    Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
    - Б%%%ь, скинхеды заебали!!!

    - - - Добавлено - - -

    Сидят два наpика.
    Над ними пролетает веpтолет.
    Один дpугому:
    - Знаешь, что такое веpтолет?
    - ???
    - Веpтолеты - это души погибших танков.

    - - - Добавлено - - -

    Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д"артаньян:
    - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    Илья Муромец:
    - Уйди, дурак.
    - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    - Уйди, дурак, я тороплюсь!
    - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

    - - - Добавлено - - -

    - Папа!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
    - Нет, сынок, даже не уговаривай!!!
    - А почему???
    - Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

    - - - Добавлено - - -

    Обиженная жена мужу:
    - Коля, ну ты хоть бы извинился....
    - Ну извини, Люба!
    - Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!

  7. #4027
    Вовик82
    Участник
    умора.

  8. #4028
    Mysh16
    водоплавающий
    Жених с невестой лежат в постели.
    Он - Дорогая давай займёмся сексом.
    Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
    Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.

    Она плачет он успокаивает.
    - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
    Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
    - Х..й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

    - - - Добавлено - - -

    Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
    — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом!
    Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на ***', а дальше как пойдет!
    Утром за столом мама спрашивает у старшего:
    — Что ты хочешь на завтрак?
    — Да мне бы, бля, оладушков!
    Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
    — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
    Тот, робко:
    — Да я уж теперь и не знаю, на *** мне такие оладушки!

    - - - Добавлено - - -

    На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами,предупреждая о том,что на дороге олень.
    У нас в России тоже есть такая традиция....

    - - - Добавлено - - -

    В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
    Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".
    Корреспондент местной газеты берет интервью:
    - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
    - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от Azamat158 Посмотреть сообщение

    - - - Добавлено - - -

    Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д"артаньян:
    - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    Илья Муромец:
    - Уйди, дурак.
    - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    - Уйди, дурак, я тороплюсь!
    - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

    - - - Добавлено - - -
    Три богатыря и три мушкетера на дуэли
    - Арамис, поставьте на нем мелом крестик, я нанесу туда укол шпагой!
    - Олеша, обсыпь его мелом всего.... я его палицей е**у......

  9. #4029
    Azamat158
    Участник
    Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
    - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
    - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

  10. #4030
    LOleg
    Автопилот
    Azamat158, я ТО на днях прошел, видимо мент бывший, говорит вот брызговиков нет, трещина на стекле... я поспорил для проформы ну что тут спорить трещина от споров не исчезнет, ну короче сидим спрашиваю - сколько там времени на устранение и все такое, он короче - можно сделать так, давайте что бы вам лишний раз не ездить сразу повторное оформим и езжайте, я конеш согласился, 150р доплатил и поехал с трещиной и пройденным ТО, в диагностической карте естественно стоит первичная проверка, в общем в крови у них, а я думаю что это он интересуется, первый ли я раз на их станции ТО прохожу, если бы не первый, сразу бы 150р в документы положил и фары бы включать не пришлось.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •